Forum Klix.ba

Ulazi u avion advokat i smještaju ga na sjedište pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi , da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ma hajmo ..recimo ovako : ja tebe pitam nešto, ako neznaš ti platiš meni 5 evra, a onda ti mene pitas , a ja ne znam , ja platim tebi 500 evra!
Mujo gleda: - Eee.. haj' ...
Pita advokat , onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo vadi 5 evra: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim sajtovima... Nigdje nema odgovora.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 evra i da je je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 evra i kaze: - Nemam pojma !!!

ladyada wrote:Upozna mladić djevojku i odluči da je oženi.
Dovede je na večeru kod majke, kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri djevojke: plavokosu, riđokosu i brinetu.
Majka ga upita zašto je doveo tri djevojke, a on reče:
• Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaha?
Ona ih odmjeri i potom sigurno izjavi:
• Ona riđokosa!
• Kako si uspjela tako brzo da pogodiš?!
• Tako što ne mogu očima da je vidim! ..

dooobar!!

Dosla Mileva kod doktora i kaže:Doktore,ja se udala,moj muž ima mali,pa daje suzis.I doktor joj suzi i naplati hiljadu dinara.

Poslije nekog vremena eto je opet kod doktora pa kaže:Doktore bre,ja se razvela,ovaj drugi ima golem,pa da je proširis.I doktor joj proširi i naplati hiljadarku.
Ne prođe ni sest mjeseci eto Mileve opet kod doktora.Doktore bre pomagaj.Ja se opet preudala,tj. vratile prvom muzu,pa da mi je opet suzis. Doktor obavi posao i kaže:Dvije hiljadarke.Zašto bre? Pre sam placala samo jednu.
Doktor: Mileva,sada sam ti ugradio rajflesus,pa ne moras vise da dolazis.



Hoće Milojko da obradi Milevu...
Gurne on njoj prst, kad kaže ona da gurne još jedan. Gurne Milojko i drugi prst. „Hajde još jedan”, kaže Mileva...gurne Milojko i treci prst...
„Hajde sad gurni obe sake...i gurne Milojko obe sake.
”E...hajde sada pljesci„, rece mu Mileva.
Proba Milojko, ali ne ide, kad će Mileva:
”Aaaa, uska jelde?!

muzicka skala ide do re mi fa so ...
kako ide tramvajska?




do re mi ze

Sreće momak svoju bivšu koja ga je ostavila zbog drugog:

- Kako si, šta radiš, s kim si...
- Pa eto, imam novu djevojku, ali baš sam juče mislio na tebe!

...- Joooj, bas si zlatan... A, zašto, nedostajem ti?

- Ma neeee, nego mi pomaže da ne svršim prebrzo...

evo jedan stari

Ušao covjek u mesaru i pita mesara: - Imate li macijih crijeva? Trebaju mi za zice za gitaru. - Ne, al imamo kravljih picaka za usnu harmoniku.

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko če se setiti imena stvari koje
se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.

Mali Djokica kaže:- Aligator.
- Bravo Djokice, to je teška reč.

Milanče kaže:- Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.

Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala,
ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on
ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede
baterije kao da su džabe...

Otac je stigao kući nešto prije ručka i na ulici ispred kuće zatekne sina kako se igra sa loptom. Oduševljen njegovom igrom i sam počne šutirati loptu sa malim. Poslije izvjesnog vremena, mali stane i zapita tatu:
• Tata, a koliko su tebi dali čika poštar i mama da se igraš dok su oni gore?

Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:



* Profesore, ovde je samo potpis, a nema ocjene

C. Ronaldo : "God sent me to earth to show people how to play football".

L. Messi : "I never sent anybody"

505sCrtom wrote:C. Ronaldo : "God sent me to earth to show people how to play football".

L. Messi : "I never sent anybody"

Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo
popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene odozdo !

exliberal wrote:Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo
popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene odozdo !

ovo je jedan stari klasik što treba svak da ima priteftereno u džepnom notesu

Kako se zove doktor za papige

papigolog

Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna. Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu.... Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat.
Odvešću te u dvorac, vjenčaćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života.
Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvijek smješkala:
- Ja da ti perem, kuvam i rađam djecu? Kako da ne!!!

-Sta je"vegetarijanac"?
-Stara indijanska rijec za "los lovac"!

Mujo se htio ubiti jer nema novaca da plati struju.
Ubrzo nakon prijetnji samoubistvu susjedi su zvali Policiju.

Prilazi Detektiv Muji i reće:Mujo bolan ne skaći dole...šta se desilo?zašto se oćeš ubiti?
Mujo:Nemam feninga da platim struju...
Detektiv:Mujo nemoj tako lako odustati od ljudi, Mujo. Znam da mi neces vjerovat al kad smo u nevolji vicemo upomoc jel?Evo savrseni primjer Tvoj jaran Haso
je dugovao 500 eura na svoju hipoteku,htijeli su ga izbaciti na ulicu.Bio je jako zabrinut o tome.
Mujo:I šta je uradio?
Detektiv:Pošto je radio kao vozač Autobusa otrčo je po autobus i dovezo se do najbliže litice da se ubije..Ljudi su ga uvjervali da neradi to ali bio je jako depresivan...
I pogodi što je bilo - ljudi su skupili 500 Eura
Mujo:Ko mu bolan dade te pare?
Detektiv:Putnici u autobusu...

Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
* Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
* Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
* Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
* Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!

The Nightwatchman wrote:

exliberal wrote:Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo
popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene odozdo !

ovo je jedan stari klasik što treba svak da ima priteftereno u džepnom notesu

klasik, klasik

Zoya wrote:Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

--

Oplakah

505sCrtom wrote:C. Ronaldo : "God sent me to earth to show people how to play football".

L. Messi : "I never sent anybody"

S tim što ovo nije nikakav vic, nego stvarne izjave Pelea i Maradone

Vragolan wrote:Na brodu koji tone uz ostale putnike našli se pedijatar,
advokat i katolički sveštenik.

Pedijatar poviče - "Spašavajmo djecu! Spašavajmo
djecu!"

Dere se advokat -"Ma jebeš djecu!"

Sveštenik ga tiho priupita - "Misliš da imamo vremena?"

vragolane, vragolane, pravi si šejtan na kanafi

Vragolan wrote:Na brodu koji tone uz ostale putnike našli se pedijatar,
advokat i katolički sveštenik.

Pedijatar poviče - "Spašavajmo djecu! Spašavajmo
djecu!"

Dere se advokat -"Ma jebeš djecu!"

Sveštenik ga tiho priupita - "Misliš da imamo vremena?"