Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[ladyada]

Ulazi u avion advokat i smještaju ga na sjedište pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi , da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ma hajmo ..recimo ovako : ja tebe pitam nešto, ako neznaš ti platiš meni 5 evra, a onda ti mene pitas , a ja ne znam , ja platim tebi 500 evra!
Mujo gleda: - Eee.. haj' ...
Pita advokat , onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo vadi 5 evra: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim sajtovima... Nigdje nema odgovora.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 evra i da je je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 evra i kaze: - Nemam pojma !!!

[Intimus]

Upozna mladić djevojku i odluči da je oženi.
Dovede je na večeru kod majke, kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri djevojke: plavokosu, riđokosu i brinetu.
Majka ga upita zašto je doveo tri djevojke, a on reče:
• Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaha?
Ona ih odmjeri i potom sigurno izjavi:
• Ona riđokosa!
• Kako si uspjela tako brzo da pogodiš?!
• Tako što ne mogu očima da je vidim! ..

dooobar!!

[StLouis]

Dosla Mileva kod doktora i kaže:Doktore,ja se udala,moj muž ima mali,pa daje suzis.I doktor joj suzi i naplati hiljadu dinara.

Poslije nekog vremena eto je opet kod doktora pa kaže:Doktore bre,ja se razvela,ovaj drugi ima golem,pa da je proširis.I doktor joj proširi i naplati hiljadarku.
Ne prođe ni sest mjeseci eto Mileve opet kod doktora.Doktore bre pomagaj.Ja se opet preudala,tj. vratile prvom muzu,pa da mi je opet suzis. Doktor obavi posao i kaže:Dvije hiljadarke.Zašto bre? Pre sam placala samo jednu.
Doktor: Mileva,sada sam ti ugradio rajflesus,pa ne moras vise da dolazis.



Hoće Milojko da obradi Milevu...
Gurne on njoj prst, kad kaže ona da gurne još jedan. Gurne Milojko i drugi prst. „Hajde još jedan”, kaže Mileva...gurne Milojko i treci prst...
„Hajde sad gurni obe sake...i gurne Milojko obe sake.
”E...hajde sada pljesci„, rece mu Mileva.
Proba Milojko, ali ne ide, kad će Mileva:
”Aaaa, uska jelde?!

[ciacco]

muzicka skala ide do re mi fa so ...
kako ide tramvajska?




do re mi ze

[O'zone]

Sreće momak svoju bivšu koja ga je ostavila zbog drugog:

- Kako si, šta radiš, s kim si...
- Pa eto, imam novu djevojku, ali baš sam juče mislio na tebe!

...- Joooj, bas si zlatan... A, zašto, nedostajem ti?

- Ma neeee, nego mi pomaže da ne svršim prebrzo...

[energIs]

evo jedan stari

Ušao covjek u mesaru i pita mesara: - Imate li macijih crijeva? Trebaju mi za zice za gitaru. - Ne, al imamo kravljih picaka za usnu harmoniku.

[exliberal]

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko če se setiti imena stvari koje
se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.

Mali Djokica kaže:- Aligator.
- Bravo Djokice, to je teška reč.

Milanče kaže:- Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.

Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala,
ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on
ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede
baterije kao da su džabe...

[O'zone]

Otac je stigao kući nešto prije ručka i na ulici ispred kuće zatekne sina kako se igra sa loptom. Oduševljen njegovom igrom i sam počne šutirati loptu sa malim. Poslije izvjesnog vremena, mali stane i zapita tatu:
• Tata, a koliko su tebi dali čika poštar i mama da se igraš dok su oni gore?

[O'zone]

Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:



* Profesore, ovde je samo potpis, a nema ocjene

[5 0 5]

C. Ronaldo : "God sent me to earth to show people how to play football".

L. Messi : "I never sent anybody"

[awekenings]

C. Ronaldo : "God sent me to earth to show people how to play football".

L. Messi : "I never sent anybody"

[exliberal]

Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo
popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene odozdo !

[The Nightwatchman]

Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo
popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene odozdo !

ovo je jedan stari klasik što treba svak da ima priteftereno u džepnom notesu

[atko]

Kako se zove doktor za papige

papigolog

[ladyada]

Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna. Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu.... Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat.
Odvešću te u dvorac, vjenčaćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života.
Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvijek smješkala:
- Ja da ti perem, kuvam i rađam djecu? Kako da ne!!!

[ladyada]

-Sta je"vegetarijanac"?
-Stara indijanska rijec za "los lovac"!

[ladyada]

Mujo se htio ubiti jer nema novaca da plati struju.
Ubrzo nakon prijetnji samoubistvu susjedi su zvali Policiju.

Prilazi Detektiv Muji i reće:Mujo bolan ne skaći dole...šta se desilo?zašto se oćeš ubiti?
Mujo:Nemam feninga da platim struju...
Detektiv:Mujo nemoj tako lako odustati od ljudi, Mujo. Znam da mi neces vjerovat al kad smo u nevolji vicemo upomoc jel?Evo savrseni primjer Tvoj jaran Haso
je dugovao 500 eura na svoju hipoteku,htijeli su ga izbaciti na ulicu.Bio je jako zabrinut o tome.
Mujo:I šta je uradio?
Detektiv:Pošto je radio kao vozač Autobusa otrčo je po autobus i dovezo se do najbliže litice da se ubije..Ljudi su ga uvjervali da neradi to ali bio je jako depresivan...
I pogodi što je bilo - ljudi su skupili 500 Eura
Mujo:Ko mu bolan dade te pare?
Detektiv:Putnici u autobusu...

[ladyada]

Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
* Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
* Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
* Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
* Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!

[StLouis]

Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo
popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene odozdo !

ovo je jedan stari klasik što treba svak da ima priteftereno u džepnom notesu

klasik, klasik

[atko]

[Islamovic]

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

--

Oplakah

[Obuca9]

C. Ronaldo : "God sent me to earth to show people how to play football".

L. Messi : "I never sent anybody"

S tim što ovo nije nikakav vic, nego stvarne izjave Pelea i Maradone

[vozač]

Na brodu koji tone uz ostale putnike našli se pedijatar,
advokat i katolički sveštenik.

Pedijatar poviče - "Spašavajmo djecu! Spašavajmo
djecu!"

Dere se advokat -"Ma jebeš djecu!"

Sveštenik ga tiho priupita - "Misliš da imamo vremena?"

vragolane, vragolane, pravi si šejtan na kanafi

[plain vanilla]

Na brodu koji tone uz ostale putnike našli se pedijatar,
advokat i katolički sveštenik.

Pedijatar poviče - "Spašavajmo djecu! Spašavajmo
djecu!"

Dere se advokat -"Ma jebeš djecu!"

Sveštenik ga tiho priupita - "Misliš da imamo vremena?"

[zelenashica]

Zavodi Mujo Fatu:

- Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!

- Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?