Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me molim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!
- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???
Fata i Mujo se zainteresirali za duhovnost i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u prometnoj nesreći.
Prema obećanju koje mu je dala dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Tijekom seanse, Fata u transu zove: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo.... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Javi se Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući pita: "I što radiš?"
Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, još uvijek plače, ali ipak šokirana pita: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".
Medicinski primjer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"
Prodavačica na pijaci viče:
- Černobilske jabuke, černobilske jabukeee!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Jesi li ti ženo normalna? Što vičeš da su jabuke iz Černobila, neće ti ih niko kupiti.
A prodavačica će na to:
- Aaa, kupuju, kupuju. Neko za supruga, neko za svekrvu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju; još malo pa nestalo!
Krivudala plavuša cestom, lijevo - desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.
-Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?
-Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!
Policajac pogleda u auto i reče:
-Gospođo, to vam je osvježivač zraka!
Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima našla se vesela družba:
Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja
Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijaše ovakvo:
Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois".
Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
Bugari su se zagledali u ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa su skočili u ocean i zaplivali.
Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.
Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.
Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno žali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmišlja o biti feminizma, govori da može sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda, obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivšega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio prema njoj nježniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.
Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel' se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima loše.
Dođe Mujo u doktorsku ordinaciju, a oba mu uha crvena i opečena.
- Šta se zbi - upita doktor.
- Ma, pegl'o košulju kad me neko nazv'o na telefon, a ja u žurbi pograbio peglu umjesto telefona.
- Hmm... a šta bi s drugim uhom?
- Ma, ona budala nazvala ponovo za pola minute.
