Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[imač kada]

Jada se jedan seljanin drugome:
"Otkako nam je voda došla u selo, pi*ka više nema ni mirisa ni okusa."

[StLouis]

Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.

I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me molim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!

- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?

Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???






Fata i Mujo se zainteresirali za duhovnost i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.

Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u prometnoj nesreći.

Prema obećanju koje mu je dala dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.

Tijekom seanse, Fata u transu zove: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo.... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"

Javi se Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce."

Fata plačući pita: "I što radiš?"

Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."

Fata, još uvijek plače, ali ipak šokirana pita: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"

Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"

Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".





Medicinski primjer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.

"Kosovo je srce Srbije!"






Prodavačica na pijaci viče:

- Černobilske jabuke, černobilske jabukeee!

Prilazi joj čovjek i pita je:

- Jesi li ti ženo normalna? Što vičeš da su jabuke iz Černobila, neće ti ih niko kupiti.

A prodavačica će na to:

- Aaa, kupuju, kupuju. Neko za supruga, neko za svekrvu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju; još malo pa nestalo!





Krivudala plavuša cestom, lijevo - desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.

-Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?

-Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!

Policajac pogleda u auto i reče:

-Gospođo, to vam je osvježivač zraka!




Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima našla se vesela družba:

Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijaše ovakvo:

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois".

Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa su skočili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno žali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmišlja o biti feminizma, govori da može sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda, obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivšega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio prema njoj nježniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel' se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima loše.





Dođe Mujo u doktorsku ordinaciju, a oba mu uha crvena i opečena.

- Šta se zbi - upita doktor.

- Ma, pegl'o košulju kad me neko nazv'o na telefon, a ja u žurbi pograbio peglu umjesto telefona.

- Hmm... a šta bi s drugim uhom?

- Ma, ona budala nazvala ponovo za pola minute.

[lerdi]

Behdžet Mesihović: Da bi znali zašto je pile prešlo cestu, moramo prvo naučiti šta je pile

Ko skonta, skonta

A tek druge teze o piletu...Ili kako je Nenad Markovic trenirao trojke

i Teletović moliću lijepo


Stari je al možda ima neko ko ga ne zna

Slon stalno prolazio pored mravinjaka i tutnjeći tuda stalno uznemiravao mrave.
Jednog dana mravi odluče da srede slona.
Dogovore da se svi skupe i kad slon bude u blizini da ga svi zajedno napadnu.
I tako jednog dana došao slon do mravinjaka i oni svi na njega skoče. Slon ih hladno strese sa sebe, i samo mu jedan osta za vratom kad ovi ostali što popadaše počeše navijati "Abide, udavi ga !!! Abide, udavi ga !!!".

[Kasips]

Dosli Crnogorac i Bosanac u prodavnicu.
Bosanac - Dajte mi 7 gaca.
Prodavacica - Zasto ce vam bas toliko?
Bosanac - Pa za ponedeljak, utorak, srijedu, cetvrtak, petak,
subotu i nedjelju...
Crnogorac - A meni dajte 12 gaca.
Prodavacica - A zasto ce vama toliko?
Crnogorac - Pa za januar, feberuar.......

[ALexis]

Ekrem Jevric ostao bez posla pa izdao novi hit: Kuca-kuca, kuca-kuca!

ili cak sta vise: farma-farma, farma-farma

[Chischo]

Zaljubili se svecenik i casna sestra i odu oni kod pape da ima da dozvolu da se uzmu.
I prvu bracnu noc svecenik se naostri, casna sestra stenje, i u po frke digne ruke i drekne se "Hocu jos!", kad se svecenik prepade i rece "Staaa?! Jos dvije picke!?



Da ne bude zabune, ja sam katolik, salim se na svoj racun.

[Fengluo]

jedan morbidan.

zasto grbav covjek pusta brkove?
...da ga zovu Brko.

[Fengluo]

Ne znam da li je bio ranije, no ipak:

Kako se zove najpoznatiji crnogorski ronilacki klub?
Geronimo.

[joeaziz]

jedan morbidan.

zasto grbav covjek pusta brkove?
...da ga zovu Brko.

zasto grbav covjek masturbira?
da ga zovu Drko.

[negativ]

-Gdje cigani kupuju dječije cipele?
-U Ciciganu!

[lik iz bajke]

kreno Mujo sa starom Ladom preko granice i zaustavi ga graničar,trazi dokumente,i ono gleda...i kaze:
G - drnda ti blatobran
M - staa kaazeess?
G - drrndaa ti blaatobraan
M - maa staa kaazeess?
G - maa drrndaa ti blaatobraan
M - aamaa ne cuujeem te niisstaa,drrndaa mi blaatobraan

[karbofix]

nezz je li bio...ali evo o5
Dođe konj u polje kukuruza. Posto je bilo vruće ljeto počne se kukuruz kokati i pretvarati se u kokice. Konj pomisli da pada snijeg i smrznu se.
...
Stoji čovjek na mostu i hoce da skoci u rijeku da izvrsi samoubistvo. U tom času mu prilazu jedan drugi čovjek i počinje razgovor:
"Šta radiš tu?"
"Hoću da se ubijem, jer život nema smisla!"
"Kako nema? Vjeruješ li u Boga?"
"Vjerujem"
"Koje si vjere?"
"musliman"
"I ja sam musliman. Jesi li sunija ili šija?"
"Sunija"
"I ja sam sunija. Kojeg si mezheba?"
"Malikijskog"
"I ja sam. Slijediš li alima XY ili YX"
"Slijedim YX"
U tom momentu se ovaj zaleti ka potencijalnom samoubici i gurnu ga niz most govoreći:
"Umri kafire!"

[*mima*]

Idu se kupati:Mujo, Haso i Suljo na jezero u kojem je krokodil,koji kad te grizne za testise počneš govoriti "š" umjesto "s"...
Uđe Suljo i izađe.. tega pitaju kako je bilo : "Šuper"!...
Uđe Haso i izađe i kaže: " Bilo je šuper!"...
Uđe Mujo i kaže: " Bilo je super!"...
A za njim krokodil izlazi i govori: "O Mujo j... ti paš mater!!!

[Great Cornholio]

Vidio Idriz Smaju kako vadi krompir pa ga upita:
- Uranio Smajo?
- Ev dobro je ( to Smajo kaže).
- Jesul krupni ( to pita idriz Smaju)
- Ovi krupni jesu, a ovi sitni nisu

[Lakat Jebić]

Vidio Idriz Smaju kako vadi krompir pa ga upita:
- Uranio Smajo?
- Ev dobro je ( to Smajo kaže).
- Jesul krupni ( to pita idriz Smaju)
- Ovi krupni jesu, a ovi sitni nisu

sta je s mujom, suljom, hasom i husom, da nisu sta bolesni?

[halo_ba]

Zaljubili se svecenik i casna sestra i odu oni kod pape da ima da dozvolu da se uzmu.
I prvu bracnu noc svecenik se naostri, casna sestra stenje, i u po frke digne ruke i drekne se "Hocu jos!", kad se svecenik prepade i rece "Staaa?! Jos dvije picke!?



Da ne bude zabune, ja sam katolik, salim se na svoj racun.

Morel bit da ja jedina nisam skontala?

[suspect_zero]

Zaljubili se svecenik i casna sestra i odu oni kod pape da ima da dozvolu da se uzmu.
I prvu bracnu noc svecenik se naostri, casna sestra stenje, i u po frke digne ruke i drekne se "Hocu jos!", kad se svecenik prepade i rece "Staaa?! Jos dvije picke!?



Da ne bude zabune, ja sam katolik, salim se na svoj racun.

Morel bit da ja jedina nisam skontala?

Valjda se časna nije bila depilirala ispod pazuha

[Intimus]

Dijete odgrize nekom čovjeku prst u autobusu.
Mama počne da ga krvnički tuče.
A ovaj čovjek bez prsta: Ma nemojte tako gospođo ..... ne zna djete .... malo je.
A mama: Ma prst tamo, prst 'vamo ..... i kod kuće neće da jede.

[PalaSa Marsa]

Dijete odgrize nekom čovjeku prst u autobusu.
Mama počne da ga krvnički tuče.
A ovaj čovjek bez prsta: Ma nemojte tako gospođo ..... ne zna djete .... malo je.
A mama: Ma prst tamo, prst 'vamo ..... i kod kuće neće da jede.

Oooooooj

[The Nightwatchman]

Dijete odgrize nekom čovjeku prst u autobusu.
Mama počne da ga krvnički tuče.
A ovaj čovjek bez prsta: Ma nemojte tako gospođo ..... ne zna djete .... malo je.
A mama: Ma prst tamo, prst 'vamo ..... i kod kuće neće da jede.

kuku lele

[ladyada]

"

Prodavačica na pijaci viče:

- Černobilske jabuke, černobilske jabukeee!

Prilazi joj čovjek i pita je:

- Jesi li ti ženo normalna? Što vičeš da su jabuke iz Černobila, neće ti ih niko kupiti.

A prodavačica će na to:

- Aaa, kupuju, kupuju. Neko za supruga, neko za svekrvu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju; još malo pa nestalo!

[Entropio]

ide crvenkapica šumicom i sretne vuka:
-Vuče, vuče, zasto su ti toliko oci?!
-Idi se u pm! vidis da serem!

[Intimus]

Zašto muški nemaju celulit?

....

Jer je to ružno...!!

[Zoya]

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

--

[ladyada]

Upozna mladić djevojku i odluči da je oženi.
Dovede je na večeru kod majke, kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri djevojke: plavokosu, riđokosu i brinetu.
Majka ga upita zašto je doveo tri djevojke, a on reče:
• Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaha?
Ona ih odmjeri i potom sigurno izjavi:
• Ona riđokosa!
• Kako si uspjela tako brzo da pogodiš?!
• Tako što ne mogu očima da je vidim! ..