Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[makaranka]

ZASTO JE PILE PRESLO CESTU?
ODGOVORI:
Uciteljica: Da bi preslo na drugu stranu.
Platon: Zbog opceg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze cestu.
Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.
Saddam Husein: Na taj nicim izazvan akt agresije morat cemo odgovoriti svim raspolozivim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svijet gdje ce svi pilici moci slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo cestu.
Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim ocima da je pile preslo cestu. Koliko jos pilica morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!
Machiavelli: Poanta je u tome da je pile preslo cestu. Koga je briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zasto je pile preslo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom presao cestu, a mi ga nismo primjetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme.
Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na pilice tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ceste.
Albert Einstein: Da li je pile preslo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj dogadjaj.
Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pilecu prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kisi.
Sigmund Freud: Cinjenica da se uopce pitate zasto je pile preslo cestu otkriva vasu unutarnju nesigurnost.

[doticna]

I jedan stari:

Pao avion na pusto ostrvo, prezivjeli Amerikanac, Rus, Francuz i Bosanac. Amerikanac k'o Amerikanac voli da sefuje i on odmah preuzme komandu u svoje ruke, pa kaze "I'll make a shelter", okrene se Rusu i kaze "You find wood", Francuzu rece "You find water", te Bosancu "You make supplies".
Prodjose tri sata i sad se vracaju svi polako na pocetno mjesto. Rus nosi veliki naramak drva, Francuz uzeo dio od aviona i nosi u njemu vodu, a Amerikanac ih ceka sa uredjenim sklonistem (k'o na Survivor-u ). Medjutim, nema Bosanca nigdje. Sta ce, krenu ga traziti po sumi, gdje god oni, njega nema. Na kraju vide da se u grmu pred jednom pecinom nesto mrda, oni tamo, kad iskoci Bosanac i viknu "Supplieeeees".

[makaranka]

jedan mejlirani:

Pomozite Ljerki
Prosle godine Ljerka R. iz Fuzina zadobila je tesko ostecenje jednog centralnog i dva tjemena pramena, prilikom koristenja neispravne susilice za kosu u frizerskom salonu "Donna". Nesretna Ljerka, kojoj inace nedostaje samo jedno dijete da bi bila samohrana majka, nasla se u iznimno teskoj poziciji, jer je, uslijed prirode ostecenja, poslije trebala kosu dodatno skratiti, oprati, te napraviti trajnu frizuru.

Na nesrecu, ova delikatna operacija, cak i uz humano snizenu tarifu vlasnice salona "Donna", iziskuje materijalna sredstva od 200 kuna. Sirota Ljerka, dodatno opterecena kupnjom drugog auta i ugradnjom saune, ovakav iznos ne moze ni izbliza pokriti sama, a obitelj je, po njenim rijecima, samo u malo boljoj situaciji od nje, tako da ni oni ne mogu u vecoj mjeri participirati u troskovima. Srecom, uprave dviju eminentnih rijeckih tvrtki - Brodokomerca i CroatiaLinea, cija imena izazivaju strahopostovanje na svjetskom trzistu, odlucili su povuci izvanredno plemenit potez: naime, za svaku proslijedjenu kopiju ovog e-maila, odlucili su uplatiti 100 kuna nesretnoj Ljerki iz Fuzina i time dati svoj obol vjerojatnosti da se ova hitna i nuzna operacija izvede.

Stoga, dragi prijatelju, posalji ovo pismo dvadesetorici svojih najblizih prijatelja i pomozi da ova akcija urodi plodom. Time neces samo novcano doprinijeti ovoj hvalevrijednoj inicijativi, vec ces i rasiriti lanac dobre volje i krscanske ljubavi medju gradjanima, sto ce, prema opcepoznatim, transcedentnim, sveprozimajucim i umalo medunarodnopriznatim kozmickim zakonima, rezultirati i Tvojom srecom, naklonjenoscu sudbine i bogatim spolnim zivotom. Ukoliko se ovom pozivu ne odazoves, logicno je da Te ceka upala mjehura, jogunast stav lokalnih vlasti i ubrzana korozija metalnih dijelova pokucstva.

Na primjer, izvjesni Raul, skromni gaucho iz sela Toquieras kraj Bogote je 1983. primio ovo pismo. Ne samo da ga nije poslao dalje, vec ga nije ni procitao do kraja. Vec sutradan nije uspio lobirati u vladi da se prihvate nove smjernice fiskalne politike, a navecer su mu ustanovili rak maternice, unatoc uvjerenoj pripadnosti muskom spolu. Cinjenica da nije razumio hrvatski ga nimalo ne opravdava.

Godine 1865. , Sherlock H. iz Londona primio je ovo pismo. Nije ga posebno zanimalo, te ga je bacio. Sutradan je saznao da ga dr. Watson vara s kocijasem, a za tjedan dana je poginuo u okrsaju s prof.Moriartijem.

Godine 1997. , Rade K. sa Zameta, primio je ovo pismo i prezrivo ga odlozio. Sljedeci vikend, niti jedan od njegovih ucenika nije se kvalificiraona drzavno natjecanje iz geografije. Kasnije se predomisilio i poslao ga dalje i vec sutradan mu je osobni automobil Volkswagen Golf II prosao iz prve na tehnickom pregledu. S druge strane, oko 6 st. p. n. e. izvjesni princ Gautama iz Indije, primio je ovo pismo. Umnozio ga je i poslao u sve kutke drzave. Sljedeci tjedan je shvatio princip Svega, te dostigao prosvijetljenje. Doduse, Ljerka R. je na isplatu morala cekati oko 2500 godina, jer je indijska financijska policija u to doba bila prilicno ostra i zahtijevala da se ceka da se Brodokomerc osnuje.

Negdje poslije 2. svj. rata, izvjesna Jovanka, rodom iz Like, ovo pismo je poslala ne dvadesetorici, vec pedesetorici ljudi i vec slijedeci mjesec se udala za Josipa Broza Tita, jednog od tvoraca pokreta nesvrstanih.

Stoga, pruzi i Ti ruku onima kojima je najteze i pomoziubogoj Ljerki da prestane nositi sesir pod smijesnim isprikama da joj je hladno za usi. Bog ce ti trostruko platiti.

[Chivas1]

Sreli se Mujo i amerikanac
Mujo : Where are you from ?
Amer : New York!
Mujo : Ooo gooood!
Amer : Where are you from ?
Mujo : Bosnia!
Amer : Oooo awesome!
Mujo : Na k**cu te nousm!

Ajd nek neko ovo pretvori u strip sa brkom

[Lady Saray]

Haso sretne Muju koji nosi psa. - "Kuda ćeš?" - "Vodim psa veterinaru." - "Uh, je li bijesan?" - "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!.

[exliberal]

Snežana je živela sa 7 muškaraca...
Aladin i Jasmina su bili u zabranjenoj vezi...
Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima....
Trnova ružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao...
Pepeljuga je bežala iz kuće u sred noći da bi išla na žurku....
Pinokio je bio lažovčina...
Robin Hud je bio lopovčina........ i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čude što smo takva generacija...

ma još smo dobro i ispali

[The Nightwatchman]

Prica Mujo Sulji:
- Sinoc sam upoznao najperverzniju djevojku u gradu, kad smo dosli u stan odmah se skinula gola i rekla "Ponizi me!
- I sta si ti uradio? Upita Suljo.
- Ma nista, dao joj dres Sarajeva da obuce.

ufffffffffffffffffffffffffff

[Trasimaco]

Sreli se Mujo i amerikanac
Mujo : Where are you from ?
Amer : New York!
Mujo : Ooo gooood!
Amer : Where are you from ?
Mujo : Bosnia!
Amer : Oooo awesome!
Mujo : Na k**cu te nousm!

[suspect_zero]

Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni

Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pička ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pa pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

čuj Zekulja

[O'zone]

Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana:
- Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija.
- Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo.
- Kak...o stojite sa skakanjem sa visokih litica?
- Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo...
- Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?
- Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...
- Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?
- A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.
- Pa dobro, za koji ste vi ku*ac ovdje uopće došli!?
- Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!!

[O'zone]

Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče: -"Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija".
Čovjek je odmeri od glave do pete:
-"Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari."
Na to će Crvenkapica:
-"Ali ja ću učini...ti... sve, samo mi dajte da pozdravim baku".
Tehničar, malo zbunjen, upita:
-"Baš SVE?"
Crvenkapica veselo klimne glavom.
Tehničar izvadi svog "Malog Ali Tehničara" iz gaća, a Crvenkapa će zbunjeno:
-"Znate, ja to još nikad nisam radila."
-"Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe."-doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga levom rukom, desnom rukom par puta "pokuca" na njega i počne:
-"Draga bako..."...

[Trasimaco]

Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče: -"Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija".
Čovjek je odmeri od glave do pete:
-"Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari."
Na to će Crvenkapica:
-"Ali ja ću učini...ti... sve, samo mi dajte da pozdravim baku".
Tehničar, malo zbunjen, upita:
-"Baš SVE?"
Crvenkapica veselo klimne glavom.
Tehničar izvadi svog "Malog Ali Tehničara" iz gaća, a Crvenkapa će zbunjeno:
-"Znate, ja to još nikad nisam radila."
-"Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe."-doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga levom rukom, desnom rukom par puta "pokuca" na njega i počne:
-"Draga bako..."...

Odoh malo na zrak.

[ladyada]

Sjede slon i mis u bioskopu.
Slon je sjeo ispred misa,pa ovaj nije nista vidio.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:
Vidis kako je kad neko sjedi ispred tebe?

[ladyada]

Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"

[Intimus]

- Mama, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li staviti štikle?
- Ne!
- Ali mama, ja imam 18 godina!!!
- Znam Marko, znam...

[plain vanilla]

serija odlicnih
hvala na trudu svima

[lady____]

Vozila se cetiri hakera u autu..odjednom auto stane i nece da upali
na sto ce jedan od njih:
-A sta mislite da probamo izaci pa ponovo uci!?

[lady____]

Kaže zeko zmiji:
-Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge
Na to će zmija:
-Ma nema veze, bilo pa prošlo
-E svaka ti čast! Evo ruka!

[StLouis]

Dokaz da je Kolorado stara srpska zemlje stoji u samom nazivu te drzave. Ako zapjevamo staru srpsku pjesmu "Hajd u kolo Rado" uocicemo da je Kolorado bio naseljen Srbima i prije nego sto su Ameri i cak Indijanci krocili na te prostore.

[O'zone]

tata, tata, kako izgleda ona stvar?
- hmmm, pre sexa izgleda kao najlepsa orhideja...
- aha...a posle?
- sine, jesi ikada video buldoga kako jede majonez?

[O'zone]

Lezi seljak na plastu sijena.Jednom rukom d*ka, a drugom zavija duhan. Komarac mu slijece na grudi,on ga spljeska svom silinom i izjavi:

-Eh sta ti je zivot nas seljaka. Seks,droga i nasilje.

[exliberal]

tata, tata, kako izgleda ona stvar?
- hmmm, pre sexa izgleda kao najlepsa orhideja...
- aha...a posle?
- sine, jesi ikada video buldoga kako jede majonez?

jedan od boljih........

[ladyada]

Sin:
- "Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?"
Otac:
- "To ti se, sine, događa u svim zemljama."

[Phosphorus]

...

[ladyada]

Napad o snijeg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vijest:
Mole se gradani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne strane ulice.
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
Mole se gradani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima.
I Haso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
Šta cu sad? , misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
- Ma, ko ga ?ebe, nek danas ostane u garaži!

naumpade mi jedna kolegica ima garazu a vazda auto na ulici ....vazda psovanje i nerviranje na vremenske nepogode ........... sutra moram ustati prije vidi smrzloi pada nikad prestat...... treba mi vremena da ga ocistim od snijega i leda itd .......... jednom je upitam sto to nikada ne parkira u garazi ,kad vec placa i ima jedno mjesto uz stan svakako jedino ako nije nekom drugom izdala ............ma ko ce ici oko zgrade ujutro do garaze i auto izgoniti iz nje kaze ona ............kazem ja zar nije povezana vasa garaza sa podrumom od zgrade ...........gleda ona mene ko da sam sa marsa pala .............3 dana poslije me nazove i kaze imala si pravo ovaj svabo na sve mislio............. koja ljepota sad mogu kroz podrum podmiru u zgradu unijeti ne moram vise okolo ici ko prije .......... tri dana sam se smijala tome jer je preko 5 godina stanovala u toj zgradi i nije skontala .