Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[exliberal]

Mjesto dešavanja: u centru grada, u sitne sate, više od 2 manje od 4 ujutro.
Background: Obišao se jedan restoran, pet kafića, tri puta se plesala šota, i na kraju se otišlo na nekakvu novinarsku proslavu.
U sitne sate, drug i ja krećemo kući. On hoće na taksi, da ga ne vozikam po gradu, i da ne ostanem bez vozačke. Ja međutim ga trpam u auto i vozim do skretanja za moju cestu, i time mu prepolovim cijenu taksija.
Odjednom, iz vedra neba... DROT na cesti. Maše svjetlećim lizalom. Uredno stanem u desno (žmigavac and all). Otvorim prozor, gledam ravno u oči.
"Vozačku i saobraćajnu, molim".
- "Evo izvol'te" dodajem vozačku. "Za saobraćajnu samo sačekajte trenutak, moram iz kasete da je dohvatim".
Kako se pružam preko utrnulog jarana da dohvatim dokumenta, ovaj se krene meškoljit i otpuhivat (prepao se čovjek, od drota mu se učinila bivša žena). Meni sine ideja...
"SLUŠAJ me KRETENU jedan. Dosta mi je što si me iz toplog kreveta izvukao po ovoj studeni. TI SI SVE PROPIO nisi imao pet maraka za TAKSIJA... pa sam JA morala da dođem po tebe... I sada, kada mene POLICIJA zaustavi kao ZADNJEG ALKOHOLIČARA i KURAVU koja se u tri ujutro smuca po gradu, ti, TI si našao da otpuhuješ? Šta otpuhuješ? Jel to tebi teško? Pjan kao crna zemlja, mene zivkaš sedamnaest puta da dođem po tebe???? Mobitel, jebo me mobitel, kud ga nisam isključila... a sve mislim da će me iz hitne zvati da si ti umro od ciroze... Evo OVDJE me SJECI ako sutra ujutro NE ODEM NA SUD i tražim RAZVOD... Meni je DOSTA!
Gleda me drot. Ja se okrećem, kažem "evo, evo sad ću ja saobraćajnu da vam dam"...
On samo pita "a na koga je auto i jel registrovan?"
- Ama na mog oca. Vi mislite da je ova PJANA VUCIBATINA IŠTA donijela u brak? Možda gaće i četkicu za zube... K'o kad je u kući, od tehnike imao samo NOŽ... Pardon, donio je i NOKTARICU... ZAHRĐALU!!! Nego, gospodine policajče, znate li vi, kada sud počinje da radi u subotu???
Čika drot mi je lijepo dodao moja dokumenta nazad, rekao "izvinite gospođo i doviđenja, laku noć" a mi smo izdržali do iza ćoška, gdje smo parkirali i OPLAKALI...

Naravoučenije: ako ti zapinje nastava u 3 osnovne, a ti odmah idi u drotove...

[exliberal]

Znaš da živiš u Sarajevu kad........

kad sjediš u kafiću, a dečko pored tebe psuje na sva usta. Kada ga jaran upita šta mu je, on simbolično odgovara:
Jarane, ne mogu da vjerujem. Upravo zvao onog mog dilera što mi travu nabavlja, znaš onu dobru, i jarane, oca mi, znaš šta mi je rek'o? Da ga zovnem poslije iftara. Posti jarane.

[inspektorica javert]

Sreli se Mujo i amerikanac
Mujo : Where are you from ?
Amer : New York!
Mujo : Ooo gooood!
Amer : Where are you from ?
Mujo : Bosnia!
Amer : Oooo awesome!
Mujo : Na k**cu te nousm!

[belafonte]

Kako crnogorac mastrubira?
-Iskopa rupu, stavi ga i čeka zemljotres....

[sokkia]

Raspad Jugoslavije nejteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.

Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.

Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

Branićemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je
preostao.

Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.

Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.

Srbija treba da bude uređena zemlja. Da se ne brukamo svaki put kad nam dođe
okupator.

Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo.

Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.

Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.

[Neelix]

masTRubira? omg ispade ja ovdje najveci znalac o tome

[jazzer]

- Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:

- Mamu vam jebem poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

[BJB]

ubject:

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose. A young student nurse appears to give him a partial sponge bath.

“Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?"

Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet."

He struggles to ask again, "Nurse, please check. Are my testicles black?"

Concerned that he might elevate his blood pressure and heart rate from worrying about his testicles, she overcomes her embarrassment and pulls back the covers.

She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles in the other. Then, she takes a close look and says, "There's nothing wrong with them, Sir. They look fine."


The man slowly pulls off his oxygen mask, smiles at her, and says very slowly, "Thank you very much. That was wonderful, but listen very, very closely:



"Are - my - test - results - back?“

[PalaSa Marsa]

Znaš da živiš u Sarajevu kad........

kad sjediš u kafiću, a dečko pored tebe psuje na sva usta. Kada ga jaran upita šta mu je, on simbolično odgovara:
Jarane, ne mogu da vjerujem. Upravo zvao onog mog dilera što mi travu nabavlja, znaš onu dobru, i jarane, oca mi, znaš šta mi je rek'o? Da ga zovnem poslije iftara. Posti jarane.

Jooo jarane.

[anonimni clan]

Švercali Mujo i Suljo rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.

Prošli su granicu, i taman Suljo počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci je, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Pa Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"

- "Suljo! Dok mi je za k**** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"

- "Pa dobro Mujo, a šta to nisi mogao izdržati?"

- "Mater joj yebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

[lik iz bajke]

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umres ako vec moras?
Mujo: Pa ako vec moram volio bih da umrem u snu k'o rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa.

[BSn]

Pita uciteljica: "Koji je najveci vrh u BiH".
Javlja se Perica: "Kad Sako gostuje na Bazenima"



I jedan stari:

Pao avion na pusto ostrvo, prezivjeli Amerikanac, Rus, Francuz i Bosanac. Amerikanac k'o Amerikanac voli da sefuje i on odmah preuzme komandu u svoje ruke, pa kaze "I'll make a shelter", okrene se Rusu i kaze "You find wood", Francuzu rece "You find water", te Bosancu "You make supplies".
Prodjose tri sata i sad se vracaju svi polako na pocetno mjesto. Rus nosi veliki naramak drva, Francuz uzeo dio od aviona i nosi u njemu vodu, a Amerikanac ih ceka sa uredjenim sklonistem (k'o na Survivor-u ). Medjutim, nema Bosanca nigdje. Sta ce, krenu ga traziti po sumi, gdje god oni, njega nema. Na kraju vide da se u grmu pred jednom pecinom nesto mrda, oni tamo, kad iskoci Bosanac i viknu "Supplieeeees".

[terra_incognita]

Pita uciteljica: "Koji je najveci vrh u BiH".
Javlja se Perica: "Kad Sako gostuje na Bazenima"



I jedan stari:

Pao avion na pusto ostrvo, prezivjeli Amerikanac, Rus, Francuz i Bosanac. Amerikanac k'o Amerikanac voli da sefuje i on odmah preuzme komandu u svoje ruke, pa kaze "I'll make a shelter", okrene se Rusu i kaze "You find wood", Francuzu rece "You find water", te Bosancu "You make supplies".
Prodjose tri sata i sad se vracaju svi polako na pocetno mjesto. Rus nosi veliki naramak drva, Francuz uzeo dio od aviona i nosi u njemu vodu, a Amerikanac ih ceka sa uredjenim sklonistem (k'o na Survivor-u ). Medjutim, nema Bosanca nigdje. Sta ce, krenu ga traziti po sumi, gdje god oni, njega nema. Na kraju vide da se u grmu pred jednom pecinom nesto mrda, oni tamo, kad iskoci Bosanac i viknu "Supplieeeees".

ovo je trebao biti kinez, oni ne znaju reći R

[Intimus]

Fata se skinula gola,stavila ogledalo na pod, raširila noge nad ogledalam;
- Mujo,jeli mi lijepa?
- Jes',samo pazi,nemoj upast u šaht!!

[paloma]

Fata se skinula gola,stavila ogledalo na pod, raširila noge nad ogledalam;
- Mujo,jeli mi lijepa?
- Jes',samo pazi,nemoj upast u šaht!!

[dzimi]

Hirurg doziva sestru:Molim Vas, sestro, dajte anesteziju!
Doktore, hoćemo li stranu ili našu?
Stranu, sestro.
Nema strane, potrošili smo.
Daj onda domaću!
...Spavaj, spavaj, tiho moje lane.......

[Chischo]

Prica Mujo Sulji:
- Sinoc sam upoznao najperverzniju djevojku u gradu, kad smo dosli u stan odmah se skinula gola i rekla "Ponizi me!
- I sta si ti uradio? Upita Suljo.
- Ma nista, dao joj dres Sarajeva da obuce.

[suspect_zero]

Fata se skinula gola,stavila ogledalo na pod, raširila noge nad ogledalam;
- Mujo,jeli mi lijepa?
- Jes',samo pazi,nemoj upast u šaht!!

[inspektorica javert]

Pao avion na pusto ostrvo, prezivjeli Amerikanac, Rus, Francuz i Bosanac. Amerikanac k'o Amerikanac voli da sefuje i on odmah preuzme komandu u svoje ruke, pa kaze "I'll make a shelter", okrene se Rusu i kaze "You find wood", Francuzu rece "You find water", te Bosancu "You make supplies".
Prodjose tri sata i sad se vracaju svi polako na pocetno mjesto. Rus nosi veliki naramak drva, Francuz uzeo dio od aviona i nosi u njemu vodu, a Amerikanac ih ceka sa uredjenim sklonistem (k'o na Survivor-u ). Medjutim, nema Bosanca nigdje. Sta ce, krenu ga traziti po sumi, gdje god oni, njega nema. Na kraju vide da se u grmu pred jednom pecinom nesto mrda, oni tamo, kad iskoci Bosanac i viknu "Supplieeeees".

[inspektorica javert]

Šta je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena. - Jesam li nešto krivo rekao? - Ne! - Možda nešto nisam rekao? - Ne! - Možda sam nešto učinio? - Ne! - Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne! - Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda! Muž (pucne prstima): - Znao sam!

[inspektorica javert]

Haso sretne Muju koji nosi psa. - "Kuda ćeš?" - "Vodim psa veterinaru." - "Uh, je li bijesan?" - "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!.

[Impavidus]

Šta je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena. - Jesam li nešto krivo rekao? - Ne! - Možda nešto nisam rekao? - Ne! - Možda sam nešto učinio? - Ne! - Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne! - Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda! Muž (pucne prstima): - Znao sam!

mislis:

[inspektorica javert]

Šta je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena. - Jesam li nešto krivo rekao? - Ne! - Možda nešto nisam rekao? - Ne! - Možda sam nešto učinio? - Ne! - Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne! - Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda! Muž (pucne prstima): - Znao sam!

mislis:

vidim ja da mi fali ilustracija well done my friend

[xsk]

Sreli se Mujo i amerikanac
Mujo : Where are you from ?
Amer : New York!
Mujo : Ooo gooood!
Amer : Where are you from ?
Mujo : Bosnia!
Amer : Oooo awesome!
Mujo : Na k**cu te nousm!

[xsk]

Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni

Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pička ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pa pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.