Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[vozač]

Kupa se Mujo u kadi, ulazi mu sin i pita: "tata tata, sta ti je to dole?"
- Kico, sine. A Fata vice iz kuhinje: "Reci mu prezime!!"

da malo korigujemo

Kupa se Mujo, a mali pravo na vrata od kupatila, pa kad ga ugleda gologuzog pita
"tata, šta ti je to ",
Mujo će ponosno "Rato Tvrdić" sine.
Na to će Fata iz kuhinje "a bogme prije će biti da je "Kićo Slabinac".

[inspektorica javert]

Učiteljica dala zadatak da djeca napišu rimu. Prvi odgovara Perica: ''Dječak igra tenis a visi mu penis.'' Učiteljica,zatečena: ''Pa dobro Perice, ali riječ tenis ti se rimuje sa jednom neprostojnom riječju,pa da bi je izbjegao bolje da kažeš: ''Dječak igra tenis a visi mu p.'' Hajde pokušaj ponovo.''
Misli se Perica,misli, kad odjednom : ''Stoji pop na misi a qrac mu v.''

[In_side]

Pita uciteljica Pericu,

Koji je je navjveci vrh u BiH ?
Perica " kad Sako Polumenta pjeva na Bazenima.

[vozač]

Učiteljica dala zadatak da djeca napišu rimu. Prvi odgovara Perica: ''Dječak igra tenis a visi mu penis.'' Učiteljica,zatečena: ''Pa dobro Perice, ali riječ tenis ti se rimuje sa jednom neprostojnom riječju,pa da bi je izbjegao bolje da kažeš: ''Dječak igra tenis a visi mu p.'' Hajde pokušaj ponovo.''
Misli se Perica,misli, kad odjednom : ''Stoji pop na misi a qrac mu v.''

ima još jedna verzija, perica "idem poljem, poljem rupe, vidi mi se dupe", onda učiteljica održi predavanje i perica fino kaže "idem poljem, vjetrić piri, iz gaća mi qrac v... "

[spreca]

Perice ajd nam nestoreci sto se rimuje
Perica : "U gnjurca voda do koljena"
Uciteljica: "Pa gdje tu rima?"
Peroca: "Kad bude plima bice irima"

[spreca]

Sjede dva jarana u kafani i piju

Jedan iz njih: 'Ma ja imam problema kad pijem,neznam granicu kad mije dosta"

Jaran mu govori: "Pa kad pijes posadi pokraj sebe kakvu ruznu zensku,pa kad ti se ona pocne dopadat to ti je znak da ti je dosta pica"

[BesimB]

Šeta otac (iz grada) sa sinom seoskim putem.
Ugledaju konja, a mali pita šta je ono?
To je konj.
Malo kasnije vide kobilu, a mali pita jeli ono konj?
Nije sino to je kobila.
A šta je to?
To je žena od konja.
Malo kasnije vide ždrebe, tata šta je ono?
To je ždrebe, mali konj.
A gdje mu je žena?
Samo VELIKI konji imaju ženu sine!

[Intimus]

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- *EBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU....!
Ona uzvraća:
- MISLIŠ DA NIJE...?

[Lullaby5]

Ide Crvenkapa kroz šumu, kad začu glas iz grmlja:
- Šta to nosiš u korpi, Crvenkapo?
- Sendviče i kolače.
- I šta još?
- Piće, jabuke i cvijeće.
- A papira nema?!

[Obuca9]

Kako kažu krajišnici na dženazi kad hodža pita hoćemol' halalit???
Pa daa

Kupa se Mujo u kadi, ulazi mu sin i pita: "tata tata, sta ti je to dole?"
- Kico, sine. A Fata vice iz kuhinje: "Reci mu prezime!!"

[ladyada]

Mujo i Haso dva rodjena brata.Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom djece
nema ni za crkavicu.Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao.
-Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Mujo.
-Ma daj bolan bilo sta!
-Dobro dodji.Dacu ti da nosis frizidere na Grenland.
Tako i bi odnio Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.Bilo to nesto sumljivo Muji
pa on ode da ispita to.Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi.
-Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere?
-Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10.

[ladyada]

Sreli se dva Kineza i pricaju:
- Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odseli?

[Intimus]

Sjedi Mujo na zahodu, sere i napreze se iz petnih zila… ono tvrdo govno i nece nikako van!
Tiska on tako tiska i odjednom nestade struje.
A čujes Muju iz svega glasa:
Upomoć Fato!!!!!Upomoć!!!!
Fata se sva uplasi, pa trk u zahod sa lampom i pita:
Mujo, ljubavi moja, šta ti je… što se dereš?
Na to će Mujo:
Uh dobro je da si došla, jer sam bona mislio da su mi oči ispale.

[L.e.g]

Sretan dan potpisa Daytonskog mirovnog ugovora...i da nam potpisnici još dugo požive

[ladyada]

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

[ladyada]

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:

- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips...
- E, čuj gips!? Nijesam ti ja jado, ma mramor stavljaj!!

[topcam]

Here's an anonymous account of a US Army soldier returning from Afghanistan who watched as his buddies -- who were all carrying high-powered rifles, pistols, etc -- were forced to surrender their nail-clippers and multi-tools:

So we're in line, going through one at a time. One of our Soldiers had his Gerber multi-tool. TSA confiscated it. Kind of ridiculous, but it gets better. A few minutes later, a guy empties his pockets and has a pair of nail clippers. Nail clippers. TSA informs the Soldier that they're going to confiscate his nail clippers. The conversation went something like this:

TSA Guy: You can't take those on the plane.

Soldier: What? I've had them since we left country.

TSA Guy: You're not suppose to have them.

Soldier: Why?

TSA Guy: They can be used as a weapon.

Soldier: [touches butt stock of the rifle] But this actually is a weapon. And I'm allowed to take it on.

TSA Guy: Yeah but you can't use it to take over the plane. You don't have bullets.

Soldier: And I can take over the plane with nail clippers?

TSA Guy: [awkward silence]

Me: Dude, just give him your damn nail clippers so we can get the f**k out of here. I'll buy you a new set.

Soldier: [hands nail clippers to TSA guy, makes it through security]

This might be a good time to remind everyone that approximately 233 people re-boarded that plane with assault rifles, pistols, and machine guns-but nothing that could have been used as a weapon.

Pravila su pravila.

[Neelix]

[stachu]

[Intimus]

Koji organ najviše strada tokom d*kanja?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu...

[Impavidus]

Koji organ najviše strada tokom d*kanja?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu...

[Neelix]

valjda se zakljuca jebemu

[Phosphorus]

...

[Impavidus]

valjda se zakljuca jebemu

sta ti je iskustvo...

[paloma]

valjda se zakljuca jebemu

dzaba zakljucat, mora se prekrit kljucaona, pustit kakva muzika, spustit roletne...