Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[lady____]

Zovu Bosanca na proslavu 20 godina mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"

[O'zone]

Đe je tu Vojni odsjek? -pita Muju jedan u Sarajevu.
- Pazi vamo! Ideš 150 metara pravo, pa onda desno,pa još sto metara pravo pa jopet desno,i
onda 50 metara lijevo i dođeš na jednu poljanu a tamo han,birtija...
A gore, na spratu nalaktila se Fata... uf, kake sise ima... vake, uf koje ...
sise...
-Ali ja sam vas pitao za Vojni odsjek!?
- Ma... ko jebe Vojni odsjek!

[Chivas1]

Posto odavno nije bilo dobrih viceva da se ponovimo


Sjede dvije sove na grani
Kaze prva:
- "Huuuuuu."
na sto ce druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!


Dodje Mujo kuci pijan i odjednom se cuje BUM!!!
Fata: -Mujo sta je palo?
Mujo: -kaput .
Fata: -kako se kaput toliko cuje?
Mujo: -bio ja u njemu.


Umrla Fata. Mujo konta, treba objaviti smrtovnicu.
Nazove on novine, pita sta je najjeftinije, kaze zena: "Imate smrtovnicu od 5 rijeci".
Mujo: Napisi "Umrla Fata".
- Ali imate jos tri rijeci?
-Napisi onda "Umrla Fata Prodajem Golfa Dizel".


ide konj poljem kukuruza, i kukuruz se zapali i pocnu kokice da lete... konj misli da je snijeg i smrzne se

[O'zone]

Ode Mujo sa Fatom ode u posjet na farmu rasplodnih bikova! Kad su usli u stalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo: "Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prosle godine!"
Fata samo mrko pogleda Muju i ...kaza:
- "Ovaj je uradio 50 puta."
Na sljedecem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prosle godine!"
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od 2 puta tjedno. Mogao bi nesto nauciti od njega."
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu dosli do obora gdje je stajao bik gdje stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prosle godine."
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od jedanput dnevno. Od ovoga bi mogao nesto nauciti o sexu."
Muje puche film i okrenu se Fati i kaza:
- "Hajde preskoci preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?"

[O'zone]

Nije baš vic ali dobor zvuči :

Organizacija je kao drvo puno majmuna. Neki su na višim granama, neki na nižim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajuci gore vide gomilu šupaka!

[O'zone]

Prvog aprila mali Perica uspaniceno kaze majci:
• Mama, mama! Eno na goloj komsinici jedan sasvim nepoznati cika!
• Videvsi da mu se majka zaprepastila, on brzo rece:
• Aprililililili! Salio sam se! Nije nepoznati cika nego tata!

[O'zone]

Tokom jedne bračne svađe:

- Dosta mi je svega, živim kao pas - grmi muž na ženu.

- Pa kako i ne bi - odgovara ona - kad voliš šećer, mrziš mačke,
prljavim šapama gaziš po tepihu, frkćeš kad probaš supu i urlaš na svaku
sitnicu!

[kurty]

o'zon.... dingospo... u 8 minuta dva ista vica

[Chivas1]

Nadmasio je sam sebe

[Impavidus]

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju.
Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih ljubavnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Neven je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Marko je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem pravio čili sos,
da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.

[The Nightwatchman]

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju.
Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih ljubavnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Neven je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Marko je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem pravio čili sos,
da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.

aj, tito dragi, ukocio sam se od smijeha.

[O'zone]

Nedjelja a ja radim a ko radi taj i griješi

[Intimus]

Bogata punica imala tri zeta i odluči provjeriti koji joj je odan.
Prošeta sa prvim i skoči s mosta,a zet za njom u rijeku i spasi je.
Ujutro ispred kuće novi golf s natpisom najdraža punica!
Sutradan prošeta s drugim i napravi isto te i drugi zet napravi isto, skoči i spasi je.
Dan poslije opet ispred kuće novi renault s natpisom najdraža punica!
Slijedeći dan prošeta i s trećim zetom te napravi isto,a ovaj zapali cigaretu, te sačeka da vidi je li se utopila i ode kući.
Sutradan novi FERARI s natpisom najdraži punac!!

[Lullaby5]

Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda dolazi pred spavaću sobu i kuca na vrata.
Baba će: “Ma uđi, što kucaš!”
A deda ponosno: “Ne pita se što kucam, već čime kucam!”
__________________________________________________
Pita Mujo Hasu: “Jesi li gled’o Da Vinčijev KOD?"
“Nisam, al' sam gled'o KOD Amidže Idriza”
__________________________________________________
Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici i jedna pita vozača:
“Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?”
“Na žalost, ne možete.”
A druga će: “A ja?”
__________________________________________________
Kaže doktor Muji: “Morate dati uzorak stolice, urina i sperme."
Mujo: “Evo vam gaće, tu imate sve”

[atko]

Nedjelja a ja radim a ko radi taj i griješi

ko copy taj i paste

[negativ]

Ulazi djevojka u zlataru u banovicima ... pa kud puklo
-dajte mi jedan loncic
-oprostite ... mi smo zlatara ne drzimo loncice ... kakv loncic
-zlOtni

A njoj je znači doš'o brOle iz helCinkija u novom pOsatu??

[Blobi]

ko copy taj i paste

Kraljuuuu

[atko]

Ulazi djevojka u zlataru u banovicima ... pa kud puklo
-dajte mi jedan loncic
-oprostite ... mi smo zlatara ne drzimo loncice ... kakv loncic
-zlOtni

A njoj je znači doš'o brOle iz helCinkija u novom pOsatu??

Ma stipu te iz banovica... neka si ti navratio kod nas
ovdje nema seljaka ... sve nasa rOja

[negativ]

Kako kažu krajišnici na dženazi kad hodža pita hoćemol' halalit???
Pa daa

[Intimus]

Kupa se Mujo u kadi, ulazi mu sin i pita: "tata tata, sta ti je to dole?"
- Kico, sine. A Fata vice iz kuhinje: "Reci mu prezime!!"

[anonimni clan]

Ulazi djevojka u zlataru u banovicima ... pa kud puklo
-dajte mi jedan loncic
-oprostite ... mi smo zlatara ne drzimo loncice ... kakv loncic
-zlOtni

A njoj je znači doš'o brOle iz helCinkija u novom pOsatu??

Ma stipu te iz banovica... neka si ti navratio kod nas
ovdje nema seljaka ... sve nasa rOja

Kazes nema seljOka?

[inspektorica javert]

Kupa se Mujo u kadi, ulazi mu sin i pita: "tata tata, sta ti je to dole?"
- Kico, sine. A Fata vice iz kuhinje: "Reci mu prezime!!"

[inspektorica javert]

Statistika ljudskog tijela: 7 sekundi treba zalogaju da stigne do želuca, vlas kose može da izdrži do 3kg, muški polni organ je dugačak kao njegova 3 palca, butna kost je čvršća od cementa, 300 mišića je angažovano dok stojimo, žene dva puta više trepću od muškaraca... Žene su već pročitale ovu poruku, dok muškarci i dalje mjere palac ...

[sokkia]

Kako kažu krajišnici na dženazi kad hodža pita hoćemol' halalit???
Pa daa

[Richard Peti]

.