Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Intimus]

Tz, tz, tz ... jeste se okomili na jadne zene!?
Evo jedan da malo izvadim stvar:

Kako znas da ti je zena mrtva? Sex je isti, samo ti se sudje gomila!!!!

[terra_incognita]

Tz, tz, tz ... jeste se okomili na jadne zene!?
Evo jedan da malo izvadim stvar:

Kako znas da ti je zena mrtva? Sex je isti, samo ti se sudje gomila!!!!

Kako znaš da je muž mrtav ? Sex je isti samo ti je daljinski dostupan...

[Great Cornholio]

Došla banovićanka u u neki foto - shop s namjerom da sinu osnovcu napravi majicu na kojoj će biti njegova slika i iznad slike njegovo ime. Dala ona njegovu sliku i rekla ime, a zaposlenik joj rekao da po majicu dođe sutra. Dođe ona sutra po majicu, ali kad je vidje zaprepasti se i uzviknu : - "Nije Somir, Somir !!!"

[Chmoljo]

Tz, tz, tz ... jeste se okomili na jadne zene!?
Evo jedan da malo izvadim stvar:

Kako znas da ti je zena mrtva? Sex je isti, samo ti se sudje gomila!!!!

izvadil?

[Intimus]

Suti, ako ona moja procita dugo cu se nacekati da "uturim"!!

[atko]

kad smo kod uturivanja i izvadjivanja

Smuntali se fata i mujo ... i sad fata navalila na muju ...al mujo se ko necka
-sta tii je ba mujooo
-ma joj fato ja to nisam nikad, ne umijem ti ja to
-e ba to ti je lako ja te naucim, prvo udjes
-uso
-izadjes
izaso
-udjes
-uso
-izadjes
-fato bog me ubio ako ti imas pojma sta hoces

[Intimus]

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i svega ostalog, sad bi čovjek da dovrši posao.
"Draga, jel' bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?"
"Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina."
"Paaa, maco, sta fali...hajde ga primi samo malo...evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo."
"Ma ništa ti ja ne vjerujem."
"Haaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola."
"Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!"
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći: "Konačno, kol'ko sam te morao nagovarati..."
Tip se topi od uzbudjenja, a bogme se i curi svidjelo.
"Znaš šta, ovo je ludo, hajd ti stavi i drugu polovicu..."
A frajer će:
"A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!"

[JThomas]

legendaran

[vozač]

Radnik u fabrici za preradu povrća ispovjeda se svom psihijatru:
• Doktore, opsjednut sam time da ga uguram u sjekačicu krastavaca, danonoćno mislim samo o tome.
• To nikako ne smijete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije... - održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi kod psihijatra i kaže:
• Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
• Pobogu, čovječe, i šta se desilo?!
• Ništa, šef nas oboje otpustio.

oooooooooj majko, upišaću se

[reflexflex]

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:- Izjeba me Inter za sto eura!- A mene Milan - odgovori Fata.- Daj da vidim listić.- Nije mi ostavio nikakav listić.

[inspektorica javert]

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:

- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sad!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

[komunalac]

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:

- De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
- Što ti je? Može neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
- Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
- Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sad!!!
- Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

- Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

popravi mi dan

[Richard Peti]

.

[inspektorica javert]

Ne znam jel ovaj prije bio al da utvrdimo gradivo
Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:

- Ovo je lubanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posjetitelj.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!

[StLouis]

najposjecenija stranica: www.SOrajevo-x.com

Volim SO-x

[inspektorica javert]

sOx

evo jedan autobiografski

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

[weltschmertz]

Prod'o Mujo Sulji camac!

Dolazi Suljo sutradan Muji i veli: "Ma sta si mi ono prod'o camac sto pusta vodu?!?"

Mujo: "Pa sta bi ti, da ti pusta limunadu, jel..?!?!"






Ne kaze se snjola, vec snola..

[O'zone]

"Mujo, mene vara zena sa pijetlom, nasao sam perje u krevetu"...
"Ih, mene Haso vara zena sa kamionom, ja nasao vozaca u krevetu......

[O'zone]

Preskaču bulldog i ovčar zidove. Preskočili zid od pola metra, od metar, i došli do zida od dva metra. Kaže bulldog ovčaru:- "Ej stari, hajde preskoči ovaj zid!"Kaže ovčar:- "Nisam lud, pa da imam njušku k'o ti!"

[O'zone]

Mislim da je bio ali mi je za oplakati

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

[ladyada]

U prvom razredu učiteljica kaže djeci:

- Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku riječ koja počinje na to slovo.

Perica odmah diže ruku.

- Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još nisi doveo oca u školu.

[emigrazione]

najposjecenija stranica: http://www.SOrajevo-x.com

Volim SO-x

www.SOrajvo-x.com

[zokozoka]

Ide djevojka i dva joj momka. Jedan je češka a druga slovačka!

Ide djevojka i dva joj momka. Jedan je bari drugi je juventus!



A eng. ne znam tako da ovaj što je postovaoo ovo nek se izvini.

[vozač]

Podugačak je, al barem nije na engleskom

Pismo korisnika

Već duže vrijeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana prije Nove godine imao sam gumidefekt. Zamijenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio dalje od I. stupnja prijenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede čim prije jer idu blagdani i treba mi auto. Za pol sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.

No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s mjenjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da si ja samo umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mijenjati brzine već se cijelo vrijeme uključivao indikator protu kliznog sustava.

Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lijepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili su da treba zamijeniti mjenjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće jer da ja svojom vožnjom vjerojatno kvarim mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi mjenjač iz tvornice samo da se problem konačno riješi ...

Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i susjedu Bosancu vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati je na mjesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga itko išta pitao rekao mi je:
- " Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti mijenja, ha ?"

Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne mijenja brzine, a on mi odgovori:
- " Pa kako da ti mijenja kad je automatik ?"
- " Da, a zašto zato ne bi mijenjao?"
- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ..."
- " Da, i ?"
- " Pa kako da ti mijenja kad mu računalo stalno mjeri okretaje svih kotača i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira mjenjač i sigurno ti se pali indikator proklizavanja ..."
- " A kad zamijeniš gumu, 'oće sve opet biti u redu ?"
- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.

Pouka priče:

Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi si normalan auto. ))

[atko]

pitali bosanca sta je gore, neznanje ili nezainteresovanost

neznam i ne zanima me