Forum Klix.ba

Došo Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "Pooooozor!!!!!"
No netko se pomaknuo.
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
- "Zemlja", odgovori Mujo.
- "Tko je to rekeo da ga išamaram?!?"
- "Galileo Galilej", odgovori Mujo.

Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- "Šta je ovo? Neki vic?"

U početku se djevojkama govori:
- "Janje moje, pile moje malo..."
Kasnije te životinje odrastu.

Sretnu se lav i magarac na balvanu, preko rijeke i ni jedan neće da se skloni ovome drugom.
- "Znaš li ti ko sam ja", kaže lav.
- "Ko si ti?" upita magarac.
- "Ja sam lav kralj životinja."
- "I ja sam magarac kralj životinja", reče magarac.
- "E ovako ćemo", reče lav: "zguzićemo jedan drugoga i ko bude duže guslo taj je kralj."
- "Može reče magarac."
Prvo lav opali magarca 10min i 20 sec. Počeo magarac da gusla lava, prođe 10 minuta ufatila lava frka konta pobjediće magarac, šta da radi, te poče grebati magarca po jajima da ga zbuni. A magarac će na to:
- "TOOOOO KRAAALJUUUU!"

Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad ću te pustiti, ali moraš paziti na neke stvari: Kad nađeš muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin."
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu, znaći štedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znači glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."

Kasno naveče ulazi ćerka u kuću, a otac koji je čekao reče:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno reče:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.

Pliva Bosanac u Nilu, a pored njega prolazi krokodil. Nemoj lacosta majke ti, kaze Bosanac!

Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"

Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Šta radiš?", odgovoriš:
- "Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- "Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sljedeća!"

Pricaju Mujo i Haso:

M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?

H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jest izdrzljiva

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kazu nad tvojim odrom kad umres?

- Ja bih volio da kazu "bio je dobar prijatelj,suprug i otac" rece prvi.

- Ja bih da kazu "bio je vjeran Bozji sluga i ucinio nesto po cemu ce ga ljudi pamtiti" - rece drugi.

- Ja bih volio da kazu "Vidju ga, mrda se"- rece treci.

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivkana iz frizidera pa krene u dnevnu sobu e ne bi li se odmorio. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...

- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"

- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nešto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tocno. Još uvijek mozes proci na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopce rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.
To takodjer objasnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe zenu.

van Basten wrote:U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nešto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tocno. Još uvijek mozes proci na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopce rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.
To takodjer objasnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe zenu.

jednom mi je jedan prijatelj ispricao anegdotu o jednom nasem tipu koji je radio u svabiji. frajer dosao u opatiju na odmor i ujedno da posjeti djevojku koja je tu bila izbjeglica. kaze, ljeto, subota, kasno poslijepodne, ja se upicanio, izlazim iz hotela i pravac po nju. stizem pred njenu zgradu, kadli tamo mala grupa djevojcica igra lastike i gledaju u mene cudno. gledaju me cudno i pomalo podrugljivo. krenuli smo iz stana, prolazimo pored istih djevojcica koje dobro poznaju moju djevojku, gotive je. ona ih nasmijano pozdravi, kad ce ti jedna od njih; Anita, ko ti je taj decko? To je moj decko odgovori ona...tek sto je ovo izgovorila jedna od djevojcica podrugljivo dodade: JOJ STO JE RUZAN!

Sestra:

- "Vau, braco, ševiš se bolje od tate!"

Brat:

- "To mi je i mama mi je rekla!" --

Šta je gore od čovjeka u kontejneru?
Dva čovjeka u kontejneru.

Šta je gore od dva čovjeka u kontejneru?



Jedan čovjek u dva kontejnera.

Mladic ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja djevojka me¸ pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nešto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ..... a pošto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu .....
hvala ti za sve sto nam daješ............!!!"

Par minuta kasnije mladic se i dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost........"

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu.

Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najviše se cudila njegova djevojka.

Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

milivoje wrote:

van Basten wrote:U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nešto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tocno. Još uvijek mozes proci na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopce rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.
To takodjer objasnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe zenu.

KAKO MU NECE BITI KORISNO ( s obzirom na zadnju recenicu) ???

Vijagra
Vijagra - super lajt ; je kad ideš na plažu da se nešto vidi
Vijagra - lajt ; je kada ideš u wc da se ne popišaš po cipelama i hlačama
Vijagra - ful ; je kada hočeš nešto od života

Crnogorac odlučio biti suvremen, te će prisustvovati porodu. I tako on dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi sve one silne doktore, instrumente.....puf, i padne u nesvijest.

Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri porođaju, frku oko nje i puf.... opet padne u nesvijest. Na njega zaboravili i on dođe sebi baš u trenutku izlaska djeteta i kad to vidi, totalno se raspameti i zvekne na pod. Nakon par sati dođe on sebi u nekoj bolničkoj sobi i počne se derati:
"Šta jeeee? Jel' siiiiin ?!?"
"Jok, đevojka" - odbrusi mu sestra.
"Ma i da znaš, bolje je da je đevojka !"
"A što jadan?"- upita sestra.
"Da se ne pati ovoliko u životu!"