Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Impavidus]

sjedi covjek u autu kad kuca ciganka "daj 5 maraka za kenana"...nista covjek pravi se da je ne cuje, opet ona
"daj 5 maraka za kenana" -on opet ignorise...opet ona navali "daj 5 maraka za kenana", otvori on prozor da joj 5 KM nek kupi nesto djetetu i da je skine sa dnevnog reda...prodje par minuta opet ona kuca, konta on sta hoces vise dao sam ti pare, kaze ona: "evo ti kenan"
p.s: da se ne uvrijedi neki kenan ako ima na forumu, ja sam na ovaj nacin cuo vic

[atko]

'kisla mi gl0va' sam postavio kao posebnu temu cim se pojavilo, i iznapadali su me lokalni dusebriznici, kao, izrugujem se, ovo, ono... pokusao sam objasniti da cura nije ni retardirana, nema nikakvu govornu manu, vec da taj dio BiH tako govori i to mi je simpa. s druge strane, ovdje je valjda OK, kao sto je OK da svako malo idu vicevi o crncima, jevrejima, logorima...

Evo da i ja jedan offtopic ozbiljan post napisem na vicevima ...

vic na temu je ok ... jer vic je inteligentna pozitivna kritika ... ali ja i banovice i ljude koji kazu glOva dozivljavam kao svoje ... jer puna je bosna banovica i ljudi koji kazu glOva ... i sad kad bi se nesto na tu temu izivljav'o i govorio kao joj seljakaaa ... bio bi to cisti klero fasizam ... da je ta djevojka otisla u USA kao djete npr. vjerovatno bi bila najbolja ucenica u okrugu i imala bi najbolju ocjenu iz jezika ukljucujuci i domacu djecu i dobila bi stipendiju za neki ugledni fax

[delightful]

neelix, stachu, stochar, sheilak, impevidus, b@snj@, opomena pred ban.

[Impavidus]

neelix, stachu, stochar, sheilak, impevidus, b@snj@, opomena pred ban.

nema rasprave sa moderatorima, nego jesam ja bez opomene onda

[GAU 8]

neelix, stachu, stochar, sheilak, impevidus, b@snj@, opomena pred ban.

Jel i ovo vic?

[atko]

neelix, stachu, stochar, sheilak, impevidus, b@snj@, opomena pred ban.

Jel i ovo vic?

jok to je bOn

[B@snj@]

'kisla mi gl0va' sam postavio kao posebnu temu cim se pojavilo, i iznapadali su me lokalni dusebriznici, kao, izrugujem se, ovo, ono... pokusao sam objasniti da cura nije ni retardirana, nema nikakvu govornu manu, vec da taj dio BiH tako govori i to mi je simpa. s druge strane, ovdje je valjda OK, kao sto je OK da svako malo idu vicevi o crncima, jevrejima, logorima...

Evo da i ja jedan offtopic ozbiljan post napisem na vicevima ...

vic na temu je ok ... jer vic je inteligentna pozitivna kritika ... ali ja i banovice i ljude koji kazu glOva dozivljavam kao svoje ... jer puna je bosna banovica i ljudi koji kazu glOva ... i sad kad bi se nesto na tu temu izivljav'o i govorio kao joj seljakaaa ... bio bi to cisti klero fasizam ... da je ta djevojka otisla u USA kao djete npr. vjerovatno bi bila najbolja ucenica u okrugu i imala bi najbolju ocjenu iz jezika ukljucujuci i domacu djecu i dobila bi stipendiju za neki ugledni fax

Moram i ja da kazem nesto nisam mislio nista lose samo mi bilo smjesno oplako sam kad sam gledo .

[xsk]

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
‎ИMAM GASOVE ... - беспотребан труд да испаднеш културан. Прдн'о си и готово.
ŠTA GA BOCKAŠ, MRTVO JE - doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.
BEZALKOHOLNO PIVO - да баздите исто али будете свесни тога.
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
STEREO - kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe deca i ćale onda je to surround
PRAVI ALKOHOLIČAR - onaj koji ni ne zna da na Beer festu postoji muzički program
DANTEOV PAKAO - knjiga u kojoj je najzanimljiviji deo onaj kada gledaš skicu pakla i pitaš se gde će te smestiti pošto si ispunio kriterijume za više pozicija
FACEBOOK je kao celulit. Imaš ga, mrziš što ga imaš i ne radiš ništa povodom toga.
KURČENJE - kada penzioner i pored polupraznog autobusa ne želi da sedne
DVOKLIK NA LINK - jedan od pokazatelja nepoznavanja rada na računaru. "JEDNOM KEVOOO, JEDNOM!"
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
OSOLITI MUDA - biti na moru ili kresnuti ribu koja je bila na moru
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
RADILIŠTE - napušteno gradilište na kome se skupljaju narkomani
VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
BEKSTVO IZ ZATVORA - prva uspešno izvedena velika nužda posle zatvora
PILEĆI TETRIS - kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista
DROGA - put do pakla preko raja
KAFA - napitak, bez kojeg bi se komunikacija sa komšijama svela na: "Dobar dan..."

[GAU 8]

PILEĆI TETRIS - kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš

evo placem

[BJB]

A guy walks into the doctor's office and says, 'D d d doc, I've bbeen stttutering ffor yyyears and IIII'm tttired of it. Cccan yyyou hehehelp me?'



The doctor says, 'Well, I'll have to examine you to see what's going on.'



So he examines him and says, 'Well I think I know what the problem is.'



The guy says, 'Wwwell wwwhat is it, ddoc?'



The doctor says, 'Well, it's your penis, it's about a foot long and all the down pressure is putting strain on your vocal cords..'



The guy says, 'Wwwat cccan we ddo?'



The doctor advises, 'Well, I can cut it off and transplant a shorter one.'



The guy says, 'Dddeal....Dddo it!'



The guy has the operation and three weeks later, he comes back into the doctor's office and says, 'Doc, you solved the problem and I don't stutter anymore, but I've only had sex once in the past three weeks.



My wife doesn't like it anymore. She liked it with my long one. I don't care if I have to stutter, I want you to put my long one back on.'


The doctor says, 'Ppppiss ooooff. A ddddeal's a ddddeal!!!'

Dentist with a good sense of humour..
>
> The other day, a gentleman went to the Dentist's office to have a tooth
> pulled. The Dentist pulls out a freezing needle to give him a shot.
>
> "No way"! No needles! "I hate needles", the man said.
>
> The Dentist starts to hook up the laughing gas and the man immediately
> objected.
>
> "I can't do the gas thing either; the thought of having the gas mask on
> is suffocating me"!
>
> The Dentist then asks the gentleman if he has any objection to taking a
> pill.
>
> "No objection", the man said. "I'm fine with pills".
>
> The Dentist then returns and says, "Here's a Viagra tablet".
>
> The gentleman, totally at a loss for words, said in amazement, "WOW"! "I
> didn't know Viagra worked as a pain killer"!
>
> "It doesn't", said the Dentist, "but it will give you something to hold
> on to when I pull your tooth"

[BJB]

Zašto Zagrepčanin i Hercegovac idu zajedno u općinu?
- Zagrepčanin zna put, a hercegovac sve u općini.



Šta mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
- Plan Zagreba.

Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa ću ti reć!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad nećeš stići do raja."
- "E boga mi, nećeš ni ti do Širokoga.


Kako bi se zvala Opatija da u njoj žive Hercegovci??
- Marlboro!!


Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante...
- 1990.....1991.....1992..... 1993.
1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!

Došao Hercegovac na more.
Odluči sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još mu stavi i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lančić!!!"












.

[inspektorica javert]

Došao Hercegovac na more.
Odluči sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još mu stavi i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lončić!!!"












.

[zhera]

Nisi dovoljno pijan, ako mozes lezati na podu bez drzanja

[atko]

Neko brise viceve a ostavlja offtopic postove ...hm ...

Neko je polupo loncice

Na godisnjoj konferenciji kuhara u banovicima nastupio je hari mata hari sa svojim hitom

prsten i zlatni lOnac ...

[EUROBIH]

Došao Hercegovac na more.
Odluči sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet ga baci i mali opet potone.
Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone.
Nema druge, još mu stavi i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa reče: "Skini mu lončić!!!"


koji lončić???

ZLOTNI









.

[exliberal]

Raspad Jugoslavije nejteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.

Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.

Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

Branićemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je
preostao.

Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.

Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.

Srbija treba da bude uređena zemlja. Da se ne brukamo svaki put kad nam dođe
okupator.

Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo.

Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.

Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.

[Neelix]

protestujem protiv ovih viceva! kako smije protiv srbije ako ne smije protiv banovica

[belafonte]

Eee kako ide onaj vic sa zlatni l0ncicem ?

[atko]

Ulazi djevojka u zlataru u banovicima ... pa kud puklo

-dajte mi jedan loncic
-oprostite ... mi smo zlatara ne drzimo loncice ... kakv loncic
-zlOtni

[belafonte]

Too atko care, taaako je

[*mima*]

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću sa dvoje dece i urla na njih. Čovjek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro gospođo, imate divnu djecu, da li su blizanci?
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
• Naravno da nisu, stariji ima 9, a mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
A čovjek odgovori:
• Ne nikako, samo ne mogu da vjerujem da je neko spavao sa vama dva puta!

[atko]

Dolazi zena cetrdesetih godina na kasu i spusta na traku dvije cokoladice, kutiju cigara, nekoliko kesica kafe ...
pijanac iza nje mrmlja

-ti mora da zivis sama

zena ga odmjeri...

-tacno, samo mi nije nasno kko ste to zakljucili ? na osnovu moje kupovine ?

- ma ruzna si

[O'zone]

Radnik u fabrici za preradu povrća ispovjeda se svom psihijatru:
• Doktore, opsjednut sam time da ga uguram u sjekačicu krastavaca, danonoćno mislim samo o tome.
• To nikako ne smijete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije... - održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi kod psihijatra i kaže:
• Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
• Pobogu, čovječe, i šta se desilo?!
• Ništa, šef nas oboje otpustio.

[pape]

[plain vanilla]

by boza zvani pub?