Forum Klix.ba

Ne znam je li bilo...al evo popravni

- Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Ma nije došao u crkvu da se ispovedi, došao je na parastos pa kad se već tu zatekao...

kratki test iz osnovne skole na temu rodbinskih odnosa

pitanje: Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.
odgovor: Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

Razboljela se Fata, pa je Haso odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Hasi tužnu vijest:
- "Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."

Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Hasu šta joj je?
Haso joj odgovara:
- "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom".

Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Haso će na to:
- "Pa ne znam, 'ebem li ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

Vragolan wrote:Autobus ne staje na stanicu i putnik se obraća vozaču:
-Majstore ja bi sišo!
-Pa siši!

Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: - Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:- Ampak, ne vem!
Mujo:- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!

inspektorica javert wrote:

Lakat Jebić wrote:

inspektorica javert wrote:Kaže slon: Ja sam NAJVEĆI na svijetu!
Mrav će na to:
- Ja sam NAJMANJI na svijetu!
Nosorog reče:
- A ja imam NAJVEĆI nos na svijetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku,sav bijesan:
- Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

iskljucivo zbog populizma, ovaj vic bi trebao zavrsavati sa "Pa dobro, ko je taj Zlatan Ibrahimovic"

nemoj mi njega, njega volim

ja znam verziju kada kapitalizam napada shumu i kad zhivotinje udi u zavod za patente da zashtite ono po chemu su posebni. lgu, nosorog izlazi plachuchi: Ko je ta Azra Hadziahmetovich...

hvalio se amerikanac bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a bosanac će njemu :" Im'o sam i ja tak'a kola, pa sam ih prod'o"

Kako se zove zanr filma u kome Crnogorac radi i studira ?

Naucna Fantastika.

....................................................................


Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Spilberg se digne i kaze Crnogorcu:
"Znas sa , jel bi se mog'o malo dignut, da film nije toliko jednolican !!?"
Veli njemu Crnogorac :
"Pa nijesam ti ja kaskader !!!

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgledava i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju tih kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita
- Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: kad se nekome digne to znači da me je zvao;

zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga izjase i ode .

Sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:

- Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: 'Ovdje imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao.!!'

Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno natakali .

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
- Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
- Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

Sinoć sjedimo ja i žena na kauču i razgovaramo.

Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Kažem ja njoj:

- Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucinama,
molim te isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tih stvari koje me drže u životu!

Kako sam to izrekao, žena ustade, isključi TV i - uze mi pivo!

Burazeru .... zamalo mi srce ne otkaza.!

Receno je bez slika .. a pogotovo ovi posteri jer ima posebna tema za njih

Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz 14 godina:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Beograd, 13. januar 2024
76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu "Nikola Tesla", te je morao prinudno da sleti.
Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu , broj zrtava i materijalna steta su minimalni ..!!

OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA
Beograd, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO
Kruševac, 14.januara 2024.
Juče popodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj ulici. Nepoznati mladi 78-godišnjak je u službenim invalidskim kolicima upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P. i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i nespretno parkirao u obližnjem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena
zbrisao u invalidskim kolicima!

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM
Niš, 15.januar 2024.
76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je došlo je mu je 81-godišnji dostavljač materijala Radivoje V. greškom dostavio vrece cementa , umesto sa brašna . Budimir, koji ima već više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije
našao svoje naočare, kako bi pročitao šta piše na vrecama o njihovoj sadrzini.

79-GODIŠNJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Leskovac, 13. januar 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. iz Novog Pazara. Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju
zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog kašlja. Tom prilikom su oba povređena . Obojicu radnika građevinskog preduzeća "Starina Novak d.o.o" su
prebačena u Leskovačku bolnicu.

TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA
Kragujevac, 14. januar 2024.
78-godišnjem hirurgu Bošku M. se juče dogodio nemio događaj. Lekar B.M. je obavljao operaciju trbušne duplje. Tokom operacije mu je u trbušnu duplju pacijenta ispala zubna proteza, što je lekar primetio tek nakon operacije. Lekar je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu protezu...

- Kako Zemunac peva Cecin "Beograd"?
- Znaaaam za jedan grad, pored je Beograd!

Fata budi Muju u sred noći: "Mujo, u kući se čuje miš kako cvili."
Mujo: "Pa šta hoćeš? Da ustanem i podmažem ga?"

inspektorica javert wrote:

Vragolan wrote:Autobus ne staje na stanicu i putnik se obraća vozaču:
-Majstore ja bi sišo!
-Pa siši!

oplakah

Covjek i žena spavaju.
Usred noci odjednom se zacuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena povice:
Jao, to mora da je moj muž!
Covjek na to iskoci iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke roden,
pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraca se on, sav izgreban, penje se u spavacu sobu
i vice na ženu:
Objasni mi što ti znaci ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena ce na to:
Prvo ti meni objasni zašto si bježao?!

Stoji bilder na vratima tramvaja, a bakica će: "Izlazim na sljedećoj, hajde da se zamijenimo."
Bilder: "Šta? Ja da budem baba?"

maslina wrote:Stoji bilder na vratima tramvaja, a bakica će: "Izlazim na sljedećoj, hajde da se zamijenimo."
Bilder: "Šta? Ja da budem baba?"

Raspravlja crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije, a I zato sto bi bili ugnjetavani.

Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom I Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za rijec I objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromasni I Crnogorci I Bosanci.

Onda neki čiča predlozi da Crna Gora objavi rat SAD.

Predsjedavajuci ga upita: - " Zasto bas to", a čiča odgovori:
"Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava.

Japan je objavio rat SAD, izgubio rat I post'o najbogatija zemlja u Aziji."

Na to ce predsjedavajuci:

- "A ko nam garantuje da cemo mi izgubiti rat ?