ka'e meni frae'r : sedam jegera.. Ne kontam pripadnice ženskog spola koje piju alhoholna pića. Mogu tolerisati neko jeftino vino iz nagnjecene kartonske kutije koncerna Agrokor d.o.o (vidiš , brate da i imperije mogu propasti, nije Todoric imun na to.)
Za sve nedoumice obratite se Sber banci koja vadi iz govana! - Narodno mudro kazivanje Ivice Todorica.
Jbg buraz, razumijem ja ljutnju i ogorčenost. Mene zvali :
Ka'e meni frae'r : Dobar dan , ovdje Raiffeisen banka, trebam razgovarati sa meteoritom!
Meteorit: Upravo vam se on javio , imate čast da razgovarate sa njim. (Šta hoćeš , koji kurac, Šta god prodajes i nudis, nisam zainteresovan.)
Umiljati ženski glas reče : Znate , gospodine Meteorit135531, uvidom u naše poslovne knjige ustanovili smo da dugujete 22,70 KM po tekućem računu. Vas račun je zatvoren zbog neaktivnosti , ali vas ljubazno molimo da u što skorijem roku izmirite dospjele obaveze.
Uvalila mi ona salterusa neki paket od 3,99 KM, a ja joj fino rek'o hoću debitnu karticu za kockanje , da mogu položiti 10, 20 kermi za kladare. (Buraz, gužva je na istoku , jebo mater, ne zna se hoće li Cleveland, Boston ili Washington uzet prvo mjesto! ( NBA, where amazing happens ). I uvali mi kobila neko osiguranje u slučaju smrti da će mi biti isplaćeno 5.000 KM i još neka naknada koju nisam ni skont'o Šta je, jer sam mnogo glup i površan insan!
Izgubim 30 kermi na kladari, i zaboravim na posjedovanje debitne kartice sa logom lihvarske uvijek ljubazne Raiffeisen banKe!
Jarane , okren'o sam se oko svoje ose kad su počeli zvati! Ko da je hotlajn! Svaki dan drugi erotivni ženski glas komunicira sa mnom putem radioaktivnih valova sto se zovu telekomunikacijska mreža.
Jarane , ne mo's objasnit da nemaš ! Ka'e meni frae'r (senzualna ženska je u pitanju ):
- gospodine , snađite se ! Imate li od koga posuditi da izmirite dug? (Jes musafa 'm ovo me je pitala)
Jarane , kako da ti objasnim da sam na BIROU!
U ovoj državi nemam nikakva socijalna prava , ja sam ovoj državi samo neželjeni teret! Da, kako može država bi mene abortirala! E ne može , mene čuva planetarni sistem koji bez mene ne može da obezbjediti svoje optimalno funkcioniranje!
Ne može mene država manje voljeti , koliko ja mogu nju! Više prezirati i manje voljeti ! ( ako ima kakva romanticna ženska osoba koja bi me naucila tekstove švedske himne, znaš kako me more kontaktirati! More i estonska himna, u Talinu se vozis džabe javnim prijevozom!
(Ovdje se ne mogu ni rahat svercat da me neki ukišljeni narkoman zagonetnog pogleda u kojem možeš pročitati : daj mi zutoga! ne potegne nožem u cilju pribavljanja i sticanja protu pravne imovinske koristi ( jarane, možes mi oteti kupon od 12 maraka i sliku kad sam im'o 5 godina koju nosim u novčaniku! Bankovne kartice su svakako prazne, na jednoj imam 1.17 KM, a na drugoj imam 0.06 KM!
VAŠA BANKA uvijek misli na vas i u najtežim momentima! Sa nama nikad niste sami !
Sa vama kroz život !
Život čine usponi i padovi , prodjimo ih zajedno !
(Slušaj buraz , ja jedino kroz zivit mogu prolaziti sa atraktivnom ženskom osobom koja po mogućnosti ima :
- do 25 godina
- da nije krivično odgovarala za djela sa obilježjima nasilja za koje se može izreći kazna zatvora u trajanju do 3 godine
- da zna kuhati čarobna jela uključujući (sogan dolmu, sarmu, piletinu na švedski način, grah bez mesa , sirnicu sa preljevom od pavlake (ništa Smajic, hoću da je Dukat 20 %)
- da su joj obavezno umrli roditelji
- poželjno je da nije imala seks ranije , odnosno želim da je neocesana.
- da voli mrtvu prirodu i da nema herpes
- da voli romantiku, genetiku, erotiku i plastičnu estetiku
- da ima velike mliječne sise i da ne pravi problem ako ja , dečko u kasnim dvadesetim želim malo podojiti (nema ljutnje, ok? )
- da zna uključiti mašinu (da poznaje osnove mehanike rada oralnog, analnog i vaginalnog seksa i da joj seks na vibratirajucoj mašini nije stran.
Ima tu još, ali et, dovoljno je.)
Znaci buraz , kakav je to marketing ? Ti si banka , u mojim mislima si već osuđen na eutanaziju jer želiš da me izmuzes, hoćes moje pare !
Pare se jedino kurvi daju unaprijed!
Ti meni daješ unaprijed pare , a Šta hoćeš nazad ?
Moje pare koje nisu ni tvoje ni moje ! Nego čije su ?
Daješ mi pare , da bi ja tebi vratio pare koje nisu tvoje već pare sve ove sirotinje sto je ovisna o kreditima , pa nase pare postaju vaše , a mi ostajemo vaši robovi do daljnjeg !
Zašto ste mi uzeli 22,70 KM i krv mi popili svakodnevnim pozivima da Vam se izmiri dug , a nista nisam uzeo ni posudio od vas ?
Ljubazno Vas molim da sljedeći put kazete sve pojedinosti i način na koji pljackate građane ove države !
Ljubazno Vas molim da me zaobidjete u širokom luku i da mi se ne smijesite na izlozima, sa velikim širokim osmijehom nudeći spas u zadnji čas..
Neka hvala.. primaće volontere za rad dole u subsaharskoj Africi, odo ja brate da čuvam žirafe i zebrice u nacionalnim parkovima, a vi se jebite sa kucom na kredit, stanom na kredit, autom na kredit i zenom na kredit!
Pametniji sam ja od vas ! Odo ja za životom, Liberija mi se sviđa , ali ebola me malo plaši ! Hrabar sam ja, Šta meni može jedna ebola, ja joj kroz noge probaciv 'o!
Ništa mene ne interesuje! Dopizdi čovjeku sve!
Generalno, vi ste meni svi dopizdili! Gledam da kupim dvije koze, i odo na selo. A vi i dalje orite nebeske njive, a ja se odoh vratiti prirodi. Tu sam najrahatniji. Liberija ima mnogo fine netaknute prirode , ne treba meni svapski pasoš koji je najmoćniji pasoš svijeta , meni treba samo mir. Liberija, o zemljo mogućnosti , stižem ti uskoro !
Ne mores se ti sa rogatim bosti! Pokunjim se , jedne kišne srijede, odem u Raiffeisen banku , sa suzom u oku rastanem se sa svojom dnevnicom sa građevine, i sa mistrijom u rukama izađem iz banke. . .
Ljubazno se zahvalim , pogledam u guzu onoj ljubaznoj teti, pocesem se po mudima, i prokunem dan kad sam se rodio u ovoj usranoj državi !
P.S Treba li viza za Liberiju?
"
