Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[atko]

sta rade mujo i fata u cetiri poslije podne

hebu se u sesnes

[In_side]

Treba mi tvoj savjet

Vec duze vrijeme sumnjam da me suprug vara. Na to me upucuje mnostvo znakova: kada ga zovem na mobilni on samo brzo nesto smuti kao da je zauzet i spusti slusalicu ili nekad nece da se javi, kada smo zajedno i njega netko zove odlazi u drugu sobu.
On u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljima", a kada pitam sa kojima on mi kaze neke s posla koje ja i ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti ko ga dovlaci kuci i, jer cujem auto nize na ulici, ali on uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto.

Prije par dana sam uzela njegov mobilni telefon kako bih pogledala koliko je sati a on je histerisao i vikao na mene da ostavim njengov telefon i prestanem "njuskati po njegovim stvarima". U svakom slucaju do sada se nisam htjela suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucila istjerati stvari na cistac i izasala sam na parking i sakrila se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom parkingom i ulicom, s namjerom da ga docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivala iza auta primjetila sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislis li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

[StLouis]

Mujo sevi Fatu.
Sevi Mujo, sevi i sevi, a Fata nista, ni da mukne...
- Pa dobro Fato, koji ti je qurac danas?!
- Osmi!

Uzeo medo vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga vidjele zivotinje, sve se razbjezale.
Ide tako medo, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga medo po rukama i kaze:
"Gdje ti je ribica, gdje ti je ribica?"

Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"

"Gde to pricas, gde to pricas?"

jooojjjj ovaj zadnji je

[Ma.Le.Na]

- Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?.
Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom. I tako je pocela svadja...

- Prije par dana sam pitao zenu gdje bi voljela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju. I tako je pocela svadja...

- Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" "Prasine...", rekao sam joj. I tako je pocela svadja...

- Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu. I tako je pocela svadja...

- Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osjecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvjek savrseno funkcioniraju. I tako je pocela svadja...

- Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da reda casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..." I tako je pocela svadja...

[inspektorica javert]

- Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?.
Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65. Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom. I tako je pocela svadja...

- Prije par dana sam pitao zenu gdje bi voljela da idemo za godisnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila." Predlozio sam joj kuhinju. I tako je pocela svadja...

- Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sta ima na TV-u?" "Prasine...", rekao sam joj. I tako je pocela svadja...

- Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu. I tako je pocela svadja...

- Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi: "Osjecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oci jos uvjek savrseno funkcioniraju. I tako je pocela svadja...

- Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da reda casu za casom. Pitao sam zenu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..." I tako je pocela svadja...

[Šef]

Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?! Ma šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu kurac veći od moga?!
• Ma nije...
• Joooj, hoću ga sutra zajebavat'...

[Orhanowski]

A man suspecting his wife was seeing another man hired a famous Chinese dective named Chen Lee. Chen Lee was hired to watch and report any activites while the husband was gone.

A few days later the husband recieved this report :

-------------------
Most honourable Sir

You leave house
I watch house
He come to house, I watch
He and she leave house, I follow
He and she go to hotel, I climb tree
I look in window
He kiss she, she kiss he
He strip she, she strip he
He play with she, she play with he
I play with me, I fall off tree
I not see
No fee

Chen Lee

[Šef]

Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
• 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
• 3, 5 metara dubine.

[Šef]

Kako Crnogorci prave auto put?

Naprave 1km puta i stawe znak "itd".



Kako se zove Crnogorac narkoman?
Šmrčo.

[mrchinho]

Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?! Ma šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu kurac veći od moga?!
• Ma nije...
• Joooj, hoću ga sutra zajebavat'...

[plejka2]

Vila reče bračnom paru:

"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
"Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem" - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red.

On razmisli na trenutak i reče:

"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.

Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ...odjednom muž postade starac od 90 godina...
Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!

[exliberal]

SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoc sam te guglo
trazio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

Cito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okacila ziher
ja vise ne mooooguuuuuuuuuuuu
citat to na bloooguuuuuuuuuuu
(ref.)
Necu forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

[suspect_zero]

SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoc sam te guglo
trazio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

Cito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okacila ziher
ja vise ne mooooguuuuuuuuuuuu
citat to na bloooguuuuuuuuuuu
(ref.)
Necu forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

Ne zna čovjek bil' se smij'o il' plak'o, ovo fakat danas ovako

[Šibicar]

Kaže slon: Ja sam NAJVEĆI na svijetu!
Mrav će na to:
- Ja sam NAJMANJI na svijetu!
Nosorog reče:
- A ja imam NAJVEĆI nos na svijetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku,sav bijesan:
- Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

iskljucivo zbog populizma, ovaj vic bi trebao zavrsavati sa "Pa dobro, ko je taj Zlatan Ibrahimovic"

Ja sam ga prvi put čuo u verziji "ko je taj Bičakčić",mada je to bilo stvarno davno.

[Ridjobrki]

Meščini da sam ga ja postao prije stotinjak stranica sa Azrom Hadžiahmetović.

[5 0 5]

Otvara Mujo profil na FB-u.

Username : Mujo
Password : penis

TRY AGAIN!!

The password is not long enough.

[jazzer]

Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?

Svi piju kafu i jebe im se za posao!

[xsk]

Stoji Zemunac u busu kod zadnjih vrata...i jedna žena upita Zemunca:

Izvini, jel možeš da se pomeriš?

Zemunac čudno pogleda ženu pa pita:

A zašto?

Žena: pa silazim na sledećoj stanici...

Zemunac odgovara: Gospodjo iz autobusa se izlazi, a sa kurca se silazi.

[paloma]

Vodili Haso i Fata ljubav, a Mujo je bio na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav začuđen je pita:
-Šta je to?!
- Pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso se zamijene i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata će na to:
- "A Haso, zar ne da sam prava vražica u krevetu?" A njoj ce Haso:
- "Ma jok bona, nego si teška kao krava!"

Ovdje se ne zna ni ko pije ni ko koga ...

[Lakat Jebić]

dolazi sforovac na pijacu da kupi kajmaka. i trazi kilu, zena mu pakuje, on joj pruza 10 eura. ona gleda sumnjicavo, ko nije joj jasno. mahalusa do nje joj govori: uzmi slobodno, nece te on zajebat.
na to se sforovac prodera:
NE ZA JEBAT, ZA KAJMAK.

[Great Cornholio]

Kaže slon: Ja sam NAJVEĆI na svijetu!
Mrav će na to:
- Ja sam NAJMANJI na svijetu!
Nosorog reče:
- A ja imam NAJVEĆI nos na svijetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku,sav bijesan:
- Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

iskljucivo zbog populizma, ovaj vic bi trebao zavrsavati sa "Pa dobro, ko je taj Zlatan Ibrahimovic"

Ja sam ga prvi put čuo u verziji "ko je taj Bičakčić",mada je to bilo stvarno davno.

To je bila verzija u kojoj nosorog tvrdi da je najružnija životinja

[paloma]

Mladi svjeze zaljubljeni par setajuci gradom zastade kraj jedne fontane.
Ona: "Dragi, zar ne bi bilo romanticno da ubacimo novcic u fontanu i pozelimo nesto?"
On: "Moze ljubavi, evo ja cu prvi."
Nakon sto je on bacio novcic u fontanu ona prilazi, zazmiri i krene da ubaci novcic. Pri tome izgubi ravnotezu i upade u vodu. Dok joj je prilazio on pomisli: "Vidi, stvarno funkcionise. "

[StLouis]

Vodili Haso i Fata ljubav, a Mujo je bio na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav začuđen je pita:
-Šta je to?!
- Pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso se zamijene i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata će na to:
- "A Haso, zar ne da sam prava vražica u krevetu?" A njoj ce Haso:
- "Ma jok bona, nego si teška kao krava!"

Ovdje se ne zna ni ko pija ni ko koga ...

raspaljotka..ona na jozi a meho na njojzi

[atko]

Vodili Haso i Fata ljubav, a Mujo je bio na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav začuđen je pita:
-Šta je to?!
- Pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso se zamijene i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata će na to:
- "A Haso, zar ne da sam prava vražica u krevetu?" A njoj ce Haso:
- "Ma jok bona, nego si teška kao krava!"

Ovdje se ne zna ni ko pija ni ko koga ...

raspaljotka..ona na jozi a meho na njojzi

kako se kaze grupnjak na bosanskom

gornja mahala
donju jahala

[Obuca9]

Stoji Zemunac u busu kod zadnjih vrata...i jedna žena upita Zemunca:

Izvini, jel možeš da se pomeriš?

Zemunac čudno pogleda ženu pa pita:

A zašto?

Žena: pa silazim na sledećoj stanici...

Zemunac odgovara: Gospodjo iz autobusa se izlazi, a sa kurca se silazi.