Forum Klix.ba

zelenashica wrote:Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:
- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj qurac:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa qurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je gurac.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO QURCA VIDJELO NIJE!!!

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi

- Zaustavlja policajac vozaca zbog prebrze voznje i onako ljutit veli- " E tebe sam ceko'". "Dosao sam sto sam brze mogao" odgovori vozac...........


- Joj jesi cuo da je umro Mujo??? Jel to onaj sto je imao dva supka? pita drugi... E bas taj...Kad god Haso i ja odemo sa njim u grad narod kaze "evo ide Mujo sa dva supka.......

Gentleman wrote:Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vračajući se kući pita taksista bi mu htio biti svjedok, pošto misli
da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaču sobu. Muž upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviće: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte
za utakmice, ON je platio kuću na jezeru.. čak plača mjesečne režije.

Negodujuči, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Što bi ti
učinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.

Potom ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Yebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

osa wrote:koja je razlika između svinje i muškaraca
-svinja nakon popijene litre rakije ne postane muškarac-

Ridjobrki wrote:Evo jedan ratni:

Došao vojnik HVO-a da se ispovjedi:
- Oče, zgriješio sam... Uzeo sam iz muslimanske kuće video-rekorder...
- Oprosti, dijete, javi se ocu Mateju. On je za audio-video, ja sam za bijelu tehniku.

Ovaj vise lici na bracu Crnogorce, mada ne znam da li se oni ispovjedaju...

Zene pricaju :'Ubio Mujo Boga"
Druga pita :"kako ba"
A ova odgovara :"Pa haman nisi cula ubio Mujo Boga u Fati"

Vodili Haso i Fata ljubav, a Mujo je bio na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav začuđen je pita:
-Šta je to?!
- Pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso se zamijene i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata će na to:
- "A Haso, zar ne da sam prava vražica u krevetu?" A njoj ce Haso:
- "Ma jok bona, nego si teška kao krava!"

Pricaju dva starca,pa jedan pita drugog:
-''Je li drugar,jel ti jos uvek mozes je*ati?"
-''Mogu, da kucnem u drvo"
-"Ma mogu i ja kucati u drvo,ali se ne hvalim"

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
- Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
- Znam, ali imaš ti i drugih organa...

Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvijek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...

Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda ćuna fino oblikovana, a njemu četvrtasta, i svi ga zezaju, pa cak i djevojčice.Kaze njemu Djepeto:
- Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju, sinko.
I tako i bi.
Poslije nekog vremena pita Djepeto Pinokija:
- Jesi li oblikovao onu stvar?
- Jesam - rece Pinokio
- I je li se pale sad djevojcice?
- Ma jebes djevojcice....SMIRGLA JE ZAKON!!!!

podsjeti me ovaj s pinokiom na jedan stari sumski

instalirali zivotinjama wc u sumi, i sad se pitaju kako se to vrsi nuzda a da nije "gdje stignu"
prvi naucio zeko, i sad objasnjava medi kako ce se popisat
- medo, najlakse ti je zapamtit ovako.
1 - nadjes cunu
2 - svuces kozhicu
3 - popisas se
4 - navuces kozhicu
5 - operes ruke
6 - izadjes

i haj konta medo zapamtio, ode pisat a zeko stane pored wc da cuje radi li medo pravilno.
naculio tako zeko usi, kad cuje
1, 2, 3, 4, 2, 4, 2, 4, 2, 4, 2, 4, 2, 4.....

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Joj ovaj mi je vrhunski:
Tip kaže djevojci:
- mogli bi večeras malo promijeniti pozu!
A ona će:
- Može.. ja cu gledat TV i prdit' u fotelju, a ti peri
suđe..

Mujo sevi Fatu.
Sevi Mujo, sevi i sevi, a Fata nista, ni da mukne...
- Pa dobro Fato, koji ti je qurac danas?!
- Osmi!

Uzeo medo vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga vidjele zivotinje, sve se razbjezale.
Ide tako medo, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga medo po rukama i kaze:
"Gdje ti je ribica, gdje ti je ribica?"

Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"

"Gde to pricas, gde to pricas?"

Bila jedna rijeka.Na jednoj strani rijeke je bio medo koji je jeo kupine a na drugoj zeko.
- Ej medo dodji da vidis sta sam vidio, kaze zeko.
- Ne mogu zeko jedem.
- Zeko opet: Ma dodji kad ti kazem iznenadices se..
- Necu! odbrusi mu medo.
Ali zeko i dalje navaljuje i rijesi medo da ipak ode kod zeke. Udje u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je dosao kod zeke zeko mu kaze:
- Ej medo vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!

Idu mrav i slon preko mosta, kad će mrav odjednom:
- "Jebote što tutnjimo!

Kaže slon: Ja sam NAJVEĆI na svijetu!
Mrav će na to:
- Ja sam NAJMANJI na svijetu!
Nosorog reče:
- A ja imam NAJVEĆI nos na svijetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku,sav bijesan:
- Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

inspektorica javert wrote:Kaže slon: Ja sam NAJVEĆI na svijetu!
Mrav će na to:
- Ja sam NAJMANJI na svijetu!
Nosorog reče:
- A ja imam NAJVEĆI nos na svijetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku,sav bijesan:
- Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

iskljucivo zbog populizma, ovaj vic bi trebao zavrsavati sa "Pa dobro, ko je taj Zlatan Ibrahimovic"

inspektorica javert wrote:Bila jedna rijeka.Na jednoj strani rijeke je bio medo koji je jeo kupine a na drugoj zeko.
- Ej medo dodji da vidis sta sam vidio, kaze zeko.
- Ne mogu zeko jedem.
- Zeko opet: Ma dodji kad ti kazem iznenadices se..
- Necu! odbrusi mu medo.
Ali zeko i dalje navaljuje i rijesi medo da ipak ode kod zeke. Udje u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je dosao kod zeke zeko mu kaze:
- Ej medo vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!

Idu mrav i slon preko mosta, kad će mrav odjednom:
- "Jebote što tutnjimo!

Ovaj nisam cuo ima godina i godina.

Lakat Jebić wrote:

inspektorica javert wrote:Kaže slon: Ja sam NAJVEĆI na svijetu!
Mrav će na to:
- Ja sam NAJMANJI na svijetu!
Nosorog reče:
- A ja imam NAJVEĆI nos na svijetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku,sav bijesan:
- Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

iskljucivo zbog populizma, ovaj vic bi trebao zavrsavati sa "Pa dobro, ko je taj Zlatan Ibrahimovic"

nemoj mi njega, njega volim

da ne citiram sad tolike viceve
svi su

@ inspektorica javert ... plaho si ti nesto po ovim bRezobraznim udarila

Nije bas vic, al nije ni lose za procitat.

Jedne večeri 4 prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali slijedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora
i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su
ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dopustio da pišu test
za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih
pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:

Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

Malik Urcic wrote:Nije bas vic, al nije ni lose za procitat.

Jedne večeri 4 prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali slijedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora
i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su
ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dopustio da pišu test
za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih
pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:

Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

naguzi on njih posteno

atko wrote:@ inspektorica javert ... plaho si ti nesto po ovim bRezobraznim udarila

evo sad me stid