Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[makaranka]

Poucne stvari...
1. Ako ste previse otvorenog uma, ispast ce vam mozak.

2. Ne brinite se oko toga sto ljudi misle, oni to rijetko rade.

3. Odlazak u crkvu ne cini vas krscaninom. Isto kao sto stajanjem u garazi ne postajete auto.

4. Nisu traperice to sto vam guzu cini debelom.

5. Umjetna inteligencija se ne moze suprotstaviti prirodnoj gluposti.

6. Moja ideja pospremanja je prijeci sobu pogledom.

7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je zivot ozbiljan.

8. Lakse je dobiti oprost nego dopustenje.

9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.

10. Ako slicite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.

11. Racuni putuju postom dva puta brze od doznaka.

12. Savjest je ono sto boli kad se svi ostali dijelovi osjecaju izvrsno.

13. Jedi zdravo, budi cio, umri u svakom slucaju.

14. Muskarci su sa Zemlje. zene su sa Zemlje. Pomirite se s time.

15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao sudje.

16. Izbalansiranu dijetu cini po jedan kolac u svakoj ruci.

17. Srednja dob je kad sirina uma i uskost struka zamijene mjesta.

18. Propustene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.

19. Stara krama je ono sto ste godinama cuvali i bacili tri tjedna prije nego sto vam je zatrebalo.

20. Uvijek postoji jedna budala vise nego sto ste racunali.

21. Iskustvo je predivna stvar. Omogucava vam da prepoznate gresku kad ju ponovite.

22. Bas kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rasire.

23. Ne tezi vise od svog frizidera!

24. Netko tko razmislja logicno lijepi je kontrast stvarnom zivotu.

25. Ako morate birati izmedju dva zla, odaberite ono koje jos niste probali.

[Ma.Le.Na]

Poucne stvari...
1. Ako ste previse otvorenog uma, ispast ce vam mozak.

4. Nisu traperice to sto vam guzu cini debelom.

5. Umjetna inteligencija se ne moze suprotstaviti prirodnoj gluposti.

6. Moja ideja pospremanja je prijeci sobu pogledom.

7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je zivot ozbiljan.

8. Lakse je dobiti oprost nego dopustenje.

9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.

16. Izbalansiranu dijetu cini po jedan kolac u svakoj ruci.

20. Uvijek postoji jedna budala vise nego sto ste racunali.

21. Iskustvo je predivna stvar. Omogucava vam da prepoznate gresku kad ju ponovite.

23. Ne tezi vise od svog frizidera!

24. Netko tko razmislja logicno lijepi je kontrast stvarnom zivotu. :

25. Ako morate birati izmedju dva zla, odaberite ono koje jos niste probali.

veri puno mi lajk

[ladyada]

Moli se skupština grada da proširi klupe u Vilsonovom, da se može leći.

Ujedinjeni savez alkoholičara grada.

[Envy]

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek dva do tri eura na dan.

Haso pak donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi:
- Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?

Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu i šestero djece!"
- Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent, kaže mu Haso. - Natpis ti je skroz kriv.

- Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše: "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

[atko]

Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje,a druga skače ko luda.
Ova što miruje kaže:
- "Krek..."
Ona joj odgovori:
- "Ne, kokain!"

speed ... a i ekstazi bo mogo proci u ovom vicu ... ili je zaba iz ovog vica u medjuvremenu "uznapredovala" po pitanju supstance

[Chmoljo]

Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje,a druga skače ko luda.
Ova što miruje kaže:
- "Krek..."
Ona joj odgovori:
- "Ne, kokain!"

speed ... a i ekstazi bo mogo proci u ovom vicu ... ili je zaba iz ovog vica u medjuvremenu "uznapredovala" po pitanju supstance

hajde da je merakala na tom listu, pa da bude kokain...

reci im ba atko, iz iskustva

[StLouis]

Iz dnevnika jedne plavusice:
HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

dobroooo

[belafonte]

Na divljem zapadu seksaju se Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: -"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"
Fata: " Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

[StLouis]

Na divljem zapadu seksaju se Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: -"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"
Fata: " Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

hahhahahaahah genijalno

[ladyada]

- BiH ima sve uvozno:
- Švedske ljestve, švedski stol, francuski ležaj , njemački čekić i poljski WC.

[Ridjobrki]

Jel' bio onaj zašto je bosanski stol bolji od švedskog?


P.S. Koristim ovu priliku da javno zahvalim forumašima koji često dodaju svježe viceve (neću ih nabrajati da se od kog ne ogriješim) i održavaju ovu temu aktuelnom. Hvala na trudu i samo nas nastavite nasmijavati, mi to pravo volimo i cijenimo! Meni je totalni stranac koji me često nasmije draži od pola mog okruženja koje mi počesto zna pokvariti dan.


P.P.S. Ako nije bilo, odgovor na pitanje iz vica je ''Na bosanskom ima pjevaljka!''

[Dori]

Šengen šerif mubarek olsun!

[DoradO]

Šengen šerif mubarek olsun!

e popravi mi dan...

[drekalica28]

Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad
okeana, tek se pojavi đavo u avionu i kaže :
"Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba
da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako
ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, đavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.

Drugi Rus baci predmet, đavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.

Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, đavo skoči i nema ga, nema,
nema..kad eto ti đavola sav iznerviran pa pita:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će: "Šumeću tabletu..."

[inspektorica javert]

Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad
okeana, tek se pojavi đavo u avionu i kaže :
"Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba
da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako
ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, đavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.

Drugi Rus baci predmet, đavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.

Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, đavo skoči i nema ga, nema,
nema..kad eto ti đavola sav iznerviran pa pita:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će: "Šumeću tabletu..."

[atko]

Kad smo kod sveCkog stola brko

-mole se bosanci da ne sjedaju za svedski stol
-ustacemo mi kad dodju svedjani

[terra_incognita]

Leze Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaze:
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i friska
Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava da zaspe.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uho:
- A imas li sutra zakazano i kod zubara?

[osa]

srbi studiraju po "bolonji"
a razbijaju po genovi

[osa]

koja je razlika između svinje i muškaraca
-svinja nakon popijene litre rakije ne postane muškarac-

[inspektorica javert]

koja je razlika između svinje i muškaraca
-svinja nakon popijene litre rakije ne postane muškarac-

[zelenashica]

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

[zelenashica]

Vjernik dolazi do svestenika da se ispovjedi.
-Vrsio sam preljub oce.
-Koliko puta?
-Oce, ja sam dosao da se ispovjedim, a ne da se hvalim!

[zelenashica]

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:
- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj qurac:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa qurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je gurac.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO QURCA VIDJELO NIJE!!!

[zelenashica]

-Kaže mali Ivica učiteljici:
napisao sam pjesmu o seksu
-Hm....Ivice....ma dobro , da čujemo
-Ustanem rano, idem u školu,
učim, malo se igram, opet učim,
spavam i sve tako....
-Dobro, a gdje je tu seks ? upita učiteljica
-Pa pjesma se zove
" *ebeš takav život"

[Ridjobrki]

Evo jedan ratni:

Došao vojnik HVO-a da se ispovjedi:
- Oče, zgriješio sam... Uzeo sam iz muslimanske kuće video-rekorder...
- Oprosti, dijete, javi se ocu Mateju. On je za audio-video, ja sam za bijelu tehniku.