Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[xsk]

Kaže sin ocu Piroćancu:

* Tata, tata, daj mi 300 dinara!

A otac će na to:

* 200 dinara? A šta će ti 100 dinara?

[inspektorica javert]

Kaže sin ocu Piroćancu:

* Tata, tata, daj mi 300 dinara!

A otac će na to:

* 200 dinara? A šta će ti 100 dinara?

[atko]

pise pirocanac sinu u armiji pismo

... i na kraju puno te svi pozdravljamo i saljemo ti ovh 100 dinara sto si trazio i u buduce da znas 100 dinara se pise sa dvije a ne sa tri nule.

[atko]

Postavlja mujo sulji zagonetku
-zimi u kuci ljeti na sljivi?
-hm ... nema pojma
-sporet!
-kako sporet, haj zimi u kuci, al na sljivi?!?!
-a sta tebe briga gdje ja drzim svoje stvari

[maslina]

Zaustavio policajac Muju zbog brze vožnje i traži saobraćajnu. Mujo mu pruži dozvolu, drot je otvori, a unutra mala plastička kašičica.
"Šta ti je ovo?" pita drot
"To ti je za kafu." kaže Mujo

[ladyada]

pise pirocanac sinu u armiji pismo

... i na kraju puno te svi pozdravljamo i saljemo ti ovh 100 dinara sto si trazio i u buduce da znas 100 dinara se pise sa dvije a ne sa tri nule.

a ima i onaj ..........
nekako ovako nije nam stiglo ono pismo gdje trazis 100 dinara .............

[atko]

Zaustavio policajac muju
-gospodine sta posjedujete od zimske opreme
-duge gace i vuneni pojas za bubrege

[atko]

pise pirocanac sinu u armiji pismo

... i na kraju puno te svi pozdravljamo i saljemo ti ovh 100 dinara sto si trazio i u buduce da znas 100 dinara se pise sa dvije a ne sa tri nule.

a ima i onaj ..........
nekako ovako nije nam stiglo ono pismo gdje trazis 100 dinara .............

A ima i onaj ....

... i poslali bi ti onih sto dinara sto trazis al smo vec zatvorili kovertu

[pojedinac]

Juče iz znatiželje, po prvi put u mom životu, odoh na seansu kod, već pogađate, Mekija Torabija.

Sjedio sam tamo, kad mi je prišao, položio svoje ruke na mene i glasno uzviknuo “Ti ćeš hodati!”.

“Ali, ja ne osjećam ništa!”, rekoh.

Negirajući to on još glasnije uzviknu: “Ti ćeš hodati!”.

Pokušao sam mu još jednom objasniti da ja mogu hodati i da ne osjećam baš ništa, ali on negirajući me još jednom uzviknu: “Ti ćeš hodati!”.

Na kraju, kad sam izašao iz Zetre zmislite šta mi se desilo!?

UKRALI SU MI AUTO!!!!!

[BesimB]

Ne pijem da te zaboravim!
Pijem da te vidim DUPLO!

[BesimB]

Ulazi tip u tramvaj (sarajevski) i sretne prijatelja.
Raspričali se oni, a prijatelj cijelo vrijeve drži ruku iznad kuka.
Šta ti je sa rukom?
ovaj pogleda ruku pa reče
Ukrali su mi lubenicu p..čka im materina!

[shtula]

cuvajte nwo ko nanochip u zjenici oka svoga

[panonije85]

Ulazi tip u tramvaj (sarajevski) i sretne prijatelja.
Raspričali se oni, a prijatelj cijelo vrijeve drži ruku iznad kuka.
Šta ti je sa rukom?
ovaj pogleda ruku pa reče
Ukrali su mi lubenicu p..čka im materina!

dobar!

upada pljačkaš disleksičar u banku i drekne: "zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"

[ladyada]

kako zemunac pjeva "kuća poso poso kuća" ?
- gajba šljaka šljaka gajba

[Qler]

Sta je nedefinisan osjecaj?


Kad ti punica padne sa litice u tvom novom mercedesu!



Sta je danju laje a nocu pliva?

Punicina proteza!

Pita mali Perica tatu: Tata, tata, kako se zvala Adamova punica?!?
Tata: Sine, Adam je zivio u raju, on nije imao punice.





nesto me krenulo sa punicama

Iznijela punica zetu veceru i kaze on
- joj nemoj punice, nisam nizasta
kaze ona
- ma znam ja da ti nisi nizasta, al' bar pojedi nesto.


da se malo operem

[Gorštak]

Joooj... Ovo sa pašošovima me podsjeti... Ajojmajko, pa kod nas vic ne može biti lud i nadrealan kolika mu je konkurencija u realnosti.

Živa istina iz okoline Cazina, sa devedesetsedampostotnom sigurnošću mi se čini da je riječ o selu Kapići:

Bio jean čojk koji je moro često vamo priko grance u Evropu i, jel, vajik moro u Sarajvo po nu vizu. A volijo Aliju, to ti nisi viđo u svom životu. Sve mu barni u Aliju ne barkaj, hoš najebat samo tako. Jebga,u nas bila ta avtonomija, vamo ovi Fikretovi, vamo mi u korpusu, glave padale raz toga i sad svak voli svojoj strani razumiš ti mene... Tako on volijo Aliji, volijo i ja ali nisam brete ko on, on se nama pobi ko sta protiv Alije reče, u svakoj sobi Alijina slika, na kući plakatna, lipo i sahat zidni sa Alijom alarahmetelje imo. E, a išo često vani, često vize vadijo i to mu nikako nije bilo pravo i jemda je zato od Alije i ohladio, on je mislijo da će to Alija nami časkim skinti a ono nikade. Da stvar bidne gora svako malo počelo one pašoše mjenjati to ti nisi pametan! Jel nova godina, jel novi i pašoš! A i ja razvezo... Uglavnom, otiće ovaj naš tamo u Sarajvo u tu njekvu anbasadu i tamo mu reknu kako ne mare viza u taj njegov pašoš, biva otaj star, jope izmislilo jemda njeki novi a ovaj nije znao za to! Moj ti, da si ti viđo kad je on došo kući pa kad je stao frndeljati one slike ionaj sahat i sve ono od Alije: A HOŠ SE IKAD ODLUČITI, JEBEMU I PAŠOŠ I DRŽAVU DA MU JEBEM!?!?!?

(ko razumi - svatiće)

I sadržaj i interpretacija

[ladyada]

Usho Suljo u kupatilo. Hoce da opere majicu u veš mašini.
Gleda, gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja, shvati da nema pojma.

Suljo : "Fato , koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?"

Fata : "A šta je, pamuk ili sintetika?

Suljo: "Ne znam!"

Drekne Fata : "Pa šta piše na majici?!"

Suljo : Pise... "Sarajevsko" je - NAJBOLJE " .. !!!

[StLouis]

Objasnjava Tito Cigi kako treba biti optimista: Evo ovako ja radim: legnem sa vjerom a ustanem sa nadom.
A Cigo ce: Au bre druze Tito, a ko spava sa Jovankom ?




Žali se Mujo Hasi:
• Zamisli kakva je ona moja drolja!
• A zašto? - pita Haso.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Poslije kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
...• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram....



Prva bracna noc, Mujo i Fata leze u krevetu, međutim ništa se ne dogadja. U neko doba rece Fata: Mujo,meni je hladno po ledjima.Mujo je protrlja rukom po ledjima i okrene prema zidu. Posljie nekoliko minuta,
opet će Fata: Mujo, meni je hladno i po prsima. Mujo prebaci ruku preko ledja pa je protrlja ovlas po grudima.
Dopizdilo Fati ovo trljanje pa rece :Mujo hebem te mutava i blentava,valjda ja imam neku rupu medj` nogama. Mujo: Eto vis` Fato oklen tebi puse.

[Envy]

Došla Fata kući nakon dugo vremena,
pa je Mujo upita: "Gdje si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."


____________________________________________
Fato, hoćeš li da se udaš za me?
• Hoću ako me poljubiš na dva mjesta.
• Samo reci gdje.
• Na Havajima i u Londonu.

____________________________________________
Pita Haso Muju:
'Jel znas ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?'
'Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!'
______________________________________________

Mujo Fati šalje poruku:
što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

[alex00]

odlicni vicevi

[PalaSa Marsa]

Došla Fata kući nakon dugo vremena,
pa je Mujo upita: "Gdje si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."


____________________________________________
Fato, hoćeš li da se udaš za me?
• Hoću ako me poljubiš na dva mjesta.
• Samo reci gdje.
• Na Havajima i u Londonu.

____________________________________________
Pita Haso Muju:
'Jel znas ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?'
'Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!'
______________________________________________

Mujo Fati šalje poruku:
što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

[Rimad]

Ulazi Perica u piceriju.
Pita: "Vršite li kućnu dostavu".
"Vršimo."
"OK, dajte mi dvije pice i odbacite me do kuće."

[cigara]

Ulazi Perica u piceriju.
Pita: "Vršite li kućnu dostavu".
"Vršimo."
"OK, dajte mi dvije pice i odbacite me do kuće."

samo da dodam jednu situciju na ovo

Jedan frajer imo loma para u djepu i konto hocel uzet picu da jede ili da plati taxi.
Uglavnom, lik narucio picu iz dundee-a na kucnu adresu, saceko dostavljaca ispred i otiso s njim do kuce

[makaranka]

Zasto muskarac ne moze imati novinsku kolumnu o ljubavnim jadima?
Dragi Stjepane,

nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao, a muz je ostao doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Ivana

Draga Ivana,

Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan

[makaranka]

Iz dnevnika jedne plavusice:
HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"