Forum Klix.ba

Kaže ruža maslačku: - "Trudna sam!"
Maslačak: - "Kako znaš?"
Ruža: - "Pa kasni mi fotosinteza."

.. evo jedan konvencionalniji onda... star je ko Grčka...

Kako drot lovi zeca?
Sakrije se iza grma i zviždi ko kupus...

Otišao Mujo kod hodže: . Vara me Fata. Kaže
hodža: . Razvedi se.
Mujo: . Ne mogu, volim je.
Hodža: . Onda se ne razvodi.
Mujo: . Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: . Pa, razvedi se.
Mujo: . Ne mogu zbog djece.
Hodža: . Onda se nemoj razvesti.
Mujo: . Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: . Promijeni vjeru.
Mujo: . A... kako će mi to pomoći?
Hodža: . Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.


Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup.
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog

masivnog radnog stola.


Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu

kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.

Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza

prodavčevih leđa ugledao kupca.

Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:

- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu

polovinu stola.

Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:

- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako

nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?

- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i

jeftinih kurvi!

- Zaista? -suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:

- Stvarno?! A za koji klub igra?

How pumpkin pies are made.



Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi !"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: Svega mi !"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi !"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA !"
Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:

- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"

Kaže Mujo:

- "Ne znam, da nije u Totenhem?"



Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!





☺ Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'


☺ Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.




☺ Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.



☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Plavuša i PVC stolarija

Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, uštedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu
dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Brak - prvi dio
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
- Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
- Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa - bilo da si ti doma ili ne!


Brak - drugi dio
Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40 godišnjicu braka. Sav zapuhan muž kaže ženi:
- Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati:
"Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek".
- A je li - odgovara ona.
- Kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati:
"Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd"


Brak - treći dio
Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domaćicom, za doručkom.
Bijesan odlazi od stola i kaže :
- I da znaš, uopće nisi dobra u krevetu!
Poslije - na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti, pa je odluči nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena javlja se ona.
Muž je ponovo ljut:
- Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? - bjesni on
- Pa - potražila sam drugo mišljenje.

Posla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio da sobu dijeli sa Perom, koji je uzasno hrkao. Odlucili su da nije
posteno da jedan te isti sve vrijeme bude sa njim, nego ce se mijenjati.

Poslije prve noci uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarusen i sa ogromnim podocnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali:
- Covjece, sto se desilo?
- Ma, pustite. Pero je toliko hrkao da sam cijele noci samo sjedio u krevetu i gledao.

Sljedece noci je drugi bio na redu. Ujutro isto- izgledao je strasno
blijed, jedva se drzao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnosljivo. Pero struze kao motorna pila. Cijele noci sam ga samo gledao.

Slicno su prosli i ostali. Onda je red dosao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran i cio, ureðen i odlicno raspolozen.

Nisu mogli da vjeruju svojim ocima.
Kada su ga pitali kako je moguce da je ustao odmoran poslije Perinog strasnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje.
Prisao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz njezan osmijeh poljubio za laku noc.




Poslije je on cijele noci samo sjedio i gledao me!

Napravili dokor i cigan potpuno identične kuće jedan pored drugog. Kad su ih prodavali doktor svoju zacijenio 100.000 KM a cigan svoju 200.000 KM.
Doktor ga upita: "Kako to da za svoju kuću tražiš duplo više od mene?"
Cigan odgovori: "E, meni je komšija doktor, a tebi cigan!"

Dolazi Mujo u pekaru i trazi hljeb
Pekar:
- "Crni ili bijeli?"
Mujo:
- "Svejedno, nisam ja rasist."

- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Zatuko je Mujo radijatorom.

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

Sjedi Huso sa društvom u kafani. Prilazi mu Haso, namiguje na ostale i kaže: - Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!
Huso skoči kao oparen: - Smjesta ću ih oboje pobiti!
Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, riješen da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, poručuje novu turu i kaže Hasi: - Čovječe, zamalo da mi upropastiš veče. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a ja onog čovjeka uopšte ne znam.

Gledaju Mujo i Fata izvlačenje lota na TV'u.
Mujo gleda, a Fata kontrolira listić.
18, kaže Mujo.
Imamo, odgovori Fata .
5- imamo.
21-imamo.
30-imamo.
12-E,jeb' ga, tog si prekrižio.

Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
"Hoću dragi Mujo i to što prije."
"Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
"Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
"Bezbel' pije?"
"Ma jok, traži mene."

Kaže Mujo Hasi:
Moja je žena pravi anđeo.
A Haso će žalostan:
Blago ti se, moja je još živa.

ladyada wrote:Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!

ladyada wrote:Sjedi Huso sa društvom u kafani. Prilazi mu Haso, namiguje na ostale i kaže: - Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!
Huso skoči kao oparen: - Smjesta ću ih oboje pobiti!
Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, riješen da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, poručuje novu turu i kaže Hasi: - Čovječe, zamalo da mi upropastiš veče. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a ja onog čovjeka uopšte ne znam.

ladyada wrote:Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!

abondanzieri wrote:

ladyada wrote:Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!

Ima i ono kad je sanj'o rahmetli nanu.
I prolijeće pored muje a ovaj ga pita gdje ćeš to ti?
-Odo ti jebat rahmetli nanu

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli Mostarac:
"Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva."

Raja čime će se većina ljudi u BiH grijat' ove zime?
Da pomognem, prvo slovo je Z













- zdrvima -


S čime još?
Prvo slovo Š.














- šćumurom -

Dosao tip u kafanu i kaze:
-Kafu i casu vode!
A konobar ce:
- Obicnu vodu ili od Torabija???

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

@Dori





Najbolji ikad!