Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[anonimni clan]

Žene se u životu stide 4 puta:

1. kada se prvi put seksaju,
2. kada prvi put varaju muža,
3. kada prvi put dobiju novac za to,
4. kada prvi put placaju za to .


.. za utjehu , imaju i muskarci par stidova :

Muskarci se u životu stide 2 puta:

1. prvi put kada ne mogu drugi put,
2. drugi put kada ne mogu prvi put... )

[ChataDodajStaHoces]

Ulazi mrtav pijan covjek u kucu i govori zeni:
- Skidaj se jebacu te 5 puta !
- 5 puta, jesi li ti lud?!?
- Nisam, s 4 prijatelja sam !!!

[vozač]

Pere Mujo noge u velikom loncu. Dodje Haso i upita ga:

- Bolan Mujo sto to radis ?
- Perem noge.
- Pa kako kad nemas vode ?
Mujo ponosno odgovori:
- To je Zepter !

[Ady88]

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže: - "Vidi lijepe boje."
"Upali se žuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša.
"Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša.
"Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: - "Hajmo, ovo smo već vidjeli."

[Lady Saray]

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

[Ma.Le.Na]

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

[stachu]

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

[O'zone]

Mujo u Dalmaciji na odmoru ode u konobu i kaže konobaru:
- Ako može, ja bi pivo.
Konobar će njemu:
- Ko ti brani, samo ti pivaj.

[paloma]

Desi se da sef i radnik u isto vrijeme budu kod brice. Nakon sto ih je obrijao brico pita:

Brico: -"Da li da zelite da vam namazem lice after shave-om?"
Sef: -"Nemoj mene, ako budem mirisao na aftershave, zena ce mi pomislite da sam bio u kupleraju."
Radnik: -"Mene mozes, moja zena ne zna kako tamo mirise."

[PalaSa Marsa]

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

[Dori]

"Šta je to Noć vještica?
-To je kao Dan žena, samo što je po noći!"

[WipeOut]

Draga moja ženice
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a što sam dobio zauzvrat?
Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu. Tvoj šef mi je telefonirao
da me obavijesti da si upravo dala otkaz i to je za mene bila
posljednja kap koja je prelila čašu.
Prošle nedjelje si došla kući, a nisi ni primijetila da sam bio kod
frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam pripremio tvoje
omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
Došla si kući, pojeli smo večeru i za dvije minute si otišla ravno u
krevet poslije serije House. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš
me, niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali što
god da je u pitanju, dosta je, ja odlazim.
Sa srećom, tvoj bivši muž.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se selimo u
Zapadnu Evropu zajedno.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dragi bivši mužu,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i
ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu dobrog muža.
Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se isključila od
konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i politici, i nogometu i
svijetu a napose meni. Šteta što to ne pomaže.
Primijetila sam da si se prošle nedjelje ošišao i obrijao, ali prvo
što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupan pijetao". Moja
majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, nek
šutim.
Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa mojom
prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još prije šest
godina, kada sam imala problema sa probavnim traktom.
Otišla sam spavati iako sam primijetila na tebi tu novu pidžamu, zato
što je cijena još bila zakačena na njoj. Molila sam Boga da je to samo
slučajnost, jer me prijateljica tog jutra tražila na posudbu 100 kuna,
a cijena te pidžame bila je 99,99 kuna.
Usprkos svemu, ja sam te još uvijek voljela i osjećala da mi još
uvijek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznala da sam dobila 10
milijuna kuna na lotu, dala sam otkaz i kupila nam dvije karte za
Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio otišao.
Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da imaš
ispunjen život, kakav si oduvijek želio.
Odvjetnik mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisao neću morati da
ti dam ni prebijenu lipu. Vodi računa o sebi.
Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla se
rodila kao Karlo, čisto da znaš...

[jedna tamo]

[ofr]

Idu Mujo i Haso gradom, kad Mujo reče:
-Uh, što smrdi!
-To je smog, Mujo.
- Ne znam je li s mog ili s tvog, ali smrdi uzasno!!!

[O'zone]

Kompjuterske skracenice:TCP/IP – tri crna piva / i pelinkovac

DHCP – dva hladna crna piva

WINS – vina ima, natoci svima

ASP – ajmo svi pit’

SLIP – sad litru i pelinkovac

PPP – pijem pivo popodne

DVD – daj votku drugima

[Ridjobrki]

Došao Suljo kod Muje u kuću i vidi dušek na regalu:

- Je li, bolan Mujo, šta će ti onaj dušek gore na regalu?
- A to mali spava gore.
- Pa što si gore stavio dijete da spava, imaš kreveta valjda?
- Ma imam ali se u snu vrti pa pada s kreveta a ja ne znam, 'vako ga čujem kad pa'ne...

[PalaSa Marsa]

Došao Suljo kod Muje u kuću i vidi dušek na regalu:

- Je li, bolan Mujo, šta će ti onaj dušek gore na regalu?
- A to mali spava gore.
- Pa što si gore stavio dijete da spava, imaš kreveta valjda?
- Ma imam ali se u snu vrti pa pada s kreveta a ja ne znam, 'vako ga čujem kad pa'ne...

[O'zone]

Probudi se, pijanice! - drma žena muža!!
- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

[BesimB]

Dolazi Haso kod frenda, a ovaj sjedi na po' sobe drži čunu i gladi je (prvo pljucne u ruku).
Šta to radiš?
Tp, ma čini mi se da negdje pušta!!

[erni3]

Dolazi Haso kod frenda, a ovaj sjedi na po' sobe drži čunu i gladi je (prvo pljucne u ruku).
Šta to radiš?
Tp, ma čini mi se da negdje pušta!!

Tema je: Vic dana...

[ja.neron]

Probudi se, pijanice! - drma žena muža!!
- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

[mirash]

evo jedan copy and paste:


ešref se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja zabavi u
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noćašnje piće uopće nije odavalo
ukus alkohola. Cak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.

Razmišljao je sto je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

ešref ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak
usana njegove žene na ogledalu.

"Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih
ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s
toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

ešref pita: "Sine , sto se dogodilo sinoć´?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te skine,
ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

[atko]

Doso mujica iz skole i pita muju
-danas smo radili negativne brojeve al nisam skontoooo
-pa vidi sine to ti je jednostavno, ako imas trolejbus u kojem se vozi 5 ljudi na stanici izadje 7 e dva covjeka moraju uci da bi trolejbus bio prazan

[Priorat]

Doso mujica iz skole i pita muju
-danas smo radili negativne brojeve al nisam skontoooo
-pa vidi sine to ti je jednostavno, ako imas trolejbus u kojem se vozi 5 ljudi na stanici izadje 7 e dva covjeka moraju uci da bi trolejbus bio prazan

ha,ha,ha

[panonije85]

kako najlakše ubit noja? uplašiš ga na betonskom terenu.