Forum Klix.ba

Zasto su u Srbiji prestali igrati sah?

- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- pijuni u Bosni
- konji u Haagu,
- sahovnica u Hrvatskoj

Zali se prijateljica prijateljici :

_Zamisli , vec nekoliko dana trazim naseg psa , a od njega ni traga , ni glasa.

_A sto ne stavis oglas u novine ?_savjetuje joj ova .

_Ma , hajde , molim te , ne budi tako glupa !

Nas pas uopste ne zna da cita!

Jedna koka kaze drugoj koki :

__Nocas sam imala tako visoku temperaturu da sam jutros snijela kuhano jaje !

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrižio..."

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovo:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
- "Kako se ti zoveš, glupa ptico?", upita lopov.
- "Anđelko! Anđelko!"
- "Baš čudno ime za papagaja!", reće lopov.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

Tri jarana govore o godišnjicama braka. Prvi kaže:
- "Ja sam svojoj ženi kupio poklon za godišnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi."
- "Šta ti je to?"
- "Porše jarane."
Drugi kaže:
- "Nije to ništa ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde."
- "Šta je to?"
- "To ti je jarane Ferari."
Mujo kaže na to:
- "E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu."
- "Eh to ne može, šta ti je to?"
- "Vaga moj jarane, vaga."

Otisla Ana Tudman na grob pokojnog supruga da mu posadi cvjece. Prolazi neki deda i pita je :"sta je, zasto si tako inzervirana." Na to ce ona sva u placu:"Svaki put kada mu posadim cvijece to cvijece se osusi, nikako nece da mu se pripmi" Na to ce joj reci deda: " Posadi vise u dubinu, dubre i dole duboko"

Zaustavi se sleper na autoputu. Pridje kurva,a vozac ju pita: ''Kurvo, sta radis za 50 eura?''

''Sve!'' - odgovori ona.

A on ce: ''Onda upadaj pa da istovarimo ovaj sleper cementa!'

abondanzieri wrote:Zaustavi se sleper na autoputu. Pridje kurva,a vozac ju pita: ''Kurvo, sta radis za 50 eura?''

''Sve!'' - odgovori ona.

A on ce: ''Onda upadaj pa da istovarimo ovaj sleper cementa!'

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se *ebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, *ebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Mujo sav usplahiren, ulazi u biblioteku i kaže:
- "Vraćam ovu knjižurinu, užasno je dosadna, nema zapleta, nema radnje, a previše likova..."
- "A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik."

Došao mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih vi ljepo ne potjerate."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja mmmu velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate."

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muskarca i šapne mu u uho:
- "Jeb'o sam ti ženu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema čovjeku, prilazi mu i drekne:
- "TUŽIBABO JEDNA!"

Dok je mladi hirurg izlazio iz operacione sale zaustavi ga član porodice:
- "Doktore kako je prošla operacija"?
- "Operacija? Uj jebo te, ja mislio autopsija..."

Poslije dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo:
- "Haso, pa gdje si bolan."
- "Zdravo bolan, bio sam u Londonu."
- "Gde je to?"
- "Šta ja znam, negdje 3000 Km od Sarajeva."
- "O jebote, koja je to vukojebina."

Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u pecnici pa kaze:

- Sta je picke, solarij?!

Bush po dolasku na Pleso, ...

"Hello croissants, ...! " ......

pape wrote:Bush po dolasku na Pleso, ...

"Hello croissants, ...! " ......

stari informaticarski

Svađaju se monitor i centralna jedinica kad će na to centralna jedinica monitoru:
- "Hej vidi kolika ti je guzica", a monitor će na to:
- "Idi bolan, makar ja sebi nebi dopustio da me mis j*be."

Sreli se Pero i Ante, dva stara druga, nakon dugo godina i započela razgovor:
- "I jarane kako u tebe život?", upita Ante.
- "Ma eto žena me ostavila, djete otišlo s njom, kuća mi izgorjela, sad živim ko propalica na ulici."
- "Pa bolan imal' išta u tebe pozitivno u životu?"
- "Ima, HIV pozitivan sam..."