Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[O'zone]

Vraća se policajac prije vremena sa službenog puta i uhvati ženu kako se seksa sa komandirom.
-"Druže komandire, šta to radite sa mojom ženom?"
Žena:
-"Isto što i na poslu, popravlja tvoje greške!"

[Johnny_x]

Lovili Tito i Stane Dolanc fazane.

Tito opuca i fuli - Stane opuca i fazan padne. Tito opet puca - opet fula. Stane - drugi metak - opet pogodak. Tito treci put - opet fula. Sad Stanetu frka.. Kaze Stane: ''Jebo majku ovo nisam nikad vidio!''

Tito-''koje?''

Stane-''Mrtvi - a lete!!''

kad mrtvi fazani lete iznad nasih glava...

To je bila inspiracija za Johnny-evu pjesma

[jedna tamo]

Vraća se policajac prije vremena sa službenog puta i uhvati ženu kako se seksa sa komandirom.
-"Druže komandire, šta to radite sa mojom ženom?"
Žena:
-"Isto što i na poslu, popravlja tvoje greške!"

auč

[plain vanilla]

Sjeda momak u kafiću i govori konobaru- "Kafu i čašu vode."
- "Hoćeš li obične ili Torabijeve?"

[kurty]

Sjeda momak u kafiću i govori konobaru- "Kafu i čašu vode."
- "Hoćeš li obične ili Torabijeve?"

[doticna]

Sjeda momak u kafiću i govori konobaru- "Kafu i čašu vode."
- "Hoćeš li obične ili Torabijeve?"

[haubica_i_to_teshka]

Lovili Tito i Stane Dolanc fazane.

Tito opuca i fuli - Stane opuca i fazan padne. Tito opet puca - opet fula. Stane - drugi metak - opet pogodak. Tito treci put - opet fula. Sad Stanetu frka.. Kaze Stane: ''Jebo majku ovo nisam nikad vidio!''

Tito-''koje?''

Stane-''Mrtvi - a lete!!''

kad mrtvi fazani lete iznad nasih glava...

To je bila inspiracija za Johnny-evu pjesma

" zaboravi vam reci da zovu me Djoni..."

[cigara]

Dopizdio ginekologu posao kojim se bavi i odluci da pocne raditi u automehanicarskoj radioni.
Obrati se prvom majstoru i isprica mu svoj problem na sto mu ovaj odgovara:
"Okej, dobit ces posao ako uspijes rastaviti onaj motor i plata ce ti biti 1.000 EUR,
a ako ga uspijes i sastaviti tvoje je 2.000 EURa mjesecno. Ako ne uspijes ne trebas mi. Jel posteno?"
Ginekolog prihvati ponudu i uhvati se posla. Gledao sve majstor i na kraju govori shegrtu:
"Dobio si posao i plata ti je 5.000 EUR"
"A zasto sad 5.000?"
"1.000 sto si rastavio, 2.000 sto si sastavio, a 5.000 sto si sve to uspio odraditi kroz auspuh"

odlican odlican

[paloma]

Sretnu se dva havera nakon izvjesnog vremena...

- "Jarane imal sta na belegiju?"
- "Prosle godine jednom, ove godine nesto redje. Ti?"
- "Jarane ja prosle nedelje skoro svaki dan."
- "Opaaa."
- "Pa da, u ponedeljak skoro, u utorak zamalo, u srijedu za dlaku,..."

[Ma.Le.Na]

Medo organiziro ciscenje sume svi ciste al nema zeke
-posalje on vuka do zeke
- Vuk kuca i pita: zeko gdje si
-Zec: jebem
Vuk ode
I tako 5 dana
Medi pukne film i on ode do zeke pokuca i pita:
-Zeko gdje si
-Zec:jebem
Medo :pa sta jebes 5 dana
Zec:i tebe i tvoje ciscenje sume

jedan od drazih mi

[The Nightwatchman]

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike
vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće,
drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju:
- Ja ću za svaki centimetar od vrha moga ku... do... jaja 1$.
Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja,
oni dovedu i sve TV stanice da snime to ispunjenje želje i
krenu snimati od vrha ku... pa sve niže :
- 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja.
Na to će jedan od novinara:
- Dobro Haso, gdje su ti jaja?
A na to će Haso:
- Pa u Vijetnamu.

[O'zone]

Slušaj me dobro, Haso,šta ću ti sada reći!”
- “Šta oćeš, Mujo!”
- “Budeš li ti naokolo pričao da sam ja peder je.at ću te u guzicu!”

[Šibicar]

Zašto niko ne smije da dira malog cigu iz IV 2?

Zato što mu stari ide u VIII 1.

[plain vanilla]

Mujo:Fato, sa'ću da te kloniram!!

Fata: Šta ti je to ,bolan? Kako da me kloniraš?

Mujo:*ebaću te dok ne kloneš!!

[plain vanilla]

Ne kradi mi glavne aktere

[plain vanilla]

Ide Crvenkapa šumom i naiđe na nepismenog vuka. i pita nju vuk:
- Crvenkapo šta to nosiš baci?

odlican

Mali Indijanac razgovara sa ocem:
- Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
Otac mu odgovara:
- Zato jer je začeta na zelenoj livadi
- A zašto se braco zove Snježna Planina?
- Zato što je začet na snježnoj planini
- Tatice, imam još nekoliko pitanja...- kaže mali Indijanac.
Otac će:
- Samo pitaj, Puknuta gumo.

[plain vanilla]

- O,mlada gospođice, svaki put kad vas vidim kako se smiješite, želim vas pozvati k sebi.
- Zar vi niste oženjeni?
- Ne, zubar sam.

[plejka2]

Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim...

Ovo ko vic jel?

[PalaSa Marsa]

Bravoo, bravo raja!

[erni3]

Atko, jesi ziv?

[ladyada]

Pricaju najbolje prijateljice...

Prva:
- Provalila sam da me muž vara!
Druga:
- Pi#ka mu materina!!
Prva:
- Zato sam mu probusila sve kondome!!!
Druga:
- Pi#ka ti materina!!!!

[ladyada]

Otiso hodza na more da vidi i on to more
nailazi pored jedne dalmatinke a ona sva golisava ibreti se hodza i kaze
-bismilaaaa
-a sto nebi smila, ante mi na brodu nece doc kuci misec dana..............

[stachu]

Ide Crvenkapa šumom i naiđe na nepismenog vuka. i pita nju vuk:
- Crvenkapo šta to nosiš baci?

odlican

fali mu dio ....i crvenkapa baci.

[stachu]

Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim...

Oplakah......

[O'zone]

Snjeguljica je zivjela sa 7 muskaraca.Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi.Tarzan je hodao okolo polugol i pricao s majmunima.Trnoruzica je zavrsila s prvim koji ju je zbario.Pepeljuga je bjezala po noci iz kuce da bi isla na party. Pinocchio je bio lazljivac,a Robin Hood lopov...Te su nam price pricali stalno dok smo bili mali i onda se cude kakva smo mi to generacija!