Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[O'zone]

U vrijeme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za koga si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sjedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

[makaranka]

Pojmovnik

- Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama. Posljednji je umro od gladi.

- Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji. Kad jednom padne nema šanse da se digne, čak ni pored 10 giga pornića na
hardu.

- Mladenci
Sporedni likovi na svadbama.

- Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

- Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima jer ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.


- Seks i glasno pjevanje
Dvije stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.

- Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tuđu staru. U protivnim bi nas bilo puno iskompleksiranih.

- Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad vidio, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk,
a ti počinješ da zamišljaš debelog sudjeda Radu u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalca koji samo što nije izletio.

- Artist
Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio formatu. Najjače pjesme su mu Track1 i Track4 !

- Fatalna žena
Žena... za volanom... na auto-putu...koja nije stigla da se našminka prije ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

- Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Slavoniji iz dva razloga."Slaninicu brzo mogu narezati sam, a i na kraju krajeva, di je žurba."

- Posuđe koje nikada se ne mora nikada prati
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.

- Strašna gripa
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske. Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje nitko ne stavlja kondom!

- Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.Ljudi koji ga govore, nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja što dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno.Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude, da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste
celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umijete da plivate u vodama mejnstrima, posjećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi)

- Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

- Privjesak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

- Poštuje me i čini me sretnom
Loš je u krevetu, al vozi BMW.

- Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........

- Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život.
- Aj živjeli
- U zdravlje

[ladyada]

Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i poslije nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsjednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsjednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjoh da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"

[atko]

-Mujo jarane jesi sinoc gledo tekmuu ?
-jok, bila mi repriza seherzade !

[Johnny_x]

Pojmovnik

- Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama. Posljednji je umro od gladi.

- Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji. Kad jednom padne nema šanse da se digne, čak ni pored 10 giga pornića na
hardu.

- Mladenci
Sporedni likovi na svadbama.

- Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

- Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima jer ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.


- Seks i glasno pjevanje
Dvije stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.

- Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tuđu staru. U protivnim bi nas bilo puno iskompleksiranih.

- Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad vidio, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk,
a ti počinješ da zamišljaš debelog sudjeda Radu u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalca koji samo što nije izletio.

- Artist
Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio formatu. Najjače pjesme su mu Track1 i Track4 !

- Fatalna žena
Žena... za volanom... na auto-putu...koja nije stigla da se našminka prije ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

- Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Slavoniji iz dva razloga."Slaninicu brzo mogu narezati sam, a i na kraju krajeva, di je žurba."

- Posuđe koje nikada se ne mora nikada prati
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.

- Strašna gripa
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske. Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje nitko ne stavlja kondom!

- Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.Ljudi koji ga govore, nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja što dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno.Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude, da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste
celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umijete da plivate u vodama mejnstrima, posjećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi)

- Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

- Privjesak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

- Poštuje me i čini me sretnom
Loš je u krevetu, al vozi BMW.

- Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........

- Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život.
- Aj živjeli
- U zdravlje

Mora li bas sve sa vukajlije

[O'zone]

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k......
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji!"

[O'zone]

Stariji gospodin od nekih 80 godina veli doktoru:
- "Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Sta to znači doktore?"
- "To znači da ste vi vec na REZERVI!"

[jedna tamo]

-Mujo jarane jesi sinoc gledo tekmuu ?
-jok, bila mi repriza seherzade !

O'zone

[xsk]

Stariji gospodin od nekih 80 godina veli doktoru:
- "Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Sta to znači doktore?"
- "To znači da ste vi vec na REZERVI!"

[xsk]

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.

[xsk]

Sex dijeta za muskarce u ove vruce ljetne dane...

SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija

[O'zone]

Bjeze Mujo i Haso iz zatvora sa petog sprata.Svezu nekoliko casafa, pa krene Mujo da se spusta, ali se vrati ubrzo.Kaze :"Prekratko je"
Svezu jos casafa i opet Mujo poce da se spusta . Kad evo ti ga nazad.
" Sta je sad " ? pita Haso:" Sad je predugo je*o ga ti "

[spreca]

Pita Huso Hasu :Haso sto si ljut na moju Fatu

Haso: Pito i nijemi dala

Fata:Puu sto lazes lazo,ko nije pito nije ni dobio

[drekalica28]

Pravi srpski vic

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
Odjebi, budalo matora, - kaže devojka ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje.
Veli starac: Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i
strinu i sve po spisku da ti jebem.

A devojka če onako opušteno:
Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.

[kolega]

Pitala djevojka svog dečka:
- Zašto ti imaš tako dugačke trepavice?
- Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao ...
- A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio ...?

[anonimni clan]

Hvali se sretna mama svojim komšinicama:
"Znate moj sin ide na časove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.

[inspektorica javert]

Hvali se sretna mama svojim komšinicama:
"Znate moj sin ide na časove engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte."
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.

[inspektorica javert]

Leptirići u stomaku: osjećaj kada se uhvatiš za džep i skontaš da ti nema novčanika

[pustopoljina]

Leptirići u stomaku: osjećaj kada se uhvatiš za džep i skontaš da ti nema novčanika

->naidje kontrola i ti skontas da nemas kartu koja kosta 2 eura, a kazna je 60 eura.

[kolega]

Tower: Da bi izbjegli buku, molimo Vas da promijenite pravac za 45 stepeni na desno.
Pilot: Kakvu mi buku mozemo praviti na visini od 35000 stopa?!!
Tower: Onu buku, koju ce vasa 707 prouzrokovati sa sudarom masine 727 ispred Vas!

Tower: Jeste li Vi Airbus 320 ili 340?
Pilot: A 340 naravno!!
Tower: Molimo Vas da onda aktivirate i preostale dvije turbine!

[inspektorica javert]

Razgovaraju dva Crnogorca:
- No jado znaš li ti ko je Mocart?
- Nu ne znam ti ja tog đetića!
- To ti je onaj štono je napisa muziku za Nokiu!

Razgovaraju dva Crnogorca, i jedan veli:
- Čoče danas sam radio!
A drugi će:
- A đe ti je antena?

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: -”Halo, jel ste vi naručili budjenje u 7.30?”G: – “Jesam.”
R: – “A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!”

[inspektorica javert]

Fata: – “Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.”
Mujo:- “Šta ti je to?”
Fata: – “Pa jedan,intelektualac.”
Mujo:- “Pa kako je bilo?”
Fata: – “Pa prvo me vodio na večeru.”
- “Pa u kino.”
- “Pa onda u šetnju.”
- “Pa onda kući kod njega.”
- “Pa onda intelektualni razgovor.”
- “Pa onda izvadi svoj penis…”
Mujo:- “Šta ti je to penis?”
Fata: – “Ma to imaju ti intelektualci, liči na k***c, al malecko!”

[haubica_i_to_teshka]

Lovili Tito i Stane Dolanc fazane.

Tito opuca i fuli - Stane opuca i fazan padne. Tito opet puca - opet fula. Stane - drugi metak - opet pogodak. Tito treci put - opet fula. Sad Stanetu frka.. Kaze Stane: ''Jebo majku ovo nisam nikad vidio!''

Tito-''koje?''

Stane-''Mrtvi - a lete!!''

[black]

Lovili Tito i Stane Dolanc fazane.

Tito opuca i fuli - Stane opuca i fazan padne. Tito opet puca - opet fula. Stane - drugi metak - opet pogodak. Tito treci put - opet fula. Sad Stanetu frka.. Kaze Stane: ''Jebo majku ovo nisam nikad vidio!''

Tito-''koje?''

Stane-''Mrtvi - a lete!!''

kad mrtvi fazani lete iznad nasih glava...

[haubica_i_to_teshka]

Lovili Tito i Stane Dolanc fazane.

Tito opuca i fuli - Stane opuca i fazan padne. Tito opet puca - opet fula. Stane - drugi metak - opet pogodak. Tito treci put - opet fula. Sad Stanetu frka.. Kaze Stane: ''Jebo majku ovo nisam nikad vidio!''

Tito-''koje?''

Stane-''Mrtvi - a lete!!''

kad mrtvi fazani lete iznad nasih glava...

ko zna -zna, ko ne zna ....ga