Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[*mima*]

ovaj sa roze jastučićem mi je vrh

Lazeeeeesss......i mene je odusevio...............

[inspektorica javert]

ovaj sa roze jastučićem mi je vrh

Lazeeeeesss......i mene je odusevio...............

Razumijemo se

[arabeska]

Jedan ozenjen covjjek je nesto ranije otisao sa posla jednog petka, ali umesto da ode kuci, proveo je vikend zabavljajuci se s prijateljima. Kada se konacno vrati kuci u nedjelju uvece, zena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, zena je zastala i ponudila mu sljedece: kako bi bilo da me ne vidis narednih nekoliko dana???
Suprug nije mogao da veruje, pogledao je, nasmijesio se i rekao: To bi bilo sasvim uredu!
Ponedjeljak je prosao, a zenu nije vidio. Utorak i srijeda također prođose a da je nije vidio. Dođe i cetvrtak, otok je splasnuo i mogao je da je vidi krajickom lijevog oka.

[inspektorica javert]

Jedan ozenjen covjjek je nesto ranije otisao sa posla jednog petka, ali umesto da ode kuci, proveo je vikend zabavljajuci se s prijateljima. Kada se konacno vrati kuci u nedjelju uvece, zena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, zena je zastala i ponudila mu sljedece: kako bi bilo da me ne vidis narednih nekoliko dana???
Suprug nije mogao da veruje, pogledao je, nasmijesio se i rekao: To bi bilo sasvim uredu!
Ponedjeljak je prosao, a zenu nije vidio. Utorak i srijeda također prođose a da je nije vidio. Dođe i cetvrtak, otok je splasnuo i mogao je da je vidi krajickom lijevog oka.

[Ridjobrki]

Grozno. Osjećam se uvrijeđeno i povrijeđeno. Dokad ćemo više slušati ove šovinističke viceve koji opravdavaju nasilje nad muškarcima i potiču ga? Gnušam se i pitam se kamo ovaj svijet ide...

[Impavidus]

Grozno. Osjećam se uvrijeđeno i povrijeđeno. Dokad ćemo više slušati ove šovinističke viceve koji opravdavaju nasilje nad muškarcima i potiču ga? Gnušam se i pitam se kamo ovaj svijet ide...

ma to nam vracaju za onaj vic kad su se 3 prijateljice sastale pa dogovorile da "dovedu muzeve u red"

[ladyada]

- "Prosle sedmice kad sam dosao kuci zatekao sam punicu pred vratima, pita moze li ostati par dana. Rekao sam da moze."
- "I?"
- "Eno je jos uvjek stoji pred vratima."


Dosao zet kod punice i ona pocela stavljati jelo na sto, a zet ce:
- "Nemoj punice svega ti, nisam nizasta stvarno!"
- "Ma znam ja zete da ti nisi nizasta, al de bar jedi!"

[plejka2]

Dosao Mujo u Osijek na taksi stajaliste i upita taksistu :
-koliko je voznja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda nista.
Razmislja Mujo pa kaze:
-a jel ti mene mozes voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-moze.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kusevcu (par km pred Đakovom) kaze taksist:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kisa pljusti a to je jos samo par km?!
-van! reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajaliste. Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od proslog tjedna je posljednji u redu... Mujo ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za voznju do Đakova i jos 100 ako mi ga popusis!!
-mars pederčino!-raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za voznju do Đakova i jos 100 da mi ga popusis!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga pusi...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od proslog tjedna:
-koliko je voznja do Đakova?
-100 kn isto ko i prosli tjedan, sta se pravis lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezes i usput masi svojim kolegama..

[plejka2]

Savituje majka kćer prije prvog spoja s momkom.

Majka: Ćerce moja svi su ti muski isti, samo im je jedna stvar u glavi.

Kćer naivno: A koja majko?

Majka: A vidim ja dite moje da ti ne znas nista pa zato slusaj svoju mater.

Kćer: Slusam te majko.

Majka: Ako te taj tvoj momak počme ljubit, dirati i pipati, dozvoli mu, samo malo, ali ako se ne daj Boze popne na tebe, ne daj mu ćerce, osramit ćes ime svoje, ime materino, ćaćino i cilu svoju familiju ćes osramotiti.

Kćer: Dobro majko, zapantit ću svaku tvoju rič.

Majka: Tako triba ćeri moja, a sad pamet uglavu.

Sutradan ujutro na doručku dodje kćer sva vesela, procvitana, pjevusi dok kuva kavu, mati je gleda sumnjičavo pa pita:

I kako je ćeri moja bilo sinoć?

Kćer: Ma sve si pogodila majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.

Majka: Šta je bilo?

Kćer: Bas kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene, a ja se sitila tebe i tvojih riči i kazem sebi, e nes ti mene sramotit, okrenem ja njega na ledja, i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju.

[atko]

Ima i ona varijanta kad majka savjetuje kcer ... samo cu ja skracenu verziju da ispricam

cuvaj se svakakvih tipova, zaraza bolesscuga ... itd itd nadi finog momka ...

Kaze njoj kcerka ... mama ovaj moj je fin pofatali se mi u po frke ja upalim svjetlo da mu ga vidim ... a kod njega nov, neotpakovan u celofanu

[ladyada]

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

[StLouis]

Uhvati žena muza kako gleda pornic na internetu, i kaže mu:

„Aj sad dodji da na meni pokazes šta si naucio gledajuci to”.

Uhvati on da je pegla i u jednom trenutku stane, zamrzne se...

Ona „Šta je bilo sad?”

On „Buffering!”




Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- „Recite Vi nama kako uspijevate da sami čuvate 2000 ovaca?”
Baka:
- „Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to.”
Novinarka:
- „A koliko vam teži jedna ovca?”
Baka:
- „Crna ili bijela?”
Novinarka:
- „Pa recimo bijela.”
Baka:
- „30kg.”
Novinarka:
- „A crna?”
Baka:
- „Pa isto.”
Novinarka:
- „Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?”
Baka:
- „Crna ili bijela?”
Novinarka:
- „Pa recimo bijela.”
- „pa 2 litra.”
- „A crna?”
- „Pa isto.”
- „Dobro, a koliko vune od jedne ovce?”
- „Crne ili bijele?”
- „Recimo crne.”
- „3 kg.”
- „A bijele?”
- „Pa isto.”
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- „Pa dobro, koja je razlika između crnih i bijelih?”
Baka:
- „Pa bijele su moje.”
Novinarka:
- „A crne?”
Baka:
- „Pa isto!”

[O'zone]

Vozio se peder u autu. I njega udari jedan covjek na semaforu. Izasao peder i poce mu psovat. Kaze ti njemu covjek.
- "Dat cu ti 1,000 $ da ne zoves policiju."
- "Necu."
- "Dat cu ti 5,000 $ nemoj zvat policiji."
- "Necu."
- "Pa jebi me jarane nemam više!"
- "OK! To može."

[panonije85]

ovaj vjerojatno znate al moram:

pitali muju šta misli o novom 10-metarskom križu iznad mostara. kaže on: "pa mislim da je to veliki plus za ovaj grad."

[pirmin]

Tebe je izgleda neki ispalio pa samo kopiras ove viceve o glavonjama?

[ladyada]

Upita Perica oca:
- "Tata, čemu služe prsti na ruci ?"
- "Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa."
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac."
- "Pa još nismo, ali to je stvar dana", reče sin.
- "E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?"

[ladyada]

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

[ladyada]

Ženio sa Haso i pitao u kojoj ženi ima najviše žara. Rekli njemu da su Ciganke najvatrenije da u njima ima najviše žara. Oženio on jednu Ciganku i nakon 2 mjeseca nađu se na sudu za razvod braka. Pita sudija Hasu:
- "Zašto se ti razvodiš od nje?"
Kaže Haso:
- "Meni su kazali da su Ciganke najvatrenije žene da u njima ima najviše žara i mene su slagali to nije tako."
- "A ti ženo?"
- "Laže druže sudija, hebo majku da hebo, ima tu žara samo kratke mu mašice."

[ladyada]

48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni:
- "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo."
Istog popodneva zena mu uzvrati porukom:
- "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."

[ladyada]

Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te hebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti hebavao?"

[pici]

[pape]

Ovo su garant Crnogorci izmislili, ...

[O'zone]

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!"

[Ajatolah_]

Ide jedno društvance kroz park i naiđe na tipa kako "obrađuje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako će jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!"

[stochar]

Gdje odu mangupi iz Druge gimnazije kad pobjegnu sa časa?
- Na sekciju!