Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[drekalica28]

Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban da radim!?
Doktor: Pa sta vam fali???
PA to, potvrda!

[O'zone]

Posao vojnik kuci na odsustvo iz vojske. Posto nije imao seks vise od dvije godine, odluci da kad sretne prvu zensku, koliko ona bude imala zuba da ce je toliko puta je.at. Isao ti on tako i usput sretne jednu bakicu. Posto nije imao drugog izbora, obrati se babi i rece joj kako je isplanirao, i ona pristane. Posto je baba imala samo dva zuba on nju dva puta. Nakon toga baba progovara:
- "Bogami sinko ako pogledas malo bolje bio je ovdije jos jedan krljadak.

[xsk]

Peca Bil Gejts i uhvati zlatnu ribicu. Ona mu reče:
- Molim te, baci me nazad u vodu.
Ovaj je stvarno vrati u vodu i nastavi da peca. Kaže mu ribica:
- A želja?
- E što si dosadna... Ajde, reci...

[xsk]

Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. godine.
Dokaz je pronađena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:
- Dražo, okani se tog četovanja...

[djulba]

Posao vojnik kuci na odsustvo iz vojske. Posto nije imao seks vise od dvije godine, odluci da kad sretne prvu zensku, koliko ona bude imala zuba da ce je toliko puta je.at. Isao ti on tako i usput sretne jednu bakicu. Posto nije imao drugog izbora, obrati se babi i rece joj kako je isplanirao, i ona pristane. Posto je baba imala samo dva zuba on nju dva puta. Nakon toga baba progovara:
- "Bogami sinko ako pogledas malo bolje bio je ovdije jos jedan krljadak.

BEZVEZE !!

[O'zone]

Posao vojnik kuci na odsustvo iz vojske. Posto nije imao seks vise od dvije godine, odluci da kad sretne prvu zensku, koliko ona bude imala zuba da ce je toliko puta je.at. Isao ti on tako i usput sretne jednu bakicu. Posto nije imao drugog izbora, obrati se babi i rece joj kako je isplanirao, i ona pristane. Posto je baba imala samo dva zuba on nju dva puta. Nakon toga baba progovara:
- "Bogami sinko ako pogledas malo bolje bio je ovdije jos jedan krljadak.

BEZVEZE !!

Evo ti jedan sa vezom:

Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa.
Doktor: - "Fato moraš da hraniš Muju pčelinjim proizvodima slijedeće dvije sedmice te onda dođi da vidimo gdje smo.
" Nakon dvije sedmice dolazi Fata.
Doktor: - "Fato kako je sad.
" Fata: - "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"

[joeaziz]

U Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje. Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao:
"Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
"Stani malo", odgovori Sokrat: "Pre nego što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'."
- "Trostrukog kriterijuma?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "pre nego sto počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran je li to tačno. Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao jos jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći možda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke.

To takodje objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu.

za sokrata iz ove price bi bilo korisno da sazna da mu jaran kara zenu. znaci da to sto mu je prijatelj htio reci zadovoljava treci kriterij.

[Pasiflora]

Pita Nemanja VIDIC Sir Alexa Fergusona:
- Mogu li ja biti kapiten?
Sir Alex odgovara:
- Ne znam Nemanja VIDICU...



Pita Eva Adama:
- Volis li me?
Adama odgovara:
- Pa koga cu drugo?!?!

[inspektorica javert]

Učiteljica dala djeci u školi zadatak da stave glagol iz rečenice u buduće vrijeme.
Učiteljica: Pjevam pjesmu.
Marica: Pjevat ću.
Učiteljica: Vidim more.
Perica: Vidjet ću.
Učiteljica: Jedem supu.
Mali cigo: Pileću.

[inspektorica javert]

Bosansko objašnjenje za gravitacijsku silu?
"Tijelo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu jebeš mater!"

[inspektorica javert]

Ide zeko šumom i sretne mazgu. Onako začuđen je upita:
- "Šta si ti?"
Mazga reče:
- "Tata mi je konj, a mama magarac."
Nastavi zeko kroz šumu i sretne vučjaka. I njega upita isto. On mu reče:
- "Meni je mama pas, a otac vuk."
Ide tako zeko i sretne konjsku muhu. Upita je isto, a ona mu reče:
- "Ja sam konjska muha."
A zeko će na to:
- "Aj ne seri!

[inspektorica javert]

Bili bosanski i njemacki pas,i sad njemacki ima kosku u ustima,a bosanski ono jadan i gladan,i pita ti on njemackog psa(domisljato):"Kako se zoves ti?" Kaze shvapski pas:"HANS!" i ispade mu koska iz usta.. Bosanski se pas zaleti i uzme kost...E sad hoce njemacki pas prodat bosanskom istu foru i pita ga isto:"A kako se ti zoves,a?" A bosanski ce pas na to:"ZZZIJO!"

[inspektorica javert]

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

[inspektorica javert]

Na autobuskoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita:
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Eto ga sine, samo što nije.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Strpi se sine, sad ce doć'.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas.
Na to murjak u blizini ljutito :
- A u vražju mater, sad su ga našli farbat.

Jednog dana u šumici, opio se zec i skoči on u potok. Dođu medo, lija i vuk i počnu dozivati zeca:
- Budalo, izađi van, utopit ćeš se!
A zec njima:
- Ajd razgulite vi.. vi kopnene životinje!


Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu. Prilazi konobaru i kaže:
- Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba!
Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:
- Idi kod Vere!
Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu.
Konobar ga pita:
- Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala?
- Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, peder, žabu ubio!

[inspektorica javert]

Kako muž saznaje s kim ga žena vara?
- Amerikanac neće da se trudi, plati privatnog detektiva da mu prati ženu, slika sa ljubavnikom ...
- Francuz je ljubomoran, on sam prati svoju ženu, promatra, zapisuje sve što ona radi ...
- A Bosanac polahko ode do komšinicinih vrata, lupa i viče: OTVORI KURVO!
- Žena ti je kurva, bila je s tim i tim i tim ...

[vratnik]

Kako muž saznaje s kim ga žena vara?
- Amerikanac neće da se trudi, plati privatnog detektiva da mu prati ženu, slika sa ljubavnikom ...
- Francuz je ljubomoran, on sam prati svoju ženu, promatra, zapisuje sve što ona radi ...
- A Bosanac polahko ode do komšinicinih vrata, lupa i viče: OTVORI KURVO!
- Žena ti je kurva, bila je s tim i tim i tim ...

iako bi bolje bilo, hercegovac

[Pasiflora]

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

[paloma]

Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu. Prilazi konobaru i kaže:
- Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba!
Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:
- Idi kod Vere!
Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu.
Konobar ga pita:
- Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala?
- Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, peder, žabu ubio!

probušio loptu inspektorice, loptu

[drekalica28]

Bosanski političar oženi ženu koja je bila rastavljena 10 puta.
Na prvu bračnu noć kaže ona njemu:“ Molim te, budi nježan, još sam djevica.“
„Što? Kako to može biti ako si se 10 puta rastavljala?“
„Pa,
1. muž je bio prodajni predstavnik, cijelo vrijeme je govorio kako će biti super.

2. je radio u podršci, nije bio siguran kako stvari trebaju funkcionirati, rekao je da će se raspitati o tome i javiti se.

3. je radio u dijagnostici, znao je što i kako se radi, ali nikako nije ništa mogao napraviti.

4. je radio u marketingu, iako je znao što je naručeno, nije znao kako to isporučiti.

5. je bio inženjer, znao je osnovni proces, ali je htio još vremena da istraži, dizajnira i implementira perfektnu metodu.

6. je radio u financijama i administraciji, znao je kako treba ali nije znao dali je to njegov posao.

7. je radio u upravi, iako je imao lijep proizvod, nije ga znao postaviti i koristiti.

8. je bio psiholog, samo je pričao o tome.

9. je bio ginekolog, samo je gledao.

10. je bio sakupljač poštanskih markica..uhh...on mi baš nedostaje!

Ali sada sam oženjena za tebe i vrlo sam uzbuđena!“

„Super! Ali zašto baš tolko?“

„Ti si političar, ti ćeš me sigurno dobro izjebati!“

[inspektorica javert]

Poveo Mujo kravu kod bika, pa krenula sa njim i Fata.

Kad je bik poceo kresati kravu, dosapnu mu Fata :

-Mujo bolan, i men’ se jebava.

-Ne znam Fato. Ja sam pare ponio samo za kravu!

Vraća se mladić kasno iz grada jedući burek. Odjedanput iz mraka se začuje:
• Daj to brzo ovamo!
• Šta, burek?
• Ma jok, papir!

[inspektorica javert]

Dolazi Mujo iz inostranstva i hvali se po kraju kako je kresnuo crnkinju. Pitaju ga ortaci da opiše kako je bilo. Kaže on:
- Brate, guzim ja nju, i ona odjednom počne da viče "dipr, dipr". I ja, šta ću brate, dnempr.

[inspektorica javert]

Mujo na sudu:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
-Suletić.
- Rođen?
- Jesam.



Idu 2 muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:
- Gdje ćeš ženska glavo?!

[torik]

Kuc kuc!
tko je?
tmujo.

[alcho]

Pita Zemunac devojku:
• Šta ti je keva po zanimanju?
• Domaćica...
• A šta ti je ćale, Jafa?!

[Partijaner]

Kako se na bosanskom kaze grupnjak?
gornja mahala, donju jahala..