Forum Klix.ba

Text Surfer wrote:Kako se na francuskom kaze puz?? Z puuu

Z puuu Z puuu Zi

Evo jedan Austrijski.

Čovjek se probudi u noći sa jakom grloboljom.
Pošto je znao da preko puta njegove kuće stanuje ljekar, obuče se i u gluho
doba noći pokuca doktoru na vrata.

Otvara doktorova žena.
On: Izvinite da li je gospodin doktor kući?
Ona: Nije, uđi....

Gentleman wrote:*Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz riječi:*
*- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite...*
*Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...*
*Sexa koliko ti duša hoće na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi uživaju i svima lijepo... ***
*Nakon obilaska, kaže deda babi sav bijesan:*
* - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina! *

A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'

'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'

A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'

He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humour!'

xsk wrote:A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'

He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humour!'

Došla zebra malo u Evropu, da
vidi koga tu ima od raje i da se
malo provede. I, na jednoj farmi,
najprije naiđe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A čime se baviš, čemu služiš?
• Pa ništa, jedem travu, poslije me
pomuzu zbog mlijeka, ponekad i
zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene
dalje, kad tamo svinja.
• Ko si ti, šta si?
• Ja sam svinja.
• A čemu ti služiš?
• Ja samo jedem, tove me, i onda
me pred kraj godine zakolju i od
mene prave kobasice, čvarke i sl.
"Bože sačuvaj", pomisli zebra i
krene dalje, pa naiđe na kokošku.
• Ko si ti, majke ti?
• Kokoš.
• A čemu ti služiš?
• Ja kljucam naokolo, ponekad
snesem jaje, a ponekada mi
otkinu glavu i skuhaju me, ili
tako nekako.
"Jaoo ludog svijeta", pomisli zebra
i krene dalje i dođe do jedne
štale, a u njoj konj.
• Ko si ti sad?
• Ja sam pastuh.
• Čemu ti služiš?
• Skini pidžamu da ti pokažem!

xsk wrote:A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'

He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humour!'

...nije lose

Šta je prdež?
Krik govneta za slobodom

Zaboravio si reci "ocajnicki".

Pita sudija kurvu na sudu da se izjasni, a ona kaže
"Nevina sam!?

Doso Mujo u javnu kucu u Njemackoj, ... izabrao trebu i na sprat sa njom. Obavi on to kako treba, a ona ce:

- "To ti kosta 300 Eura."

Mujo, ko pravi hadzo, ... izvadi i da joj 500 Eura. Tako 3 dana za redom, ...
Cetvrti dan, ponovi se ritual, on opet umjesto 300, ko pravi gospodin, keshira 500.

- "Pa dobro bolan Mujo, ... cijena je 300, ... zasto ti meni svaki dan dajes po 500?"
- "Pa jesi li ti Fadila ?
- "Jesam !"
- "Od oca Ibre ?"
- "Ja, ... "
- "Iz Donjeg Vakufa ?"
- "Ja, bolan."

- "Pa poslo ti babo 2000 Eura, da se malo pripomognesh."

Sjedi Mujo u kafani i sav sjeban gleda u cashu pive pred sobom.
U kafanu uleti Suljo i skuzi jarana Muju, pridje mu s ledja, uzme mu pivo i eksira ga.
Mujo pocne plakati, ...

- "Sta je ba Mujo, ... sta si se raspizdio zbog jedne pive, jebo te piva, ... narucit cu ti gajbu, ... "
- "E jes mi danas kurat dan, ... nista mi ne ide od ruke."
- "Govori, ... sta je bilo?"

- "Jutros, ja malo ranije iz trece smjene kuci, kad ... Fata s frajerom u krevetu. Oko podne mi jave iz rudnika da sam dobio otkaz. Fata zbrisala s frajerom i digla mi svu crkavicu sa racuna.
Odlucim da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, on pukne. Uzmem pistolj da se upucam, metak zaglavi u cijevi. Legnem na tracnice, a voz zaglavio kod Podlugova u snijegu.

Od zadnjih para kupim otrov i stavim ga u pivu, a ti naidjes i popijes mi je, ... "

Zaposlio se Mujo kao trgovac u jednoj prodavnici mješovite robe i prvi dan ulazi mušterija...
- "Dobar dan, imate li možda eksera-osmice?"
Mujo kratko odgovori NEMA i mušterija ode. Gazda to gleda i reče Muji.
- "Mujo nemoj tako. Treb'o si reći: Imamo sedmicu eksera, mala je to razlika skoro isto, da ne gubimo tako mušteriju."
Drugi dan ulazi neka gospodja i pita Muju jel imaju tolet papira?
- "Nema gospodjo", odgovara Mujo: "ali imamo šmirgl papira to vam je skoro pa isto."

Otišla tri Cigana u džamiju i sjednu u prvi saf, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni prljavi.
Zatim ih hodža upita:
- "Jeste li vas trojica uzeli abdest."
Kad oni odgovaraju: - "Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam."

Dvije plavuše se guraju na tijesnom krevetu, nema mjesta za obje.
Jedna spadne s kreveta, pa će ova druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta."

inspektorica javert wrote:

xsk wrote:A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'

He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humour!'

sukno joj na engleskom

db wrote:Dvije plavuše se guraju na tijesnom krevetu, nema mjesta za obje.
Jedna spadne s kreveta, pa će ova druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta."

Pa se blajhaj zalosna ti majka.

Idu dva mrava preko mosta, jedan padne u vodu, a drugom tetka radi u Njemackoj

U Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje. Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao:
"Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
"Stani malo", odgovori Sokrat: "Pre nego što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'."
- "Trostrukog kriterijuma?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "pre nego sto počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran je li to tačno. Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao jos jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći možda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke.

To takodje objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu.

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba!

Kako se kunu u Bosni?

- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi !"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: Svega mi !"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Postenja mi !"
- Politicari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA !"

drekalica28 wrote:Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba!

Pika li se zamrzivac??

@Intimus

Ne, jer se ne radi o tome da se nesto zaledi vec samo da se skupi.

anonimni clan wrote:Kako se kunu u Bosni?

- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi !"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: Svega mi !"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Postenja mi !"
- Politicari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA !"