Forum Klix.ba

hocunecu wrote:

xsk wrote: ulazi john wayne u saloon, dolazi do prvog stola i kaže tipu koji je sjedio: "odsedlaj mi konja". ovaj kaže:"neću" i j.w. ga ubije. dolazi do drugog stola i kaže drugom tipu: "odsedlaj mi konja." ovaj kaže: "hoću" ali ga j.w. svejedno ubije. dolazi konobar do njega i čudi se: "ajd razumijem za prvog, ali što si ubio ovoga, pa reko je da ti hoće odsedlat konja?!" a j.w. će hladno: "e nema ti kod mene hoću-neću."

sta bi meni uradio

otkud ja u ovom citatu?

haha dobar john

Šta radi beba narkoman u čošku sobe? Igla se....

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:

- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.

Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.

I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.

I tako žena postane najbogatijom na svijetu.

- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Još jedan za Zeku:
Vratili se otac i sin zec kući mokri i nikakvi.
Mati (zečica bezbeli) pita: šta vam je bilo?
Stari gunđa i ode u kuću, a mali objašnjava:
Idemo mi tako kroz šumu kad iza jednog grma nešto šuška. Tata nije mogao da ne zaviri iza,
kad tamo medo srao i uhvati tatu pa s njim obriše guzicu. Onda se tata dugo prao na potoku.
Dobro a što si ti mokar? pita mama.
Ja sam se upišao od smijeha!!!

Kad smo kod ovih šumskih,
Znate li kako Bosanac drži medvjeda u neizvjesnosti?

Gentleman wrote:U šumi mrkli mrak... ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeko i tvor.
I tvor sav prestrašen pita: - ´ko si ti... opiši se!
Zeko: - Krznat sam, jedem kupus i mrkvu. A na to će tvor: Daj zeko, živog me isprepada!
Zeko: - A ti, ko si ti... opiši se!
Tvor: - Paaa, ja sam crn, kradem kokoši i smrdim!
A tad će zeko: - Ma idi cigo u pi.ku materinu, al' me presiječe!

U šumi mrkli mrak... ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeko i tvor.
I tvor sav prestrašen pita: - ´ko si ti... opiši se!
Zeko: - Krznat sam, jedem kupus i mrkvu. A na to će tvor: Daj zeko, živog me isprepada!
Zeko: - A ti, ko si ti... opiši se!
Tvor: - Paaa, ja sam crn, dlakav,imam liniju po sredini i smrdim!
A tad će zeko: - Mora da si pi*ka!

pezzar wrote:

Gentleman wrote:U šumi mrkli mrak... ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeko i tvor.
I tvor sav prestrašen pita: - ´ko si ti... opiši se!
Zeko: - Krznat sam, jedem kupus i mrkvu. A na to će tvor: Daj zeko, živog me isprepada!
Zeko: - A ti, ko si ti... opiši se!
Tvor: - Paaa, ja sam crn, kradem kokoši i smrdim!
A tad će zeko: - Ma idi cigo u pi.ku materinu, al' me presiječe!

U šumi mrkli mrak... ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeko i tvor.
I tvor sav prestrašen pita: - ´ko si ti... opiši se!
Zeko: - Krznat sam, jedem kupus i mrkvu. A na to će tvor: Daj zeko, živog me isprepada!
Zeko: - A ti, ko si ti... opiši se!
Tvor: - Paaa, ja sam crn, dlakav,imam liniju po sredini i smrdim!
A tad će zeko: - Mora da si pi*ka!

Znas kako kazu

Il nesto smrdi il pi*ka mirise

Dječak ocu: "Jedan dječak u razredu mi je rekao da sam peder."
Tata:"Sljedeći put kad ga vidiš istuci ga."
Sin:"Ali tata, on je tako sladak!"

inspektorica javert wrote: ima i moj glas, što jes' jes' evo jedan da se popravim : Kaže Mujo Hasi :''Dobra vila mi je ispunila dvije zelje, treci put nisam mogo.''
(zipa da je ovaj put akter zaista i rekao nešto )

ima i onaj jednorečenični

Vilo naguzi se, želja je želja

nije vic ali ne znam u koju temu da smjestim ovo

Tri studentske istine :

1. Učiću sutra
2. Daj mi 10 KM , vratiću ti sutra
3. Haj bona sa mnom u sobu neću ti ništa

švicarska wrote:nije vic ali ne znam u koju temu da smjestim ovo

Tri studentske istine :

1. Učiću sutra
2. Daj mi 10 KM , vratiću ti sutra
3. Haj bona sa mnom u sobu neću ti ništa

grohotom se smijem

dobri ovi zivotinjski

sjetih se jednog starog

kako bosanac dere zeca,

nabije ga na kurac i on se sam dere

Medvjed je stalno zezao zeca, kojemu je to već išlo jako na živce, pa ga je jedne noći izubijao palicom na mrtvo ime i kulerantski odšetao do lokalne birtije. Nakon nekog vremena ulazi u birtiju medvjed sav razvaljen od batina.
Kako je gadno popio batina zapamtio je samo da ga je namlatio netko s velikim ušima, pa se počne derati: GDJE JE ONAJ UHATI KRETEN KOJI ME NAMLATIO???

Zec izvadi gel za kosu, zaliže uši pa kaže: E, moj magarac, sad si stvarno najebao!!!!

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."

Pita učiteljica Pericu:
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!"

Ulazi tip u biblioteku i trazi neku knjigu o samoubistvu. A Bibliotekar ga pogleda..
- E , sipak cu da ti dam, pa da je ne vratis.

koji je najkraci vic na svijetu?

"sjede dvije zene u tisini"

kamen spoticanja wrote:koji je najkraci vic na svijetu?

"sjede dvije zene u tisini"

hoces da ti ispricam najkraci vic na svijetu?
- hoces jos jedan?

O'zone wrote:Ulazi tip u biblioteku i trazi neku knjigu o samoubistvu. A Bibliotekar ga pogleda..
- E , sipak cu da ti dam, pa da je ne vratis.

awekenings wrote:

O'zone wrote:Ulazi tip u biblioteku i trazi neku knjigu o samoubistvu. A Bibliotekar ga pogleda..
- E , sipak cu da ti dam, pa da je ne vratis.

Koji ce biti sluzbeni pozdrav u slijedemcem sazivu vladajucih organa|

Selam drugovi i drugarice!

Kako se na francuskom kaze puz?? Z puuu