Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[shiljak]

ahahaha,ja bas kontam sta on njoj ima objasnjavat

[elizabeth a]

Kako prave pizdarije mangupi iz gimnazije?
Brišu tablu i kad nisu redari!

ima još

- bacaju papiriće pored kante za smeće

- pozvone ljudima na vrata i pobjegnu

PS: i ja sam je završio, ali nisam bio ovako zajeban

...odgovaraju na pitanja, a nisu digli ruku!

[BesimB]

Pojavile se kobre u šumi (u Šumadiji)
Svi se dali u bijeg i nalete na dabra
"Beži dabre idu kobre!!!"
"Ko bre??"
"Da bre! Kobre!"

[BesimB]

Neki piju od tuge, neki od sreće, neki zbog ljubavi, a mi od jutros!

[Impavidus]

Kako prave pizdarije mangupi iz gimnazije?
Brišu tablu i kad nisu redari!

ima još

- bacaju papiriće pored kante za smeće

- pozvone ljudima na vrata i pobjegnu

PS: i ja sam je završio, ali nisam bio ovako zajeban

...odgovaraju na pitanja, a nisu digli ruku!

...ne vrate stolice na njihov mjesto kad zvoni
-nabildaju se i onda mogu nosit teske zbirke...

[elizabeth a]

Neka agencija je vršila anketu o tome koliko je potrebno da se nauči španski jezik, te su tako ispitivali učenike gimnazije, medicinske i ekonomske škole. Kada su upitali učenike ekonomske škole, ovi su im odgovorili - 3 mjeseca. Kada su upitali učenike medicinske škole, oni im odgovoriše - 2 mjeseca, a kada su došli do gimnazijalaca i upitali ih, ovi im odgovoriše: ''A *ebote, je l' i to za sutra?!''

[O'zone]

Kada bi ispoštovali sve nacionalnosti u Federaciji Bosne i Hercegovine, i Republici Srpskoj, te napravili jedinstveni TV dnevnik, kako bi on počinjao?

-Merhaba, bre, pučanstvo!

[Agradable]

Kako prave pizdarije mangupi iz gimnazije?
Brišu tablu i kad nisu redari!

ima još

- bacaju papiriće pored kante za smeće

- pozvone ljudima na vrata i pobjegnu

PS: i ja sam je završio, ali nisam bio ovako zajeban

...odgovaraju na pitanja, a nisu digli ruku!

...ne vrate stolice na njihov mjesto kad zvoni
-nabildaju se i onda mogu nosit teske zbirke...
[/quote]


Namjerno preskoce list u svesci.

[erni3]

Gimnazija:

Vladanje primjerno: Djevica Marija
Vladanje vrlo dobro: Pisao mokrom spuzvom po tabli na odmoru
Vladanje dobro: Pisao kredom po tabli na odmoru
Vladanje zadovoljava: Zvakao zvaku na casu
Vladanje lose: Zvakao zvaku na casu i puhao balone

Masinska:

Vladanje primjerno: Tjerao reket profesoru
Vladanje vrlo dobro: Nosi pistolj i cakiju, nanio par ozbiljnih povreda prolaznicima
Vladanje dobro: ubio profesora sjekirom
Vladanje zadovoljava: par puta aktivirao eksplozivnu napravu u skoli
Vladanje lose: Tjerao reket profesoru, a ovaj mu nije htio platiti pa ga dao u mljeveno meso zajedno sa direktorom.

[jedna tamo]

Kada bi ispoštovali sve nacionalnosti u Federaciji Bosne i Hercegovine, i Republici Srpskoj, te napravili jedinstveni TV dnevnik, kako bi on počinjao?

-Merhaba, bre, pučanstvo!

[O'zone]

Koja je sličnost izmedju prdeža i Otpisanih?

- Najopasniji je Tihi.

[Ljuska_u_BaklaFi]

Objašnjava Mujo Fati kako će glasati! Kaže Mujo: "Upamti Fato SDA, to je naša stranka".
Fata: "Ma ne mogu ja to upamtit". Mujo: "Ponavljaj u sebi "Seks Do Akšama" i nećeš zaboravit".
I vratila se Fata sa izbora, pita je Mujo je li glasala?......
Fata: "Jesam, al' ja našla nešto puno bolje". Mujo:"Ma šta bolje ?!" Fata: "Seks Do Ponoć...i".Konta Mujo:"Dobro smo i prošli"Mogla je Fata pomisliti i na Seks Do Sabaha....

[Ma.Le.Na]

- pozvone ljudima na vrata i pobjegnu

Namjerno preskoce list u svesci.

[inspektorica javert]

Dolazi zeko u pekaru i pita pekara:
''Nemamo'' odgovori mu pekar. Drugi dan isto: ''Jel imate pitu od mrkve?'' a pekar opet: ''Nemamo'' i tako cijele sedmice. Skonta pekar da napravi pitu od mrkve i da zaradi štogod love,jer čim zeko toliko traži ima sve da se proda.
Ujutro dolazi zeko opet: ''Jel imate pitu od mrkve?'' a pekar sav sretan : ''Imamo'' . A zeko na to : ''Jel de da je bljak? ''

[alcho]

Dolazi zeko u pekaru i pita pekara:
''Nemamo'' odgovori mu pekar. Drugi dan isto: ''Jel imate pitu od mrkve?'' a pekar opet: ''Nemamo'' i tako cijele sedmice. Skonta pekar da napravi pitu od mrkve i da zaradi štogod love,jer čim zeko toliko traži ima sve da se proda.
Ujutro dolazi zeko opet: ''Jel imate pitu od mrkve?'' a pekar sav sretan : ''Imamo'' . A zeko na to : ''Jel de da je bljak? ''

Ja drska pekara, zeko nije ni progovorio

[Impavidus]

Dolazi zeko u pekaru i pita pekara:
''Nemamo'' odgovori mu pekar. Drugi dan isto: ''Jel imate pitu od mrkve?'' a pekar opet: ''Nemamo'' i tako cijele sedmice. Skonta pekar da napravi pitu od mrkve i da zaradi štogod love,jer čim zeko toliko traži ima sve da se proda.
Ujutro dolazi zeko opet: ''Jel imate pitu od mrkve?'' a pekar sav sretan : ''Imamo'' . A zeko na to : ''Jel de da je bljak? ''

Ja drska pekara, zeko nije ni progovorio

ovdje vec tradicija postala da se najvise nasmijes komentarima poslije vica...

[inspektorica javert]

hahahahahah omg sorry ljudi, nisam vidjela da sam to zaboravila napisati al jbg čitajte između redova .. al se nasmijah ,vala od srca

[Priorat]

Dolazi zeko u pekaru i pita pekara:
''Nemamo'' odgovori mu pekar. Drugi dan isto: ''Jel imate pitu od mrkve?'' a pekar opet: ''Nemamo'' i tako cijele sedmice. Skonta pekar da napravi pitu od mrkve i da zaradi štogod love,jer čim zeko toliko traži ima sve da se proda.
Ujutro dolazi zeko opet: ''Jel imate pitu od mrkve?'' a pekar sav sretan : ''Imamo'' . A zeko na to : ''Jel de da je bljak? ''

Ja drska pekara, zeko nije ni progovorio

hahhahahahhaa, glasam za komentar godine

[inspektorica javert]

ima i moj glas, što jes' jes' evo jedan da se popravim : Kaže Mujo Hasi :''Dobra vila mi je ispunila dvije zelje, treci put nisam mogo.''
(zipa da je ovaj put akter zaista i rekao nešto )

[shiljak]

evo nasao na necijem facebook statusu vic

Kako Srbi računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu.

vjerovatno se moze i za bosance rec ?

[madner]

ima i moj glas, što jes' jes' evo jedan da se popravim : Kaže Mujo Hasi :''Dobra vila mi je ispunila dvije zelje, treci put nisam mogo.''
(zipa da je ovaj put akter zaista i rekao nešto )

[O'zone]

Plavuša se udaje, muzičar čita ko je šta od gostiju poklonio:
- Od dede 13 ari placa ( aplauz )
- Od strica spavaca soba (aplauz)
- A od kuma - ku*ac.
Tajac, samo ce plavuša - mlada:
- Tooooooooo kume!!!!!!!!

[O'zone]

Odluči zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
• Jesi li ga?
Vuk:
• Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

[paloma]

Odluči zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
• Jesi li ga?
Vuk:
• Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

Dobar Jos samo da si zamijenio medu i vuka

[hocunecu]

ulazi john wayne u saloon, dolazi do prvog stola i kaže tipu koji je sjedio: "odsedlaj mi konja". ovaj kaže:"neću" i j.w. ga ubije. dolazi do drugog stola i kaže drugom tipu: "odsedlaj mi konja." ovaj kaže: "hoću" ali ga j.w. svejedno ubije. dolazi konobar do njega i čudi se: "ajd razumijem za prvog, ali što si ubio ovoga, pa reko je da ti hoće odsedlat konja?!" a j.w. će hladno: "e nema ti kod mene hoću-neću."

sta bi meni uradio