Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[paloma]

ima Cak svoj thread: http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... &start=200

[zhera]

Otišla Fata kod doktora da mu se požali kako ne može da je zadovolji nijedan muškarac.
Kaže joj doktor: Pa, Fato, probaj sa dva muškarca
Fata: Probala sam, doktore, al opet ništa
Doktor: Pa ti probaj sa tri ili četiri
Fata: probala sam i sa pet, šest, sedam, i opet ništa!
Doktor: ti si Fato, medicinski fenomen!
Fata: fenomen, doktore, fenomen, a jok kurva ko što prica celo selo!

[O'zone]

Kada je, poslije mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
Ovde su me osam godina bili i mučili, al' od mene ni riječ nisu izvukli.

[xsk]

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.

Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.

Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!

U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? - suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.

Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?

[inspektorica javert]

Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče:
''Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu.
Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:
''Pola sela ćemo strijeljati, a pola ćemo jebati...''
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
''Djede, a što su tebi radili?''
Djed (zastane...):
''Mene su strijeljali''

[inspektorica javert]

Žena peče jaja za doručak mužu. Odjednom muž uleti u kuhinju:
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIĆE se! Pazi. PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda: Šta je s tobom? Misliš da ne znam da ispečem dvoje jaja?
Muž mirno odgovori: Htio sam samo da ti pokažem kako to meni izgleda kad ja vozim.

[inspektorica javert]

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
''Sposoban!''
''Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan!'' - očajno će Cigo.
''Kako dvopolan, vidi koliki ti je!''
''Jes', gos'n doktor, al' sam zato pi*da u dušu.''

[inspektorica javert]

Našao zeko pušku u šumi i pokazuje je medi. Gledaju je oni,okreću, ne znaju šta da rade s tim,i dok je medo gledao u cijev zeko slučajno povuče obarač i metak pravo medi u facu: medi se lice izobličilo, oči ispale,vise napolju a zeko će na to: '' De dobro je medo,šta si odmah iskolačio te oči, jbg i ja sam se prep'o ''


Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene.
A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!

[panonije85]

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.

Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.

Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!

U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? - suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.

Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?

ulazi john wayne u saloon, dolazi do prvog stola i kaže tipu koji je sjedio: "odsedlaj mi konja". ovaj kaže:"neću" i j.w. ga ubije. dolazi do drugog stola i kaže drugom tipu: "odsedlaj mi konja." ovaj kaže: "hoću" ali ga j.w. svejedno ubije. dolazi konobar do njega i čudi se: "ajd razumijem za prvog, ali što si ubio ovoga, pa reko je da ti hoće odsedlat konja?!" a j.w. će hladno: "e nema ti kod mene hoću-neću."

[rolenc]

Kako zovu viagru u Hrvatskoj.
Meki ToRabi.

[DoradO]

Kako zovu viagru u Hrvatskoj.
Meki ToRabi.

[PalaSa Marsa]

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.

Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.

Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!

U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? - suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.

Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?

[PokerFace]

Tri bračna para slave svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi
sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja iz navike
iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je
dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi će:
-"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100
eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i
ja zveknem ravno u zid!"

Treći priča:
-"Ja sam jos gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u
sred posla neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao,
muž!", a ja budala ravno kroz prozor!"

[Ridjobrki]

Našao zeko pušku u šumi i pokazuje je medi. Gledaju je oni,okreću, ne znaju šta da rade s tim,i dok je medo gledao u cijev zeko slučajno povuče obarač i metak pravo medi u facu: medi se lice izobličilo, oči ispale,vise napolju a zeko će na to: '' De dobro je medo,šta si odmah iskolačio te oči, jbg i ja sam se prep'o ''

Ratni crni na sličan fazon:

Bili Mujo i Suljo u ratu i kraj njih pala granata. Muji geler pogodio nogu a Sulji odnio vilicu. Skače Mujo, drži se za nogu i dere se:

- Suljo pomozi ŠTA SI ZIN'O !!!???

[BesimB]

Ide krtica kroz groblje, upadne u grobi kaze: Dje si zemljak!

[Great Cornholio]

Gledao Haso x files a Huso mu pokuca na vrata.
Ko je ? - upita on.
Ja - reče Huso.
Otkud ja

[Ridjobrki]

Ide krtica kroz groblje, upadne u grobi kaze: Dje si zemljak!

Što volim ove kratke i efektne... (a pogotovo kad se nađe neki takav dobar kojeg već negdje nisam čuo)


Čovjek se registrov'o da nam ga ispriča. Nije loše za prvi post - bravo, momče, samo tako nastavi!

[PalaSa Marsa]

[1946]

Ide krtica kroz groblje, upadne u grobi kaze: Dje si zemljak!

Gledao Haso x files a Huso mu pokuca na vrata.
Ko je ? - upita on.
Ja - reče Huso.
Otkud ja

[Ady88]

Kako prave pizdarije mangupi iz gimnazije?
Brišu tablu i kad nisu redari!

[Joey Tribbiani]

Kako prave pizdarije mangupi iz gimnazije?
Brišu tablu i kad nisu redari!

ima još

- bacaju papiriće pored kante za smeće

- pozvone ljudima na vrata i pobjegnu

PS: i ja sam je završio, ali nisam bio ovako zajeban

[Šibicar]

Gledao Haso x files a Huso mu pokuca na vrata.
Ko je ? - upita on.
Ja - reče Huso.
Otkud ja

[mzungu]

- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?

- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da
me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

[jedna tamo]

[zelenashica]

Žena peče jaja za doručak mužu. Odjednom muž uleti u kuhinju:
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIĆE se! Pazi. PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda: Šta je s tobom? Misliš da ne znam da ispečem dvoje jaja?
Muž mirno odgovori: Htio sam samo da ti pokažem kako to meni izgleda kad ja vozim.