Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[anonimni clan]

Dobar je taj, al je i onaj sa zekom, vukom i medom dobar (mora da ga znas): "Sta pfff... Gdje je piva?!"

Kako sam taj mogao zaboraviti ...


i su najjaci likovi u sumi

[anonimni clan]

Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je
imala malo cudne simptome u poslednje vrijeme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju." Majka kroz plac:
- "Ne mogu da vjerujem. Moja mala djevojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca
i nista vise. Casna rijec.", kaze kcerka. Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene
se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez rijeci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvijezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo.

[ladyada]

Pitanje:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."

[PalaSa Marsa]

i su najjaci likovi u sumi [/quote]
[/quote]
I haj' ne kvotaj majcin sine.

[drekalica28]

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
- More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

[NeTko_Iz_Masse]

Objašnjava Mujo Fati kako će glasati.

Kaže Mujo: "Upamti Fato SDA, to je naša stranka"

Fata: "Ma ne mogu ja to upamtit"

Mujo: "Ponavljaj u sebi (seks do akšama) i nećeš zaboravit".

I vratila se Fata sa izbora, pita je Mujo je li glasala?...

Fata: "Jesam, al' ja našla nešto puno bolje"

Mujo: "Ma šta bolje ?!"

Fata: "Seks do ponoći". (SDP)

Mogla je vala onda i za SDS glasat' - Seks Do Sabaha

[Ridjobrki]

Ma i tu ih Dodik šije:

Seks Non-Stop Danima !

[O'zone]

Vrati se žena iz grada i sa vrata poviče:

"Jebo te onaj tvoj stomatolog, izvadio mi je zdrav zub."

A muž će na to: " Pa ti čim zineš ispadne nešto naopako."

[PokerFace]

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

[xsk]

Po jednoj statistici, državljanin Srbije u proseku pešaci 1500 km. na godišnjem nivou.
Po drugoj statistici, državljanin Srbije popije prosecno 90 litara alkoholnog pica na godišnjem nivou.

Iz priloženog se može zakljuciti da prosecan državljanin Srbije troši 6 litara na 100 km.

[MyCore]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
- 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.

Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo!

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.

- Pa, lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.

E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s blinkerom. Kad je uzeo štap, predločio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,

objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ !

- Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu!

- Ma jok, - kaže Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o što ne odeš malo u ribu, svakako nećeš jebavat ovaj vikend.

Hahahah ikad !!!

[anonimni clan]

i su najjaci likovi u sumi

I haj' ne kvotaj majcin sine.

[PalaSa Marsa]

[black]

[panonije85]

scena 1, australija: ide klokanica i svaka 3 skoka ispadne joj iz tobolca pingvin. ona ga pokupi, stavi nazad u tobolac, skače dalje, on opet ispadne...
scena 2, antarktika: mali klokan stoji s pingvinima, drhti i cvokoće zubima od hladnoće, veli ljuto: "jebo ja razmjenu studenata!"

[anonimni clan]

U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi.
- Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam?
- Hm, trudna! Uopce se ne primjecuje - a koliko ste dugo trudni?
- Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!

[anonimni clan]

Heheheheeh quote

[anonimni clan]

Isle dve ruze pustinjom. Posto su strasno ozednele pridjose izvoru:
- Mogu li da se napijem vode? - upita jedna.
- Mozes, ako mi das jednu laticu. Ruza dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz pustinju. Kada dodjose do drugog izvora prva upita:
- Mogu li da se napijem vode?
- Mozes, ako mi das jednu laticu. Ruza dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz pustinju... Dodjose do treceg izvora... Pa do cetvrtog... I na zadnjem izvoru ona ruza koja je davala uvene zato sto nije imala vise latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Naravoucenije: DAVALA, NE DAVALA, UVENUCES!

[pape]

U specijalnoj školi pita uciteljica djecu koliko je 2+2.

Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se mali Suljo i kaze 4, ... a sva djeca u glas:

- "Suljo konfljuter, ... Suljo konfljuter!"

[pape]

Zasto su Srbi prestali igrati šah?

- Kralj i kraljica im ostali u Londonu
- topovi im unisteni na Kosovu
- konji su im jos uvijek u Haagu
- šahovnica u Hrvatskoj

[A1fa]

Zasto su Srbi prestali igrati šah?

- Kralj i kraljica im ostali u Londonu
- topovi im unisteni na Kosovu
- konji su im jos uvijek u Haagu
- šahovnica u Hrvatskoj

treba tu dodati -sve lovce im NATO oborio

[pape]

Dosla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.

- Sta si se bona raskoracila, ... nisam ti ja ginekolog kaže zubar.
- Znam bolan, nego jesi li ti stavio mom Muji protezu?
- Jesam.
- E, Boga mi ces je sad ti i izvadit`.

[pape]

Sjedi treba sama na klupi u parku, ... naidje drot, sjedne pored nje i pocne je milovati.

- "Nemoj me dirati, imam menstruaciju ..."
- "Šta to ima veze bona, ... imam i ja policijsku akademiju ..."

[panonije85]

U specijalnoj školi pita uciteljica djecu koliko je 2+2.

Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se mali Suljo i kaze 4, ... a sva djeca u glas:

- "Suljo konfljuter, ... Suljo konfljuter!"

dobar, sviđa mi se!

nego, chuck norisa ni od korova ovdje??

chuck noris uhvatio baku s kolačima.
chuck noris zna ime neznanog junaka.

[erni3]

U specijalnoj školi pita uciteljica djecu koliko je 2+2.

Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se mali Suljo i kaze 4, ... a sva djeca u glas:

- "Suljo konfljuter, ... Suljo konfljuter!"

dobar, sviđa mi se!

nego, chuck norisa ni od korova ovdje??

chuck noris uhvatio baku s kolačima.
chuck noris zna ime neznanog junaka.

Zasto CN ne smije da se potuce sa Sasom Maticem?
Zato sto Sasa ne gleda gdje urada