Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Bosancica ?]

Došao otac u vrtić po dijete.
Pita ga odgojiteljica:
- Koje je vaše?
A on će njoj
- Daj koje bilo, svejedno ću ti ga sutra vratit' ...

[samvan]

Vratio se Mujo kući s polaganja vozačkog ispita, ulazi i psuje.

Pita ga Fata: šta je, bolan, Mujo, jesil prošo?

Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,

jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...

Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garazi i ja prošla.

[Richard Peti]

.

[milivoje]

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

[Bosancica ?]

Isli zec i vuk kroz sumu .
Zec se stalno privija uz vuka pa veli :___Joj sto je mracno , i sto je strasno i sto se mnogo bojim !!!
Na to ce vuk :__A sta mislis kako ce tek biti meni kad se ovuda sam budem vracao ?!!!

[milivoje]

Trči zeka niz šumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to će zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bolan zeko, vidi kolicni si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usnama, a tako vičeš ..."
Zeko:
- "Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!"

[milivoje]

Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli put pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru
popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže:
- "Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll."

[milivoje]

Pismo roditeljima:

Dragi roditelji!
>Već 3 mjeseca je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obečavam da ću sve to sad nadoknaditi! Ali, prije nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjedite! Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stoječki! Već su mi skoro potpuno zacijelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povraćam samo jednom nedeljno. Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 350.000 odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću, jer je cčovjek, koji stanuje preko puta, primjetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoć. I posjetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inaće, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vjenčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali htjeli bismo da se vjenčanje održi prije nego što se na meni primjete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam, da jedva čekate trenutak, kad ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubjeđena da ćete bebice (jer ćekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj vjerenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako. Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i uskoro će postati dio naše porodice. To je veoma drag čovjek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naroćito kad se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući...
Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vrijeme da vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni vjerenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematičke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas, vaša ćerka!

[milivoje]

Čuva Huso ovce sa psom na jednom proplanku. Naiđe neki stranac i pita ga kakav ti je to pas. Huso kaže:
- "To je moj Žućo".
- "Bi li ti smio poklati svog Žuću sa mojim Šampionom Evrope Njemačkim ovčarom."
- "Ma bježi čovjeće kakv tvoj ovčar, Žućo će ga smotati za sekundu" kaže Huso. I tako oni pokolju pse. Žućo ga smota za sekundu. Kaže stranac Husi bi li on iduće sedmice smio poklati Žuću sa njegove dvije doge istovremeno uz okladu od 10.000 DM. Kaže Huso:
- "Dovedi koga hoćeš, ne može Žući niko ništa."
Tako i bi. Pustio je stranac svoje dvije doge na Žuću, ali ih Žućo ubi obadvije za sekundu. Kaže stranac Husi:
- "Dobio si opkladu, sami mi reci ,đe si nabavio Žuću."
Kaže Huso da mu je zet donio neko štene iz Afrike, tamo ga zovu lav, ja ga samo ošišo.

[Bosancica ?]

Mama i tata uce dijete pricati: 'Kako kaze macka?' 'Mijau, mijau...' 'Bravo!'
Kako kaze pas?' 'Vau, vau...' 'Super! Kako kaze mis?' 'Klik, klik...'

[In_side]

Dve časne sestre

Dve casne sestre su izasle u prirodu i šetale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za
matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna .
Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas
siluje...
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce
nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce
uciniti jedinu logicnu stvar - i
on ce ici brze...
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje
od deset minuta...
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je
sretno stigla u manastir, ali se
silno zivcirala sto se dogodilo s
Logikom....??
Ubrzo se i ova pojavila u
manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu!
Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i
izabrao je mene...!
SM: Ma, to znam (pomalo
ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon
toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam
haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on
uradio
SL: Jedino logicno: Spustio je
pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
????????????
?????????????
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna
casna sestra s podignutom
haljinom trci brze od jednog
muskarca kojem su pantalone spustene ispod
kolena....
I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:

Nazad na posao!!! Sram vas bilo

[In_side]

Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu pise:
- "Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i masina ti kaze tko
si."
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaze:
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo ."

A Mujo hoce da zajebe automat , nasminka se i opet ubaci novcic i automat.
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo ."

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce
ga na glavu i opet ubaci novcic.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumis kurac, ode ti vlak za Sarajevo "

[Richard Peti]

.

[Bosanac sa dna kace]

nisam znao gdje da stavim, pa reko ovdje na Viceve...
jedva sam je naso, bio se pozelio pravo, i nadjoh je

ja mislim da bi mnogi za ovu desnu pomislili da je pasteta od pacijeg mesa

[Richard Peti]

.

[Bosancica ?]

znam jedan dobar vic , nije bezobrazan , kulturan vic, al ' sad zurim .
vec sam zakasnila!

[Gorštak]

Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu pise:
- "Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i masina ti kaze tko
si."
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaze:
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo ."

A Mujo hoce da zajebe automat , nasminka se i opet ubaci novcic i automat.
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo ."

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce
ga na glavu i opet ubaci novcic.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumis kurac, ode ti vlak za Sarajevo "

[Biserna Skoljka]

Dosao vuk na vrata kod sedam jarica , kuca i kaze :
__Ja sam vasa mamica , nosim vam vruce mlijeko , otvorite vrata mila moja djecice.
Na to ce jarici :
__Nisi i ti nasa mamica .Maloprije smo je ispratili da nam kupi pivo .

[abondanzieri]

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:

- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"

Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:

- "Hajde da se nekako organizujemo, jer već treći put zaredom pušim kurac!"

[carla del ponte]

Zakasni Mujo na zadnji bus te zamoli Sulju da prespava kod njega.
Pristade Suljo, s mukom popola, jer je imao samo jedan krevet, pa su morali spavati zajedno sa Fatom.
Mujo se ujutru zahvali Sulji na konaku, ali mu reče:
-Jarane, moram ti nešto reći, Fata ti je kurva, cijelu noć me je držala za onu stvar.
-E,nije Mujo. To sam te ja dr'žo. Što je sigurno - sigurno

[KYLIE]

razgovaraju baba i deda o tome kako su proveli zivot i sta im je bilo najljepse...
u svom odgovoru sta je to bilo za njega najljepse deda kaze :

''Pa definitivno pi.ka'' a baba ce na to:
'' E moj deda nisi ti qrac probao''.

[Gorštak]

Zakasni Mujo na zadnji bus te zamoli Sulju da prespava kod njega.
Pristade Suljo, s mukom popola, jer je imao samo jedan krevet, pa su morali spavati zajedno sa Fatom.
Mujo se ujutru zahvali Sulji na konaku, ali mu reče:
-Jarane, moram ti nešto reći, Fata ti je kurva, cijelu noć me je držala za onu stvar.
-E,nije Mujo. To sam te ja dr'žo. Što je sigurno - sigurno

Doobarrr

[abondanzieri]

Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani.

- 'ajde, hoćemo li skoro stići u grad?

- Hoćemo, evo sad češće gazimo pješake.

- Može li to još malo brže?

- Ne znam, čovječe, ti voziš!!!

[van Basten]

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:

- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"

Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:

- "Hajde da se nekako organizujemo, jer već treći put zaredom pušim kurac!"

[abondanzieri]

Pred šumskom pekarom bio je veliki red. zeko se pokušava probiti do pekare.

-Pustite me, moram proći-

Ugleda medo šta zeko pokušava, uzme ga, izudara i kaže:

-Stani u red zeko! Nema preko reda!-

Zeko, krvav diže se i opet govori

-Pustite me, moram proći do pekare-

Opet ga medo izudara. Zeko, još krvaviji govori:

-Ma ljudi pustite me, moram do pekare doći!!-

Opet ga medo izubija. Ovaj put će zeko:

-E svi mi popušite kurac!!! Sad vam neću otvorit pekaru!!