Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[john smith]

Kritikuje zena muza:
- Ti si najnesposobniji muskarac kojeg poznajem. Tako si nesposoban da, kad bi se odrzalo takmičenje u nesposobnosti, ti bi sigurno osvojio drugo mjesto.
- Što drugo? Što ne prvo?
- Pa zato jer si nesposoban!

[pape]

Dosao zeko u prodavnicu i pita prodavaca jel ima mrkvi.
Kaze njemu prodavac:
- "Nema, dodi sutra."
Dodje on sutra pita imali mrkvi, kaze prodavac da nema i da dodje sutra. I sve tako svaki dan dolazi zec i prodavacu dosadi vise i kaze:
- "Ako jos jednom dodjes, objesit cu te na zid."
Dode zec sljedeci dan opet i pita imali mrkvi kad prodavac ga uzme i objesi na zid. Kad na zidu vjesi slika od Tite, kaze zec slici:
- "E moj Tito, jesil i ti trazio mrkve pa i tebe objesili."

Ovi Titomrsci ne znaju ni vic kopirati, ... Prava verzija ide ovako :

Dosao covjek kuci sa posla i pred kucom mu 3 tone cumura.
Pita on kamiondzije, .. - "Sta je ba ovo, ... ja to nisam narucio, ... bla, bla, bla."
Ispostavi se i dokazu mu da je to narucio njegov papagaj.

- "E, ... yebacu mu znanje."
Udje u kucu, ... safata papagaja, ... razapne ga na kriz i okaci na zid.
Visi tako papagaj, ... u neko doba okrene glavu na stranu i skuzi Isusa na krizu.

- "Stari, ... i ti na krizu, ... koliko si vremena vec tako razapet?"

- "Skoro vec 2000 godina" ... odgovori Isus.

- "Uh, ... yebo te, .... pa koliko si to ti cumura narucio?"

[2407]

Kaže Mujo SUlji
- "Joj ženi mi se sin trebaće mi sad milion nekih stvari."
- "I moja šćerka se udaje uskoro", kaze Huso: "trebaće i njoj stotinu kuraca."

[atko]

Evo par programerskih ...

#1
kuc kuc
ko je
...
...
...
ko je
...
...
...
java


#2
kuc kuc
ko jeC

[ladyada]

Zove tinejdzer u Avganistanu
liniju za pomoc depresivnim tinejdzerima :

- Pomozite mi, molim vas. Zivot mi nema smisla ,
djevojka u koju sam zaljubljen voli drugoga .
HOCU DA SE UBIJEM ..buhuhuhu .!!!

- A jel' znas ti da vozis kamion ?

[belafonte]

- Они који имају плату до
20.000 дин: "ЛЕБА МИ !"
- Они који имају до 40.000
дин: "СВЕГА МИ !"
- Они који имају до 100.000
дин: "ПОШТЕЊА МИ"
- Политичари и бизнисмени:
"НЕ МАК'О СЕ С ОВОГ МЕСТА!"

[xsk]

"zar i ti, sine brate?!" (joseph fritzl)

[alcho]

"zar i ti, sine brate?!" (joseph fritzl)

Moze li neko pojasnjenjem, ja ovo ne kontam? Haj da je u zagradi naveden Edip pa bi bilo jasno, jer bi Edipov sin bio ujedno i njegov brat. Ovako je besmisleno

[Cholina_Lokica]

"zar i ti, sine brate?!" (joseph fritzl)

Moze li neko pojasnjenjem, ja ovo ne kontam? Haj da je u zagradi naveden Edip pa bi bilo jasno, jer bi Edipov sin bio ujedno i njegov brat. Ovako je besmisleno

imalo bi smisla sine unuce

[NeTko_Iz_Masse]

lejdi tebi dodjem kafu sa slagom za ovaj prvi i zadnji

A za ovaj predzadnji???

Vuk legenda dvaput doso na festu

[PokerFace]

Evo moj doprinos ovoj temi

1. Pita Eva adama Da li me stvarno volis?
A Adam odgovara...
Da li imam drugu opciju?

2. U restoranu za stolom sjede, Njemac, Talijan i Bosanac sa svojim ženama. Kaže Njemac svojoj ženi:"daj mi šećera, šećeru."
kaže Talijan svojoj:"daj mi meda, medena."
kaže Bosanac svojoj:"daj mi mlijeka, kravo"

3. Sta postane Barbie kad poraste?
- Lutka na naduvavanje!

4. Zasto muskarci posle sezdeset godina pustaju trbuh?
- Dizu spomenik palom borcu!

5. Zene se djele na udovice i one koje rade na tome!

6. Pubertet je kad ženski glas mutira iz NE u DA

7. Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Jebali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se jebala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"

Edit: Morao sam

Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: "Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan."
Drugi čovek je rekao: "Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan."
Treći čovek je rekao: "Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara."
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: "Što čestitate jedan drugome?"
Jedan od njih trojice je rekao: "Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: "Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu."
Trojica prijatelja su rekli: "Kakva sramota... Kakvo razočarenje!"
Četvrti čovek je odgovorio: "Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.

[alcho]

lejdi tebi dodjem kafu sa slagom za ovaj prvi i zadnji

A za ovaj predzadnji???

Vuk legenda dvaput doso na festu

A ja vec ocekujem kad ce se i treci put pojaviti

[medaaa]

Objašnjava Mujo Fati kako će glasati.

Kaže Mujo: "Upamti Fato SDA, to je naša stranka"

Fata: "Ma ne mogu ja to upamtit"

Mujo: "Ponavljaj u sebi (seks do akšama) i nećeš zaboravit".

I vratila se Fata sa izbora, pita je Mujo je li glasala?...

Fata: "Jesam, al' ja našla nešto puno bolje"

Mujo: "Ma šta bolje ?!"

Fata: "Seks do ponoći". (SDP)

[O'zone]

Kaže Amerikanac:-“Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7,dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste.”
Kaže Rus:-“Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti.”
Kaže Bosanac:-“Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pjani.”

[xsk]

Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju.
Zamoli da mu zamjene bateriju a covjek kaze: Mi to ne radimo
Kako ne radite, zar niste casovnicari?
Nismo, mi sunetimo.
Pa zasto imate sat u izlogu?
A sta bi ti stavio, matere ti!

[xsk]

TRANSKRIPT PRVE SJEDNICE NOVOG PREDSJEDNIŠTVA BIH:

IZETBEGOVIĆ: Ako smo svi na broju,ja bih da otvorim prvo zasjedanje Predsjedništva BiH.

NEBOJŠA RADMANOVIĆ: Čekaj, čekaj, nismo još svi na okupu.

ŽELJKO KOMŠIĆ: Kako nismo? Pa sva trojica smo tu.

RADMANOVIĆ: Jesmo trojica, al' fali Hrvat.

KOMŠIĆ: Joj, dobra ti je ta! Sad ću da se upišam od smijeha.

RADMANOVIĆ: A šta, nije? Da nisi ti možda Hrvat?

KOMŠIĆ: Ja sam socijaldemokrat.

IZETBEGOVIĆ: Ja se izvinjavam, nisam Vas odmah prepozn'o. Piši, mala: "Sjednici prisustvuje predstavnik socijaldemokratskog naroda u Bosni i Hercegovini".

RADMANOVIĆ: Jest, jest. Doselili socijaldemokrati u Bosnu u 10. vijeku. Pa pred Turcima pobjegli u Hrvatsku.

IZETBEGOVIĆ: Nije prije Turaka ovdje bilo ničega. Socijaldemokrati su nastali pokrštavanjem muslimana.

KOMŠIĆ: A šta se ti, Bakire, javljaš? Ti si izabran kao predstavnik porodice Izetbegović.

RADMANOVIĆ: Bakire, ja se izvinjavam, al' ova mu je dobra.

KOMŠIĆ: Bogati, je l' se vi Izetbegovići rotirate po abecedi? Alija, pa Bakir. Ko je sljedeći, ima l' neki Caco kod vas u familiji?

RADMANOVIĆ: Po arapskoj abecedi sad ide Selma. Il' Sebija, ja sad ne znam...

IZETBEGOVIĆ: Jako smiješno. A koga ti predstavljaš, bogati? Kako ti se stranka zove?

RADMANOVIĆ: SNSD.

IZETBEGOVIĆ: Pa đe su ti tu Srbi?

RADMANOVIĆ: Kako đe, tu... dva su S u nazivu, mora da...

IZETBEGOVIĆ: Ne mora! Savez nezavisnih socijaldemokrata, tako ti se zove stranka. Ničeg srpskog tu nema.

RADMANOVIĆ: Nemoguće, mora biti nešto... Srpski savez, savez nezavisnih Srba, nije moguće da su dva S, a niđe Srba...

KOMŠIĆ: Bogami jest, dobro veli Bakir. Jebiga, Nebojša, i ti ispao socijaldemokrat. Sad imamo većinu u Predsjedništvu.

IZETBEGOVIĆ: Ha-ha, dobra ti je ta.

KOMŠIĆ: Javio se Bošnjo! Kako se tebi stranka zove? Đe ti je u SDA išta bošnjačko i muslimansko?

IZETBEGOVIĆ: Kako đe, šta pričaš...?

KOMŠIĆ: Hajde provjeri.

IZETBEGOVIĆ: Vidi, stvarno. Čekaj malo... S... D... A... kako ovo, nema ni M, ni B? Ljudi, ovo je sad dosta nezgodno. Nit' u nazivu Nebojšine stranke Srba, nit u nazivu Željkove Hrvata, nit' u nazivu moje Bošnjaka. Šta ćemo sad, ovo je ustavna kriza!

KOMŠIĆ: Ja sam socijaldemokrat i kao takav predlažem premijera. Eto šta ćemo sad.

RADMANOVIĆ: Otkad to?

KOMŠIĆ: Otkad smo osvojili najviše glasova i najviše poslaničkih mjesta, eto otkad.

RADMANOVIĆ: Koliko znam, premijera biramo po nacionalnom ključu. Sad je na redu Hrvat, a mi Hrvata nemamo.

KOMŠIĆ: Kako nemamo, a šta sam ja?!

IZETBEGOVIĆ: E, jebiga, Željko, dogovori se šta si.

KOMŠIĆ: Socijaldemokrat hrvatske vjere. Pardon, nacionalnosti. Znači, Hrvat socijaldemokratske nacionalnosti. Socijaldemokratske vjeroispovijesti, ja se izvinjavam. Ne, socijalhrvatske. Jebiga sad, šta ja ono dođem?

IZETBEGOVIĆ: Ne dođeš. Nije te niko ni zvao.

RADMANOVIĆ: Po toj logici sam onda i ja socijaldemokrat. Svi smo socijaldemokrati, u pičku materinu!

IZETBEGOVIĆ: Ja nisam.

RADMANOVIĆ: Onda za mandatara predlažem Špirića. I on je socijaldemokrat.

KOMŠIĆ: On je nezavisni socijaldemokrat. To znači Srbin.

RADMANOVIĆ: A šta si ti, zavisni socijaldemokrat?

IZETBEGOVIĆ: Zavisi. Hahaha, je l' mi dobra ova?

RADMANOVIĆ: A koga onda ti, Željko, predlažeš?

KOMŠIĆ: Lagumdžiju.

RADMANOVIĆ: Ali on nije Hrvat!

IZETBEGOVIĆ: Jebiga, ako je Komšić Hrvat, onda bogami može i Lagumdžija.

RADMANOVIĆ: To sad govoriš jer je Lagumdžija Bošnjak.

IZETBEGOVIĆ: Lagumdžija Bošnjak?! Prvi put čujem.

RADMANOVIĆ: Ne može, ljudi, mora Hrvat. Zna se red.

KOMŠIĆ: Čuj, u Bosni red. Redovi su u Bosni samo za vizu.

IZETBEGOVIĆ: Ako sam ja sad ovo dobro shvatio, Bošnjak i Srbin se u Predsjedništvu polomiše da Hrvat bude premijer, a jedini u Predsjedništvu protiv toga - Hrvat! Ovo je ustavna kriza!

RADMANOVIĆ: Dobro govori Bakir. Imate li vi socijaldemokrati nekog Srbina?

IZETBEGOVIĆ: Što sad Srbin?

RADMANOVIĆ: A što bi Hrvat?

IZETBEGOVIĆ: Joooj, Lagumdžija je socijaldemokrat, lijepo ti je Željko objasnio.

RADMANOVIĆ: Vi bi sad crnog đavola, samo da nije Hrvat. Ovo je antisrpska zavjera!

KOMŠIĆ: A ko bi onda trebao biti premijer, Srbin?

RADMANOVIĆ: Ne, nego bilo ko, ali pod uvjetom da je Hrvat. Makar i Srbin.

IZETBEGOVIĆ: Jebiga sad, ispada onda da i Hrvat može.

RADMANOVIĆ: Može, kako ne razumiješ, samo ako je Hrvat.

IZETBEGOVIĆ: Po toj logici može i Borjana Krišto.

RADMANOVIĆ: Odlična ideja. Molim da se zapiše da se nisam ja sjetio.

IZETBEGOVIĆ: Ali ona je žensko, pobogu Nebojša!

RADMANOVIĆ: Jest, ali hrvatsko žensko. I nije onaj, kako se zove, socijaldemokrat. Plus je sad moderno da se ima premijerka. Da i mi u Bosni pratimo malo svjetske trendove.

IZETBEGOVIĆ: Može onda i moja sestra. Imam dvije. I obje ženske.

RADMANOVIĆ: Može, al' ne mora. Mora bit Hrvatica.

IZETBEGOVIĆ: Shvatam sad, ovdje se opet stvara antibošnjački front! Opet Hrvati i Srbi protiv muslimana!

KOMŠIĆ: Čekaj, čekaj, stani, kakva, bolan, Borjana Krišto?! Ona je izgubila na izborima!

RADMANOVIĆ: Otkad se to u Bosni gledaju rezultati izbora, ti k'o da si s Marsa pao?!

KOMŠIĆ: Dobro sad, i ti me za svaku hvataš!

RADMANOVIĆ: Ako sam ja dobro shvatio, stvari stoje ovako: srpski predstavnik u Predsjedništvu predlaže Hrvaticu, a Hrvat ne želi. Hrvatski predstavnik u Predsjedništvu predlaže Bošnjaka, ali Bošnjak ne želi.

IZETBEGOVIĆ: Kažem ti ja, ustavna kriza.

RADMANOVIĆ: Preostaje, znači, još samo da Bakir predloži nekog Srbina, pa da vidimo je l' ja ne želim.

IZETBEGOVIĆ: Meni je to fer ponuda.

KOMŠIĆ: Bakire, bolan, zajebava te.

IZETBEGOVIĆ: Što? Možda se čovjek stvarno složi, pa da riješimo ovu ustavnu krizu.

KOMŠIĆ: Normalno da hoće ako predložiš Srbina, što si tako glup?

IZETBEGOVIĆ: A što bih ja predložio Srbina, Alaha ti?

KOMŠIĆ: De mu, Nebojša, objasni.

RADMANOVIĆ: Dobro, šta ćemo? Evo ja nisam pametan.

IZETBEGOVIĆ: Znate kako kažu: ako ne može demokratski, onda pošteno.

KOMŠIĆ: Znači, bacamo grah?

RADMANOVIĆ: Nemojte, ljudi, grijeh je da se hrana baca!

[panonije85]

hahah ovo je dobro! svako malo ustavna kriza. jel to neki članak iz novina (nešta u stilu borisa dežulovića) ili baš vic?

[holowey]

TRANSKRIPT PRVE SJEDNICE NOVOG PREDSJEDNIŠTVA BIH:

[los merengues]

@ Avatar xsk
Predlazem nekog iz reda ostalih:Finci ili Sejdić

[Chmoljo]

hahah ovo je dobro! svako malo ustavna kriza. jel to neki članak iz novina (nešta u stilu borisa dežulovića) ili baš vic?

nije u stilu, nego jeste Dežulović

[PalaSa Marsa]

Koji vicevi, narocito onaj sa sinovima.

[panonije85]

hahah ovo je dobro! svako malo ustavna kriza. jel to neki članak iz novina (nešta u stilu borisa dežulovića) ili baš vic?

nije u stilu, nego jeste Dežulović

podsjetio me odmah na sličan, također odličan članak u "globusu" iz prošle godine.

raspravljaju 2 studenta hoće otić na predavanje ili na pivo. predloži jedan: "ajd bacamo novčić. ako ostane u zraku, idemo na predavanje, ako padne, idemo na pivo."

[ja.neron]

Ovi Titomrsci ne znaju ni vic kopirati, ... Prava verzija ide ovako :

Dosao covjek kuci sa posla i pred kucom mu 3 tone cumura.
Pita on kamiondzije, .. - "Sta je ba ovo, ... ja to nisam narucio, ... bla, bla, bla."
Ispostavi se i dokazu mu da je to narucio njegov papagaj.

- "E, ... yebacu mu znanje."
Udje u kucu, ... safata papagaja, ... razapne ga na kriz i okaci na zid.
Visi tako papagaj, ... u neko doba okrene glavu na stranu i skuzi Isusa na krizu.

- "Stari, ... i ti na krizu, ... koliko si vremena vec tako razapet?"

- "Skoro vec 2000 godina" ... odgovori Isus.

- "Uh, ... yebo te, .... pa koliko si to ti cumura narucio?"

ovi prijeratni su najbolji

[ladyada]

evo jos par starih ............ da li su orginali ili kopije odlucite sami .......

Ulazi lav u kafanu i pita za prvim stolom antilopu:
- "Ko je kralj zivotinja?"
- "Ti, lave!", odgovori antilopa.
Lav ode do drugog stola i pita majmuna:
- "Ko je kraljh zivotinja?"
- "Ti, lave!", odgovori majmun. Dode do trceg stola gdje sjedi slon pa upta:
- "Ko je kralj zivotinja?"
Slon ga uze surlom i udari ga od pod a na to ce lav:
- "Pa dobro ne moras se ljutiti ako ne znas!!"


Srele se dvije stonoge na ulici, te ce ona prva drugoj:
- "Ma sta ima bona kod tebe, otkad te nisam vidjela..."
- "Ma evo, i nisam ti bas dobro!"
- "Ma sta ti je?"
- "Suti, bolesna sam ti, vec sam s pedeset noga u grobu!"


Nabavio Mujo papagaja, i tako jednog dana dodje Mujo kuci i pored kaveza ostavi kesicu trave prije nego sto ode spavati. Budi se Mujo u neko doba, kad sami filteri od trave ostali, sve papagaj ispusio. Mujo ljut k'o ris, kaze papagaju:
- "Samo to jos jednom uradi, pocupat cu ti svo perje!"
Drugi dan dolazi Mujo kuci, i pored kaveza ostavlja kesicu koke, budi se Mujo u neko doba, a tamo sve papagaj posmrk'o. Mujo van sebe vise, popizdio...
- "Pi*da li ti materina samo to jos jedanput uradi, svo cu ti to perje pocupat!!!"
Treci dan dolazi Mujo kuci, i pored kaveza stavlja kesicu heroina. Budi se Mujo u neko doba, nigdje heroina. Papagaj se nafiks'o, i sam sebi cupa perje, govoreci:
- "*ebo perje, *ebo perje."


Razgovaraju tri macke
1. Ja ću imati sijamske mačiće...
2. Ja ću imati perzijske mačiće...
3. Ne znam, imala sam glavu u kozervi..

[jedna tamo]

Zasto muskarci posle sezdeset godina pustaju trbuh?
- Dizu spomenik palom borcu!