Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[O'zone]

Policajac pravi zapisnik o saobraćajnoj nezgodi.
- Gospođo, da li ste učinili sve da izbjegnete ulijetanje u ovaj izlog?
- Da, trubila sam iz sve snage!

[xsk]

Nesto slicno kao pesimista i optimista u BiH
Pesimista: Nemzoe bit goreee!
Optimista: moze mozeee !

[db]

Par vodi ljubav i pošto su "završili" ona ga pita:
- Kako ćemo onda da nazovemo dijete ako bog da?
Na to on skine kondom, zaveže ga u čvor i reče:
- E, ako se odavde izvuče zvaćemo ga Hudini!

[Great Cornholio]

sadist - uživa u tuđoj boli
mazohist - uživa u vlastitoj boli

dakle mazohist traži izvor užitka, ali ga sadist, kako bi zadovoljio svoju potrebu, tj. kako bi ovaj patio, lišava užitka. mazohist,lišen svog užitka, pati a to znači da uživa. što opet znači da sadist ne uživa. pa ispada da je samo mazohist na dobitku. davno sam ga čuo al mi je eto osto u pamćenju. razmišljajte dalje, ovo je samo moje objašnjenje.

Osim fizičke boli postoji i psihička "bol", pa ako tako posmatramo stvari sadista svoje sadističke porive u ovoj konstelaciji odnosa može zadovoljiti Znači, mazohista pati zato što ga sadista ne želi istući, a sadista je svjestan da je patnju kod mazohiste on izazvao, pa zbog toga uživa

[erni3]

Tko mi da dobar vic o medi i zeki castim ga kafom

[paloma]

Ovaj mi je najradji, pricao nam ga je jaran prije 11 godina na putu nazad iz skole: (izvinjavam se na ekavici, sve je copy+paste)

Odlučio meda da zavede red u šumi, i svim životinjama naredio da moraju da obavljaju nuzdu samo na jednom mjestu koje je on odredio. Zbog velike potrebe napravi se veliki red, u kome je između ostalih bio i zeka. Zeka u jednom trenutku nije više mogao da izdrži pa otrča u obližnji žbun. Baš u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brže bolje sakrije govno u šapama. Meda shvati da zeka nešto krije, pa kaže:
• Zeko, šta ti je to u rukama?
• Ma ništa medo.
• Zeko, pitao sam te šta ti je to u rukama?! - dreknu meda poprilično ljut.
• Paaa, uhvatio sam jednog leptira.
• Otvori šape da ga vidim!
• Vidiš medo, ovo je veoma rijedak leptir, a ako ti ga pokažem pobjećiće.
• Zeko, nemoj više da me ljutiš. Pokaži mi tog leptira ili će biti svašta!
Zeka se uplašio pa otvori ruke:
• Vidi odleti mi ! A sta se usro pizda mu materina!


Meda, glavni u šumi, donese zakon da suzbije nekrofiliju među životinjama.
• Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrši teško njemu! - obavesti meda sve.
Sutradan trčkara veseli zeka šumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se, malo uplašen od mede, ali ipak skoči na nju. U tom trenutku nailazi meda i ljutito zagrmi:
• Zeče, ubiću te! Šta to radiš?!
Zadihan, zeka kroz zube izusti:
• Nemoj medo, molim te, na kurcu mi riknula!

Stoji zeka nad liticom i dere se:
• Kravooo!
Dođe meda i pita ga šta radi, a zeka nastavlja:
• Kravooo!
• Reci mi! Reci mi što se dereš, nemoj da me zajebavaš!
• Dođi i nagni se!
Meda se nagne, zeka ga gurne i krene da se dere:
• Medooo!

Došao zeka kod mede da ga zamoli da ga ovaj prošvercuje preko granice. Kaže zeka:
• Molim te, medo, ti svejedno već ideš pa me prošvercuj preko grane.
• Ne mogu, zeko, kako ću...
• 'Ajde medo, nemoj da si pička. Evo, uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni zucnuti...
• Dobro, 'ajde. - popusti meda.
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Meda brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu, stavi ruku u džep i izvuče:
• A to! To mi je zekina slika...

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, kad ono visoko, ne može ni zemlja da se vidi. Baci se on tako i pada, pada... I taman kad je izgledalo da će da padne i polomi se, na metar od zemlje, on raširi krila i uzleti. Gleda sve to orao, ali nije mu baš bilo jasno pa upita:
• Je li, sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram...
Pomisli orao kako i on može to, pa ponovi istu stvar. To sve gleda meda i pita orla:
• A šta to radiš?
• Ma, evo kuliram.
Napalio se meda pa pokuša i on. Skoči sa planine i pada... Stignu ga orao i soko i pitaju ga:
• Medo, jel' imaš ti krila?
• Nemam...
• Uuuu, al' ti kuliraš!

Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi on kod mede:
• Medo, aj' igraj malo!
• Zeko šta ti je? Smiri se!
Čuje se: ''bum'' - opali zeka u vazduh.
• Dobro, dobro!
I zaigra meda.
• 'Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Zeko, jel' ti dobro? Nikad nisi bio takav.
Čuje se: ''bum'' - zeka opet opali u vazduh.
• U reduuu! Idem!
I popne se on.
• 'Ajde iskenjaj se sad!
• Dobro, zeko...
Iskenja se meda.
• 'Ajde pojedi sad to!
• Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi!
Čuje se: ''klik''. Zeka pogleda u pušku pa će tužnim glasom:
• Ništa, ništa, medo, ja ću da pojedem.

Jednom uhvati vuk zeku i ubije ga od batina. Zeka, onako pretučen, ode do mede da mu se požali, a meda ga upita:
• Šta ti je zeko, ko te je dirao?
• Vuk, šmrc, istukao me je bez razloga, šmrc.
• Ma sad ću da ga razbijem!
• Čekaj medo, nemoj tako, nismo mi siledžije kao on. Hajde da nađemo razlog pa onda da ga bijemo. Pitaćemo ga, naprimer, da li ima kapu. Ako nema kapu, onda ćemo ga tući.
• Važi!
Kad su našli vuka, meda ga upita:
• Vuče, imaš li ti kapu?
• Nnnnemmam.
• A što nemaš, pizda ti materina?! - reče meda i propusti vuka kroz šake.
Tako se to završi, ali vuk je spazio zeku u pozadini kako se smeši, pa ga sutradan ponovo prebije. Zeka ponovo ode do mede, a meda skoči:
• Sad ću opet da ga razvalim od batina! Pitaću ga opet za kapu.
• Stani medo, čekaj, ne možemo opet na istu foru, provaliće nas. Nego ga ti pitaj ima li cigaru, znaš da on nikad nema.
• A šta ako ipak ima?
• Onda mu traži Malrboro. U šumi toga nigde nema.
• A šta ako slučajno ima?
• Onda mu traži da ti cigaru pripali Zipo upaljačem.
I krenu oni da traže vuka. Ali vuk pritajen u obližnjem žbunu, kad je sve čuo, odjuri do samoposluge da sve to kupi. Posle nekog vremena sretnu se oni u šumi, pa ga pita meda:
• 'De si vuče, imaš cigaru?
• Evo medo, imam Moravu.
• Ma šta će mi to, imaš li Malrboro?
• Imam, imam, evo, čuvam jednu, uzmi je ti.
• Imaš li vatre?
• Imam. - odgovori vuk i izvadi šibice.
• Šta će mi to sranje, imaš li upaljač?
• Naravno medo. - reče vuk i izvadi novi Zipo upaljač.
Meda se primače, pripali cigaru, povuče 2 dima, pa pogleda vuka zamišljeno:
• A gde ti je kapa, pizda ti materina?!

[erni3]

Ovaj mi je najradji, pricao nam ga je jaran prije 11 godina na putu nazad iz skole: (izvinjavam se na ekavici, sve je copy+paste)

Odlučio meda da zavede red u šumi, i svim životinjama naredio da moraju da obavljaju nuzdu samo na jednom mjestu koje je on odredio. Zbog velike potrebe napravi se veliki red, u kome je između ostalih bio i zeka. Zeka u jednom trenutku nije više mogao da izdrži pa otrča u obližnji žbun. Baš u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brže bolje sakrije govno u šapama. Meda shvati da zeka nešto krije, pa kaže:
• Zeko, šta ti je to u rukama?
• Ma ništa medo.
• Zeko, pitao sam te šta ti je to u rukama?! - dreknu meda poprilično ljut.
• Paaa, uhvatio sam jednog leptira.
• Otvori šape da ga vidim!
• Vidiš medo, ovo je veoma rijedak leptir, a ako ti ga pokažem pobjećiće.
• Zeko, nemoj više da me ljutiš. Pokaži mi tog leptira ili će biti svašta!
Zeka se uplašio pa otvori ruke:
• Vidi odleti mi ! A sta se usro pizda mu materina!


Meda, glavni u šumi, donese zakon da suzbije nekrofiliju među životinjama.
• Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrši teško njemu! - obavesti meda sve.
Sutradan trčkara veseli zeka šumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se, malo uplašen od mede, ali ipak skoči na nju. U tom trenutku nailazi meda i ljutito zagrmi:
• Zeče, ubiću te! Šta to radiš?!
Zadihan, zeka kroz zube izusti:
• Nemoj medo, molim te, na kurcu mi riknula!

Stoji zeka nad liticom i dere se:
• Kravooo!
Dođe meda i pita ga šta radi, a zeka nastavlja:
• Kravooo!
• Reci mi! Reci mi što se dereš, nemoj da me zajebavaš!
• Dođi i nagni se!
Meda se nagne, zeka ga gurne i krene da se dere:
• Medooo!

Došao zeka kod mede da ga zamoli da ga ovaj prošvercuje preko granice. Kaže zeka:
• Molim te, medo, ti svejedno već ideš pa me prošvercuj preko grane.
• Ne mogu, zeko, kako ću...
• 'Ajde medo, nemoj da si pička. Evo, uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni zucnuti...
• Dobro, 'ajde. - popusti meda.
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Meda brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu, stavi ruku u džep i izvuče:
• A to! To mi je zekina slika...

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, kad ono visoko, ne može ni zemlja da se vidi. Baci se on tako i pada, pada... I taman kad je izgledalo da će da padne i polomi se, na metar od zemlje, on raširi krila i uzleti. Gleda sve to orao, ali nije mu baš bilo jasno pa upita:
• Je li, sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram...
Pomisli orao kako i on može to, pa ponovi istu stvar. To sve gleda meda i pita orla:
• A šta to radiš?
• Ma, evo kuliram.
Napalio se meda pa pokuša i on. Skoči sa planine i pada... Stignu ga orao i soko i pitaju ga:
• Medo, jel' imaš ti krila?
• Nemam...
• Uuuu, al' ti kuliraš!

Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi on kod mede:
• Medo, aj' igraj malo!
• Zeko šta ti je? Smiri se!
Čuje se: ''bum'' - opali zeka u vazduh.
• Dobro, dobro!
I zaigra meda.
• 'Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Zeko, jel' ti dobro? Nikad nisi bio takav.
Čuje se: ''bum'' - zeka opet opali u vazduh.
• U reduuu! Idem!
I popne se on.
• 'Ajde iskenjaj se sad!
• Dobro, zeko...
Iskenja se meda.
• 'Ajde pojedi sad to!
• Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi!
Čuje se: ''klik''. Zeka pogleda u pušku pa će tužnim glasom:
• Ništa, ništa, medo, ja ću da pojedem.

Jednom uhvati vuk zeku i ubije ga od batina. Zeka, onako pretučen, ode do mede da mu se požali, a meda ga upita:
• Šta ti je zeko, ko te je dirao?
• Vuk, šmrc, istukao me je bez razloga, šmrc.
• Ma sad ću da ga razbijem!
• Čekaj medo, nemoj tako, nismo mi siledžije kao on. Hajde da nađemo razlog pa onda da ga bijemo. Pitaćemo ga, naprimer, da li ima kapu. Ako nema kapu, onda ćemo ga tući.
• Važi!
Kad su našli vuka, meda ga upita:
• Vuče, imaš li ti kapu?
• Nnnnemmam.
• A što nemaš, pizda ti materina?! - reče meda i propusti vuka kroz šake.
Tako se to završi, ali vuk je spazio zeku u pozadini kako se smeši, pa ga sutradan ponovo prebije. Zeka ponovo ode do mede, a meda skoči:
• Sad ću opet da ga razvalim od batina! Pitaću ga opet za kapu.
• Stani medo, čekaj, ne možemo opet na istu foru, provaliće nas. Nego ga ti pitaj ima li cigaru, znaš da on nikad nema.
• A šta ako ipak ima?
• Onda mu traži Malrboro. U šumi toga nigde nema.
• A šta ako slučajno ima?
• Onda mu traži da ti cigaru pripali Zipo upaljačem.
I krenu oni da traže vuka. Ali vuk pritajen u obližnjem žbunu, kad je sve čuo, odjuri do samoposluge da sve to kupi. Posle nekog vremena sretnu se oni u šumi, pa ga pita meda:
• 'De si vuče, imaš cigaru?
• Evo medo, imam Moravu.
• Ma šta će mi to, imaš li Malrboro?
• Imam, imam, evo, čuvam jednu, uzmi je ti.
• Imaš li vatre?
• Imam. - odgovori vuk i izvadi šibice.
• Šta će mi to sranje, imaš li upaljač?
• Naravno medo. - reče vuk i izvadi novi Zipo upaljač.
Meda se primače, pripali cigaru, povuče 2 dima, pa pogleda vuka zamišljeno:
• A gde ti je kapa, pizda ti materina?!

Dobri, oplakao sam ovaj sa kravom, zekinom slikom, kuliranjem i vukom... Ali najnajnajbolji koji sam cuo jeste onaj kad je medo tukao ku*rcem po ledjima
BTW: Dodjem ti kafu

[paloma]

Dobar je taj, al je i onaj sa zekom, vukom i medom dobar (mora da ga znas): "Sta pfff... Gdje je piva?!"

[erni3]

Dobar je taj, al je i onaj sa zekom, vukom i medom dobar (mora da ga znas): "Sta pfff... Gdje je piva?!"

Kako sam taj mogao zaboraviti ...


i su najjaci likovi u sumi

[Ady88]

Tko mi da dobar vic o medi i zeki castim ga kafom

Seru medo i zeko u sumi i medo pita zeku:
- Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?
- Ne.
I medo uzme zeku i njime obriše dupe.


Kontaktirat cu te preko PM gdje da se nademo

[panonije85]

sadist - uživa u tuđoj boli
mazohist - uživa u vlastitoj boli

dakle mazohist traži izvor užitka, ali ga sadist, kako bi zadovoljio svoju potrebu, tj. kako bi ovaj patio, lišava užitka. mazohist,lišen svog užitka, pati a to znači da uživa. što opet znači da sadist ne uživa. pa ispada da je samo mazohist na dobitku. davno sam ga čuo al mi je eto osto u pamćenju. razmišljajte dalje, ovo je samo moje objašnjenje.

Osim fizičke boli postoji i psihička "bol", pa ako tako posmatramo stvari sadista svoje sadističke porive u ovoj konstelaciji odnosa može zadovoljiti Znači, mazohista pati zato što ga sadista ne želi istući, a sadista je svjestan da je patnju kod mazohiste on izazvao, pa zbog toga uživa

eto, može i tako. da, za potrebe vica bol se odnosi i na fizičku i na emocionalnu.

uzeo slijepac šmirgl-papir, pipa ga i kaže: "majke mi, u živou nisam pročito veću glupost."

[Lady Saray]

Napravila lija Wc, i to sa muzikom.Dodje prvi dan zeko u wc kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zeko njoj odgovori ROCK.Poslije nekog vremen izlazi zeko napolje sav sretan kad u tom trenutku naidje medo.
Dodje medo do WCa,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE. Poslije nekog vremena izadje i on sav sretan kad u tom trenutku dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WCa, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta hica mi je!"
Poslije pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga medo i zeko upitase sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stajati cijelo vrijeme."

[atko]

Kako je fahro narucivo kafu prije izbora ....

-Konobarice, daj mi jednu kafu jaku ko SBB a slatku ko sto si ti
... srknu gutljaj i namrsit se
-Da se nijesi malo precjenila djevojko


Poslije izbora ...
-daj mi jednu userusu slatku ko sto si ti

[panonije85]

koliko je potrebno psihologa da odvrne ?
dovoljan je jedan, ali to mora htjeti.

[xsk]

U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:

-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?

Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski...

A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

[anonimni clan]

Mujo bolestan.
Zove šefa:
-Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
-Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan?
Odem se pozaliti svojoj ženi, ona mi popuši i ja opet spreman za pos'o!
-Dobro, probat' ću...kaže Mujo.
Sat vremena kasnije:
-Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga...nista!

I šefe, kakvu lijepu kuću imate!

[PalaSa Marsa]

[ladyada]

Dosao zeko u prodavnicu i pita prodavaca jel ima mrkvi.
Kaze njemu prodavac:
- "Nema, dodi sutra."
Dodje on sutra pita imali mrkvi, kaze prodavac da nema i da dodje sutra. I sve tako svaki dan dolazi zec i prodavacu dosadi vise i kaze:
- "Ako jos jednom dodjes, objesit cu te na zid."
Dode zec sljedeci dan opet i pita imali mrkvi kad prodavac ga uzme i objesi na zid. Kad na zidu vjesi slika od Tite, kaze zec slici:
- "E moj Tito, jesil i ti trazio mrkve pa i tebe objesili."

Napio se zeko i ide sumom pa zaspe ispod jednog drveta. Naidju dva vuka i potuku se ko ce zeca pojest, i jedan drugog ubiju. Budi se zeko sutradan i gleda oko sebe i kaze:
- "Zeko, zeko, svaki put kad se napijes napravis belaj."

Imo medo rođedan pozove on sve zivotinje, ali kaze ko ne donese dobar poklon istuce ga *urcem po leđima. I tako dolaze zivotinje. Prvo dođe vuk donese liniju:
- "Dobro", kaze medo: "mozes uci."
Dođe vuk donese tv i on uđe. Kad ide zec nosi jagode. Kaže medo:
- "Zbog tako glupog poklona bićeš istucen *urcem", i tako medo tuce zeko *urcem po leđima. Kad se zec poče smijati:
- "Sta se smiješ", pita medo.
- "Vidi jeza nosi maline, kako ćeš njega tući po leđima."

Dođe zeko lisici:
- "Lisica idemo se sexsat!"
- "Ma ne mogu zeko, ja sa još djevica!"
- "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se posexsamo."
I pohebu se oni...
Drugi dan dođe medo kod lisice:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još djevica."
- "Ma bude te pauk zašio."
I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:
- "Lisici idemo se Hebat!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još nevina."
- "Ma bude tebe pauk zašio."
I zaši nju pauk po treći put.
Četvrti dan dođe lav kod lije:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam još djevica."
- "Pa pauk će te zašit."
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
- "E moja lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfesus!!!"

[erni3]

lejdi tebi dodjem kafu sa slagom za ovaj prvi i zadnji

[panonije85]

"zar i ti, sine brate?!" (joseph fritzl)

[Obuca9]

"zar i ti, sine brate?!" (joseph fritzl)

"Sizife, gural' se šta?"
"Idi jebi mater Edipe"

[panonije85]

"zar i ti, sine brate?!" (joseph fritzl)

"Sizife, gural' se šta?"
"Idi jebi mater Edipe"

dobri stari grci.

[db]

Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- "Vidiš ti šta ja moram jebat, kad tebe glava boli?"
A Fata će na to: - "Koga? Gdje? Kako?"
A Mujo će:
- "Ko tebi majke ti šta govori?!!"

[db]

Kaže Mujo SUlji
- "Joj ženi mi se sin trebaće mi sad milion nekih stvari."
- "I moja šćerka se udaje uskoro", kaze Huso: "trebaće i njoj stotinu kuraca."

[db]

Uciteljica na času pita djecu razna pitanja, pa na tabli napiše:
- Zašto hljeb izgori?
- Zašto se neki plivači utope?
- Zasto žena zatrudni?
Perica naravno prvi se javlja:
- "Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan te isti odgovor:
Zato što se na vrijeme ne izvadi."