Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[ozz]

Grupa turista dolazi do vodopada i čuju se glasovi:
-Wonderful!
-Wunderbar!
-Magnifique!
-Bonito!
-Krasnaja!
-O jebo te!

...ima i domaćih turista.

[miggy]

"Ej, Fato, šta bi ti da dobijemo na lotu" - pita je Mujo.
"Uzela bih svoju polovicu i pobjegla odavde."
"Dobro onda, evo ti 50 maraka i goni se u pičku materinu."

[miggy]

Sjede dvije babe ispred zgrade, jedna kaže:
"Jučer ja ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga baba će na to:
"Jao, užas!"
A prva:
"Pa, i on je to isto rekao."

[inspektorica javert]

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača, na šta će Mujo:
A KEKSIĆ?

[panonije85]

u texasu leži mrtav crnac, 4 prostrijelne rane s leđa. kaže šerif: "nek sam proklet, ovo je najgore samoubojstvo koje sam dosad vidio!"

[panonije85]

kako napredovat u poslu

tajnica: "direktore, jeste ga stavili?"
direktor: "pa jesam"
tajnica: "uh, koliki vam je!"

[samo_ovaj_put]

ulazi rafa benitez u svlacionicu intera i nosi paket trave i kaze
-e ljudi,veceras thiago motta

dado polumenta+sako polumenta=1 menta

[xsk]

u texasu leži mrtav crnac, 4 prostrijelne rane s leđa. kaže šerif: "nek sam proklet, ovo je najgore samoubojstvo koje sam dosad vidio!"

[PalaSa Marsa]

Kaže Mujo Fati:
" E, Fato da ti postavim jednu zagonetku... ako pogodiš idemo se odmah zguzit, ako ne, idemo na
spavanje" . .. "Shta je to, crno, ima četiri noge, lovi miševe i vrapce, pije mlijeko i mjauče?"
Fata misli malo i onda odvali:-"Garant, krokodil!"
"Joooj, ba Fato, kako uvijek pogodiš!!!"

[Cyber-harambashica]

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja je*o t´otac, je*o t´otac

[panonije85]

evo primjera kako je seks među pojedinim skupinama nemoguć.
mazohist: "tuci me!"
sadist: "neću!"

bez brige, niko ga ne skuži iz prve

[Magarece_godine]

evo primjera kako je seks među pojedinim skupinama nemoguć.
mazohist: "tuci me!"
sadist: "neću!"

bez brige, niko ga ne skuži iz prve

Mazohist voli lemati a sadist da ga lemaju ? Jel u tom fol ?

[Cyber-harambashica]

evo primjera kako je seks među pojedinim skupinama nemoguć.
mazohist: "tuci me!"
sadist: "neću!"

bez brige, niko ga ne skuži iz prve

najbolje je ovo --> bez brige, niko ga ne skuži iz prve

[Chmoljo]

evo primjera kako je seks među pojedinim skupinama nemoguć.
mazohist: "tuci me!"
sadist: "neću!"

bez brige, niko ga ne skuži iz prve

Mazohist voli lemati a sadist da ga lemaju ? Jel u tom fol ?

sadist voli mučiti... mazohist da bude mučen...

[paloma]

evo primjera kako je seks među pojedinim skupinama nemoguć.
mazohist: "tuci me!"
sadist: "neću!"

bez brige, niko ga ne skuži iz prve

Mazohist voli lemati a sadist da ga lemaju ? Jel u tom fol ?

sadist voli mučiti... mazohist da bude mučen...

Zar nije suprotno: mazohist da bude mučen, sadist voli mučiti?

[panonije85]

evo primjera kako je seks među pojedinim skupinama nemoguć.
mazohist: "tuci me!"
sadist: "neću!"

bez brige, niko ga ne skuži iz prve

Mazohist voli lemati a sadist da ga lemaju ? Jel u tom fol ?

sadist voli mučiti... mazohist da bude mučen...

sadist - uživa u tuđoj boli
mazohist - uživa u vlastitoj boli

dakle mazohist traži izvor užitka, ali ga sadist, kako bi zadovoljio svoju potrebu, tj. kako bi ovaj patio, lišava užitka. mazohist,lišen svog užitka, pati a to znači da uživa. što opet znači da sadist ne uživa. pa ispada da je samo mazohist na dobitku. davno sam ga čuo al mi je eto osto u pamćenju. razmišljajte dalje, ovo je samo moje objašnjenje.

[atko]

evo primjera kako je seks među pojedinim skupinama nemoguć.
mazohist: "tuci me!"
sadist: "neću!"

bez brige, niko ga ne skuži iz prve

Ja fakat ne kontam u cemu je problem vic je skuzljiv ne iz prve nego iz nulte

Nesto slicno kao pesimista i optimista u BiH

Pesimista: Nemzoe bit goreee!
Optimista: moze mozeee !

[Chmoljo]

Ja fakat ne kontam u cemu je problem vic je skuzljiv ne iz prve nego iz nulte

Nesto slicno kao pesimista i optimista u BiH

Pesimista: Nemzoe bit goreee!
Optimista: moze mozeee !

to je ko ono,

pita gluh glupog:

- Koliko je 4+4?

- 5?

- Na kurcu te nosam.

[panonije85]

Ja fakat ne kontam u cemu je problem vic je skuzljiv ne iz prve nego iz nulte

Nesto slicno kao pesimista i optimista u BiH

Pesimista: Nemzoe bit goreee!
Optimista: moze mozeee !

to je ko ono,

pita gluh glupog:

- Koliko je 4+4?

- 5?

- Na kurcu te nosam.

dobar, dobar!

što se tiče mog prethodnog vica, a jbg kad ga ispričam, neki skuže, neki ne.

unuka:"bako, jel se mogu igrat s tvojim sisama?"
baka: "ajd, al samo nemoj preko ceste."

[spreca]

Ja fakat ne kontam u cemu je problem vic je skuzljiv ne iz prve nego iz nulte

Nesto slicno kao pesimista i optimista u BiH

Pesimista: Nemzoe bit goreee!
Optimista: moze mozeee !

to je ko ono,

pita gluh glupog:

- Koliko je 4+4?

- 5?

- Na kurcu te nosam.

dobar, dobar!

što se tiče mog prethodnog vica, a jbg kad ga ispričam, neki skuže, neki ne.

unuka:"bako, jel se mogu igrat s tvojim sisama?"
baka: "ajd, al samo nemoj preko ceste."

[Shhh!]

Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac - za 7 minuta treba ispeglati
košulju, pojesti hljeb i maznut žensku.

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede hljeb, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi uspije pojesti hljeb za 7 minuta.

POENTA:
Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne jebeš one koji rade, ne'š se hljeba najest!

[stochar]

ovo oko mazohiste i sadiste mepodsjeti na stari vic o sadisti, mazohisti i zoofilu.

sadist: joj, da mi je sad macka, pa da je svezem, pa da trljam od itison (novi detalj u vicu op.a.), pa da je udaram od zid, pa da je onda sjecem ziletima...

zoofil: joj, da je meni sad macka, pa da je malo mucim, pa da je onda silujem...

mazohist: mijau!

[Hunkar]

ovo oko mazohiste i sadiste mepodsjeti na stari vic o sadisti, mazohisti i zoofilu.

sadist: joj, da mi je sad macka, pa da je svezem, pa da trljam od itison (novi detalj u vicu op.a.), pa da je udaram od zid, pa da je onda sjecem ziletima...

zoofil: joj, da je meni sad macka, pa da je malo mucim, pa da je onda silujem...

mazohist: mijau!

kad vec tjeramo mak na konac ovako ide

sjde sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i mudruju. kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
-- hajmo uhvatiti jednu mačku!
sadista:
-- uhvatiti, pa je mučiti!
serijski ubica:
-- uhvatiti, mučiti, pa je ubiti!
nekrofil:
-- uhvatiti, mučiti, ubiti, pa je !
piroman:
-- uhvatiti, mučiti, ubiti, pa je spaliti!
svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
-- mjaaauu!

[anonimni clan]

Snimala televizija anketu o seksu na selu, pa izmedju ostalog i dedu
Mehu pitali na ovu temu.
- E, vidis sinko, prosle godine uhranim ja telad, a cijena mala, prop’o
sam nacisto.
Ove godine rjesim da ih ne gajim, kad ono cijena do nebesa.
- Ali, dedo , ne pitaju oni tebe o govedima , nego o seksu - oglasi se
snaha.
- Ama , snaho , ja pricam sta mene handri, a ti pricaj , kad te budu pitali , sta handri tebe!

[O'zone]

Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amer i narucuje:
- Whisky Jonny Walker.
Kad ovaj provali ka iz topa:
- Coca cola, Nazim Berisa."