Forum Klix.ba

paloma wrote:Ljubav ne poznaje granice... - reče slon i baci se piletu u naručje!

Voze se autom mehaničar, električar i programer, i auto se nakon nekog vremena pokvari.

Kaže mehaničar: "Ma najvjerovatnije je u pitanju mehanika."

Kaže električar: "Ma najvjerovatnije je u pitanju elektrika."

Kaže programer: "Ma šta mislite da ja izađem iz auta, pa da ponovo uđem - možda proradi."

Converse wrote: Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:- "ko je?"
Kaže Haso:- "J...m te vidovitu!"

Čuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u hladovinu da drijemne. Prolazili tuda neki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše jednu ovcu, izvadiše joj drob i staviše Crnogorcu na stomak.
Probudiše ga usplahireno:
Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjeće?
A da ne znam časti mi!
A je l' te boli Milutine?
Boli, no šta no boli, no ja junačina pa trpim!

Došao Ronaldinjo u Sarajevo i sretne ga Cigo...
"Ronaldinjo daj mi marku?"
"OK... dam ti marku ako otpjevaš jednu pjesmu o meni."
"Ma može li o onome tvom drugu iz Afrike.. o onome što zajedno igrate?"
"Kojem?"
"Ma o onome Eto'o ?"
"Samuel Eto'o, je li o njemu?"
"Jeste, jeste o njemu."
"Hajde pjevaj da čujem!"
"Za vjenčanimmmmm stolooommmm sada sjedišššš ETO'O..."

Zove Mujo civilnu zaštitu zbog poplave...
- U redu, gospodine, recite nam adresu da pošaljemo vatrogasce!
- E baška mi treba još cisterna vode...

Pa eto Brko, nije ti los vic. :

Tranquilizer wrote:

Converse wrote: Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:- "ko je?"
Kaže Haso:- "J...m te vidovitu!"

u kojem dijelu sarajeva bi zivio ekrem da nije u NY?
Buca-potok, potok-buca

Kako je Senad Sahinpasic-Saja postao clan BiH Parlamenta (transkript razgovora).

- Halooo, ovdje Saja, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Hocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?

Impavidus wrote:u kojem dijelu sarajeva bi zivio ekrem da nije u NY?
Buca-potok, potok-buca

Impavidus wrote:u kojem dijelu sarajeva bi zivio ekrem da nije u NY?
Buca-potok, potok-buca

kralju!

Ide cigo ulicom i vidi kako se drugi cigo pokušava objesiti.

Pita on njega:

-Alo bolan cigo, sto se vješaš ?

-Pa, ostavila me žena

-Aaaaa... ali što se vješaš oko stomak a ne oko vrata ?

-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.

Kako crnogorac prosi curu?

Pita je:
- "Hoćeš li, đevojko, da se kopaš u grobnicu moje familije?"


- Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?

- Alo, ođe leopard...

inspektorica objasnila

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta nakon godinu dana i pozelio Fatu, cim je doso kuci poceli su da se sexaju. Uhvati ga Fata, ova poza, ona poza, ovako, onako... Mujo osto zatecen pa je pita kako je to sve naucila. Fata se postidi nezna sta da kaze,konta,pa rece "znas kako tebe nije bilo ja sam samo gledala pornice i tako naucila", kaze Mujo "pi**a ti materina,sto lazes, i ja citav zivot gledam bundes ligu pa neigram u Bayernu"!!!!

Ulazi Ciganka kod doktora i sa vrata se dere:
- "Doktore boli me p***a!!"
Doktor popizdi i kaže:
- "Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me p***a, već imam bolove u predjelu vagine! Ili samo kaži boli me vagina. Aj sad izađi napolje, pa ponovo udji, kucaj i budi kulturna!"
Ciganka izadje i nema je prošlo 5 minuta. Kad neko kuca na vrata, otškrinu se malo vrata, Ciganka provlači samo glavu i pita:
- "Doktore, kako reče ono da se zove? Jel Marina?"

medaaa wrote:

Impavidus wrote:u kojem dijelu sarajeva bi zivio ekrem da nije u NY?
Buca-potok, potok-buca

Social Terrorism - When someone you know comes to visit unexpectedly and inconveniently, often staying for a long time, and you can't tell them to leave without being rude.

nije bas vic, ali se smijem cijelo jutro k'o blesava pa reko' da turim i to ovdje!

Pere Fata robu na potoku.
Prođe Mujo i malo je naguzi..
Prođe Haso pa i on
Vidi medvjed što su radili pa i on uradi isto.
Fata ne prekida pranje samo vikne – ti u bundici ostavi broj mobitela

Kaže Mujo Fati:
" E, Fato da ti postavim jednu zagonetku... ako pogodiš idemo se odmah zguzit, ako ne, idemo na
spavanje" . .. "Shta je to, crno, ima četiri noge, lovi miševe i vrapce, pije mlijeko i mjauče?"
Fata misli malo i onda odvali:-"Garant, krokodil!"
"Joooj, ba Fato, kako uvijek pogodiš!!!"

miggy wrote:Pere Fata robu na potoku.
Prođe Mujo i malo je naguzi..
Prođe Haso pa i on
Vidi medvjed što su radili pa i on uradi isto.
Fata ne prekida pranje samo vikne – ti u bundici ostavi broj mobitela

-Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
- "E ljudi, večeras Thiago Motta."

miggy wrote:Kaže Mujo Fati:
" E, Fato da ti postavim jednu zagonetku... ako pogodiš idemo se odmah zguzit, ako ne, idemo na
spavanje" . .. "Shta je to, crno, ima četiri noge, lovi miševe i vrapce, pije mlijeko i mjauče?"
Fata misli malo i onda odvali:-"Garant, krokodil!"
"Joooj, ba Fato, kako uvijek pogodiš!!!"

jebo te vic, umal se ne upišah

Vraća se Mujo iz bolnice i pita Hasu.
- Jel Haso, šta mu to znači DNK?
A Haso će:
- Da Nije Komšijino?