Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[pirmin]

Jedan kopiran sa tribine:

Uhvati zena muza kako gleda porn na internetu, i kaze mu " Aj sad dodji da na meni pokazes sta si naucio gledajuci to". Uhvati on da je trsi i u jednom trenutku stane, zamrzne se, ona "Sta je bilo sad?" a on "Buffering.."

[ja.neron]

Jedan kopiran sa tribine:

Uhvati zena muza kako gleda porn na internetu, i kaze mu " Aj sad dodji da na meni pokazes sta si naucio gledajuci to". Uhvati on da je trsi i u jednom trenutku stane, zamrzne se, ona "Sta je bilo sad?" a on "Buffering.."

[PalaSa Marsa]

[inspektorica javert]

Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Poslije nekog vremena, dolazi zeko:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeko do sedmog mjesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeko i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeko do petog mjesta i izbace ga iz reda. Sljedećeg dana - opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeko, stigne do trećeg mjesta i opet ga izbace.
Na to će zeko:
E sad vam neću ni otvoriti apoteku!

[inspektorica javert]

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspjela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi htio probati?
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

[inspektorica javert]

Domaćin predstavlja novog gosta:
Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lijepa i mlada dama.
Vi ste udati i imate četvoro djece! - reče hiromant.
Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
Vi ste oženjeni i imate dvoje djece!

[inspektorica javert]

TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!

[inspektorica javert]

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom"


Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Reci, koja je želja?
Koja je želja!

[inspektorica javert]

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
"Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
"Gdje ga je ujela?"
"Pa iza grma dok je..."
"Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
"Ma, doktore, nezgodno je!"
"Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
"Ali, doktore..."
"Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
"Šta je rek'o doktor?"
"Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

[inspektorica javert]

Pita jedna plavuša drugu:
Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
Režijom
Na to će prva:
Je li to ono struja, voda...?

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
"Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
"Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
"Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

[inspektorica javert]

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Šta bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti šta ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.Toliko je brz,da nema šanse da preživi.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

[inspektorica javert]

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
"Haso jebo te, promašili smo 99ti sprat , ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
"Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
"Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

[inspektorica javert]

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je gu*im!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti odrađuješ po'so.
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo navalio a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti gu*i a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!

[apreusi]

Svadjaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima veće šume.
Kaže Amerikanac: "Ma naši predjeli prema kanadskoj granici, to se ne može poredit ni sa čim."
Rus: "Nije to ništa prema Sibiru, čitava Rusija se grije od te šume."
A Bosanac će na to:"Naše šume se tolike da četnik udje u nju '46. a izadje '92."

[krompir i riza]

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je gu*im!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti odrađuješ po'so.
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo navalio a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti gu*i a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!

Bogami inspektorice,jutros te krenulo pravo baš se ismijah

[krompir i riza]

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
"Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
"Gdje ga je ujela?"
"Pa iza grma dok je..."
"Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
"Ma, doktore, nezgodno je!"
"Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
"Ali, doktore..."
"Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
"Šta je rek'o doktor?"
"Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

[Obuca9]

Zaglavili Mujo i Suljo u pustinji, kad pred njih iskoči lav. Mujo se sage da zaveže pertle, a kaže mu Suljo:
- Šta ti jesi li lud, pa ne misliš valjda da si brži od lava?
- Od lava nisam, ali zato jesam od tebe

[inspektorica javert]

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

[inspektorica javert]

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"


Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže:
"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo."
Zeko joj odgovori:
"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!"

[Impavidus]

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Šta bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti šta ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.Toliko je brz,da nema šanse da preživi.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

[Converse]

Mujo na sudu optužen za silovanje.
Žena: Prisilo me da uđem u njegov auto!
Mujo: Laže!Žena: Odveo me u šumu!Mujo: Laže!...
Žena: Počeo me skidati!
Mujo: Laže!
Žena: Izvadio alatku od 30 cm!
Mujo: E to je istina, sto jest jest!!

Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:- "ko je?"
Kaže Haso:- "J...m te vidovitu!"

[inspektorica javert]

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!

[paloma]

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pa će:
"Kad se ja popnem na Lovćen pa poviknem "ŽIVIO RAD!" po mjesec dana odzvanja "E OCA TI *EBEM!!!"

[inspektorica javert]

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se
mazi po tijelu i uzdiše:
"Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
"Hoću muškarca, hoću muškarca ...!"
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao. Četvrti dan
se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče : "Hoću bicikl, hoću bicikl!"

[paloma]

Ljubav ne poznaje granice... - reče slon i baci se piletu u naručje!

Idu preko mosta mrav i slon. Odjednom most pukne i obojica padnu u vodu. Odjednom mrav slonu počne da popuje: "Pa jesam li ti fino rekao da idemo jedan po jedan!"

Igraju mravi i slonovi fudbal. Na kraju slon priđe paru preživjelih mrava i kaže: "E, izvinite ako smo malo bili grubi", a mravi će njemu: "nema veze i mi smo krljali."