Forum Klix.ba

Dobri br'te vicevi, haj' sad budi pametan pa ne kvotaj.

Raja

Postoji nova studija o zenskoj guzici i o tome kako se zene osjecaju prema svojoj guzici.Rezultati su zanimljivi:
30% zena misli da je njihova guzica predebela............
10% zena misli da je njihova guzica premrsava......
Ostalih 60% tvrdi da ih nije briga, da ga vole, da je dobar covjek i da ga ne bi mijenjale za nista.

atko wrote:pita mali mujica babu muju sta znaci pojam "relativno"
-Vidis sine ja recimo opalim slulju sakom u nos ... e da li je moj saka udarila u nos ili je nos udario u moju saku zavisi gdje postavimo referentni sistem ... samo sto sam ja u relativno boljem polozaju ...


pita mali mujica babu sta znace pojmovi "hipoteticki" i "prakticno"
-Idi pitaj mamu bi li ona spavala sa neznancem za milion KM
-kaze da bi
-idi pitaj sestru bi l ispavala sa neznancem za milion
-i ona kaze da bi
-e vidis hipoteticki mi imamo dva miliona KM a prakticno dvije drolje u kuci

Odlični!!!!

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: "Koliko vas je oprostilo svojim
neprijateljima?" 80% ih podigne ruku.
Propovjednik ponovi pitanje.
Ovog puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
"Gđo.Neely ?" "Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i
nemati niti jednoga neprijatelja?
"Gđa. Neely , draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživjela sam kučke!"

Nekakav cova radio u opstini.
I svaki dan je sve vise kasnio na posao , a ranije izlazio.
Tako ...jednog dana mu se desilo da je ulazu sreo - SAM SEBE!

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to druga baba kaže:
- Moj unuk bit će doktor ili pilot.
Otkud znaš, pita druga baba.
- Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba hajde da letimo.

ZASTO?!

Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju
pomfrita i light coca colu???

Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Zasto je r ijec "skracenica" tako dugacka?


Zasto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?


Zasto se sok od limuna pravi od v jestackih dodataka, a deterdzent za sudove s mirisom limuna od pravih
limuna?


Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?


Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
sterilna?


Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u
avionima... Zasto ne proizvode citav avion od takvog
materijala?

Zasto uvek jace pritiskamo tipke daljinskog kad su
baterije skoro ispraznjene?

Zasto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja?
Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se
brisemo njima?

Zasto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu"
dospu na sredinu travnjaka?

Sta je to covek pokusavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?

Ako je r ijec u rj ecniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?

Zasto Noje nije zgnjecio par komaraca?

Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za
"kafu"?

Zasto se "odvojeni" pise sastavljeno, a "svi zajedno"
rastavljeno?

Ako zelim da kupim novi boomerang, kako da se resim starog?

Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance ?

Direktorov covjek

Direktor firme dobio na poklon ulaznice za izvodjenje Subertove "Nedovrsene simfonije".
Posto nije mogao da ide,karte je dao zamjeniku i rekao mu da ode umjesto njega.
Kada ga je sutradan pitao da li je uzivao u koncertu zamjenik mu je predao sljedeci izvjestaj:
U posmatranom razdoblju cetiri sviraca oboe nisu imali sta da rade.Njihov broj treba reducirati a poslove raspodijeliti ostalima u orkestru jer ce to umanjiti varijacije u aktivnostima.
Svih 12 violina bile su identicne.To je potpuno nepotrebno dupliciranje i osoblje te sekcije treba drasticno mijenjati.
Nema svrhe da duvaci ponavljaju iste dionice koje su vec odsvirali gudaci.Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju,koncert bi se mogao skratiti sa dva sata na samo dvadeset minuta.
Da je gospodin Subert vodio brigu o tim stvarima vjerovatno bi i dovrsio ovu simfoniju!

Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."

crni humor

anonimni clan wrote:ZASTO?!

Evo pokusacu ja da dam odgovore na ovu pitalicu

Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju
pomfrita i light coca colu???

Pa uglavnom i ne narucuju, a i ako to rade, to je cisto jer je light cola u modi

Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

??? Naravno da mogu, pitajte curu da vam pokaze

Zasto je r ijec "skracenica" tako dugacka?

Pa da bi se od nje mogla napraviti skracenica (skr.)

Zasto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?

Zato sto, da bi smo ugasli Windows moramo izvrsiti neku aktivnost. Pocetak te aktivnosti je klikom na digme "start"

Zasto se sok od limuna pravi od v jestackih dodataka, a deterdzent za sudove s mirisom limuna od pravih
limuna?

Apsolutno netacno i izmisljeno za potrebe vica

Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?

Svaka hrana za macke je sa ukusom misa

Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
sterilna?

Zato sto su sve zapakovane igle sterilne. Kad im treba igla oni uzmu jednu zapakovanu - nece sad ici po bolnicama i traziti stare igle

Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u
avionima... Zasto ne proizvode citav avion od takvog
materijala?

Zamislite da je avion napravljen od istog materijala kao i sef. Jedan sef dimenzija 10x10 je tezak i po 10-20KG. Citav avion bi bio tezak nekoliko hiljada tona. Kako bi poletio?

Zasto uvek jace pritiskamo tipke daljinskog kad su
baterije skoro ispraznjene?

Ustvari ovo nema veze sa jacinom pritiska, vec sa tim sto kad jace pritisnemo uglavnom taj pritisak i duze traje. Ako duze drzis dugme na daljinskom kojem su baretije pri kraju, program se stvarno okrene.

Zasto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja?
Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se
brisemo njima?

Da cisti su, ali samom stajanjem dok su vlazni, a i dok nisu, nakupi se prasine i razne prljavstine na njima. Ne puno, ali peskiri za tijelo ne trebaju ni to malo prljavstine imati na sebi. Zato se peru.

Zasto piloti kamikaze nose kacige?

Zato sto se u kacigi nalaze slusalice i jos hejbet senzora i statijaznamcega koji pomazu pilotu da leti i tacno potrefi nosac aviona.

Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Tamno plavu

Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu"
dospu na sredinu travnjaka?

Pa onaj ko je postavljao natpis je usao prije nego je bilo natpisa, kad hodanje po travi nije bilo zabranjeno. Poslije, nakon postavlujanja natpisa se morao vratiti, sto je pravno dozvoljeno, isto kao sto ne ostanes na sred ceste ako ti se na pjesackom upali crveno.

Sta je to covek pokusavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?

Vidio je da iz krave curi nesto bijelo (jer se krava nije muzla) i nakupilo se mlijeka. Zabrinuo se, prisao i stisnuo...ostalo je istorija.

Ako je r ijec u rj ecniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?

Ne moze biti nepravilno napisana, jer je taj koji je pisao valjda imao spelcheck na racunaru

Zasto Noje nije zgnjecio par komaraca?

Pa zamisli da je covjek trazio par komaraca izmedju hiljada i hiljada zivotinja i insekata na brodu...

Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za
"kafu"?

Niko nema pauzu "za kafu". Taj odmor u radu se zove "pauza". Nekome je za kafu, nekome za dorucak, nekome za frizera...

Zasto se "odvojeni" pise sastavljeno, a "svi zajedno"
rastavljeno?

Isto zbog cega se "svi odvojeni" pise rastavljeno, a "zajedno" sastavljeno.

Ako zelim da kupim novi boomerang, kako da se resim starog?

Das ga nekome ko uopste nema boomerang

Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance ?

Da bi se mogle zatvoriti kad je inventura


HVALA

alcho wrote:

anonimni clan wrote:ZASTO?!

Evo pokusacu ja da dam odgovore na ovu pitalicu


HVALA

e jbg sad ti, pokvari zabavu

Mujo se nageo preko ograde balkona i padne ... pritrcase ljudi podizu ga ... dottrcava suljo sa druge strane ulice
-mujo sta to bii !
-nemam pojma evo i ja sad doso!

Mujo se kladio sa jednim da može pojesti 100 ćevapa. I poče jesti:
jedan pa dva, pa tri i tako stigne do 99tog. Stoti ne može nikako,
okreće prevrće ali ne ide. U tom će gledajuci u ćevap: "A nanu li ti tvoju, što te ne pojedoh prvog nego te ostavi na kraju."

Sretne Haso Muju:
- Gdje si Mujo, šta ima?
- Evo jarane, sve super, otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, enterier sam ja sredio, dobro radim... ali nekako nema atmosfere

Ne znadoh gdje ovo da upisem, te se usudih evo bas tu na vicevima.


Pusenje skracuje cigaretu.

Neki piju od veselja, drugi od zalosti, a treci od jutra.

Rodjendani su korisni, sto ih vise imas, duze zivis.

Neke greske su tako zabavne, da ihje steta napraviti samo jednom.

Kada se sretnu radnici - igraju nogomet, kada se sretnu sefovi - igraju tenis.

Neki sefovi su k'o oblaci - kada odlaze dani su pekrasni.

Alkohol ne rjesava probleme, s' druge strane ne rjesava ni mlijeko.

Ima l' mojih najdrazih, o medi i zeki? (samo ne one isfurane i milio puta prozvakane na koje se u drustvu moram nasmijati samo reda radi

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Što stvarno znače navedeni razlozi za prekid? Pročitajte verzije žene i muškarca.

Top 10 načina da vas djevojka šutne i što oni stvarno znače...
(navedeni razlog == stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao brat.
== Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".

9. Postoji mala razlika u našim godinama.
== Ti si jedan starkelja iz doba Jure.

8. Ne privlačis me u "tom" pogledu.
== Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran.
== Ne želim da svo vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.

6. Već imam momka...
== ... koji je u stvari moja mačka i pola boce Jack Danielsa.

5. Ne želim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim.
== E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

4. Nisi ti kriv, to je zbog mene.
== Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.

2. Ne želim se udavati.
== Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.


Top 10 načina da vas momak šutne i što oni znače
(navedeni razlog == stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra.
== Ružna si.

9. Postoji mala razlika u našim godištima...
== Ružna si.

8. Ne privlačis me na "taj" način...
== Ružna si.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran...
== Ružna si.

6. Već imam djevojku...
== Ružna si.

5. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim.
== Ružna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene.
== Ružna si.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Ružna si.

2. Ne želim se ženiti.
== Ružna si.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== E stvarno si ružna.

Hardverski i softverski konflikti

Jedan je moj prijatelj prošle godine napravio upgrade Djevojke 6.0 u Žena 1.0. Primijetio je da su memorijski zahtjevi novog programa ogromni i da ostavljaju vrlo malo sistemskih resursa za ostale aplikacije. Sad primjećuje da Žena 1.0 također koristi Dječje procese, koji još više zauzimaju vrijedne resurse.

Da ne spominjemo da ovaj specifičan fenomen nije opisan u knjižici sa proizvodom, ili dokumentaciji, iako su ga drugi korisnici obavijestili da može to očekivati zbog prirode aplikacije. Ne samo to, već se Žena 1.0 sama konfigurira tako da se pokreće pri svakom podizanju sistema i prati sve ostale sistemske aktivnosti. Sada više ni neke druge aplikacije, kao NoćPokera 10.3, Pivnica 2.5 i Tulum 7.0 neće se pokrenuti, i sruše sistem pri svakom pokušaju njihovog startanja (iako su prije uvijek savršeno radile). Uz sve te probleme, Žena 1.0 automatski instalira neželjene plug-inove poput Punica 55.8 i Rođaci Beta verzija. Kao posljedica, performanse cijelog sustava se smanjuju svakim danom. Neke stvari koje bi on rado vidio u nadolazećoj verziji Žena 2.0:
- 'Don't remind me again' gumb
- Gumb za smanjivanje prozora i stavljanje u pozadinu
- Mogućnost deinstalacije Žena 2.0 u bilo koje vrijeme bez gubitaka cachea i ostalih sistemskih resursa

Ja sam zato odlučio izbjegnuti sve glavobolje povezanom sa Žena 1.0 i ostati na Djevojka 2.0. No ipak, čak i u ovoj verziji sam naišao na mnogo problema. Očito, ne možete instalirati Djevojka 2.0 na već postojeću verziju Djevojka 1.0. Prvo trebate deinstalirati Djevojka 1.0. Drugi korisnici kažu da je ovo dugopostojeći bug na kojeg sam trebao paziti. Isto tako, sve verzije Djevojka imaju problema i dolaze u stalne konflikte sa tim da više mrežnih korisnica koriste moj I/O port. Čovjek bi pomislio da su do sada već ispravili tako glup bug.

Da stvari budu još gore, deinstalacijski program Djevojka 1.0 ne radi vrlo dobro, ostavljajući previše tragova aplikacije na sustavu. I još jedan problem koji će sve zasmetati - sve verzije Djevojka stalno izbacuju poruke o prednostima nadogradnje na Žena 1.0.

UPOZORENJE

Žena 1.0 ima nedokumentirani bug. Ako pokušate instalirati Ljubavnica 1.1 prije deinstalacije Žena 1.0, Žena 1.0 će preuzeti sve MSMoney datoteke prije izvršavanja samodeinstalacije. Tada će Ljubavnica 1.1 odbiti poslušnost u instalaciji, zbog nedovoljnih sistemskih resursa.

IZBJEGAVANJE BUGA

Da izbjegnete gore navedeni bug, pokušajte instalirati Ljubavnica 1.1 na drugi sustav i nikada pokretati bilo koje programe za prenos datoteka, poput LapLink 6.0 ili Term 95. Također, pazite na slične shareware aplikacije koje bi mogle nositi virus koji bi mogao utjecati na Žena 1.0.
Drugo rješenje bi bilo da pokrećete Ljubavnica 1.1 preko Usenet providera pod lažnim ili nepoznatim imenom. Ovdje također budite oprezni zbog virusa koje bi mogli slučajno downloadati.

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
...• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
________________________________________________________


Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se:
-Found new hardware click here to install!

Svadjaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima veće šume.
Kaže Amerikanac: "Ma naši predjeli prema kanadskoj granici, to se ne može poredit ni sa čim."
Rus: "Nije to ništa prema Sibiru, čitava Rusija se grije od te šume."
A Bosanac će na to:"Naše šume se tolike da četnik udje u nju '46. a izadje '92."

alcho wrote:

anonimni clan wrote:ZASTO?!

Evo pokusacu ja da dam odgovore na ovu pitalicu

Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju
pomfrita i light coca colu???

Pa uglavnom i ne narucuju, a i ako to rade, to je cisto jer je light cola u modi

Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

??? Naravno da mogu, pitajte curu da vam pokaze

Zasto je r ijec "skracenica" tako dugacka?

Pa da bi se od nje mogla napraviti skracenica (skr.)

Zasto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?

Zato sto, da bi smo ugasli Windows moramo izvrsiti neku aktivnost. Pocetak te aktivnosti je klikom na digme "start"

Zasto se sok od limuna pravi od v jestackih dodataka, a deterdzent za sudove s mirisom limuna od pravih
limuna?

Apsolutno netacno i izmisljeno za potrebe vica

Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?

Svaka hrana za macke je sa ukusom misa

Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
sterilna?

Zato sto su sve zapakovane igle sterilne. Kad im treba igla oni uzmu jednu zapakovanu - nece sad ici po bolnicama i traziti stare igle

Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u
avionima... Zasto ne proizvode citav avion od takvog
materijala?

Zamislite da je avion napravljen od istog materijala kao i sef. Jedan sef dimenzija 10x10 je tezak i po 10-20KG. Citav avion bi bio tezak nekoliko hiljada tona. Kako bi poletio?

Zasto uvek jace pritiskamo tipke daljinskog kad su
baterije skoro ispraznjene?

Ustvari ovo nema veze sa jacinom pritiska, vec sa tim sto kad jace pritisnemo uglavnom taj pritisak i duze traje. Ako duze drzis dugme na daljinskom kojem su baretije pri kraju, program se stvarno okrene.

Zasto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja?
Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se
brisemo njima?

Da cisti su, ali samom stajanjem dok su vlazni, a i dok nisu, nakupi se prasine i razne prljavstine na njima. Ne puno, ali peskiri za tijelo ne trebaju ni to malo prljavstine imati na sebi. Zato se peru.

Zasto piloti kamikaze nose kacige?

Zato sto se u kacigi nalaze slusalice i jos hejbet senzora i statijaznamcega koji pomazu pilotu da leti i tacno potrefi nosac aviona.

Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Tamno plavu

Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu"
dospu na sredinu travnjaka?

Pa onaj ko je postavljao natpis je usao prije nego je bilo natpisa, kad hodanje po travi nije bilo zabranjeno. Poslije, nakon postavlujanja natpisa se morao vratiti, sto je pravno dozvoljeno, isto kao sto ne ostanes na sred ceste ako ti se na pjesackom upali crveno.

Sta je to covek pokusavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?

Vidio je da iz krave curi nesto bijelo (jer se krava nije muzla) i nakupilo se mlijeka. Zabrinuo se, prisao i stisnuo...ostalo je istorija.

Ako je r ijec u rj ecniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?

Ne moze biti nepravilno napisana, jer je taj koji je pisao valjda imao spelcheck na racunaru

Zasto Noje nije zgnjecio par komaraca?

Pa zamisli da je covjek trazio par komaraca izmedju hiljada i hiljada zivotinja i insekata na brodu...

Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za
"kafu"?

Niko nema pauzu "za kafu". Taj odmor u radu se zove "pauza". Nekome je za kafu, nekome za dorucak, nekome za frizera...

Zasto se "odvojeni" pise sastavljeno, a "svi zajedno"
rastavljeno?

Isto zbog cega se "svi odvojeni" pise rastavljeno, a "zajedno" sastavljeno.

Ako zelim da kupim novi boomerang, kako da se resim starog?

Das ga nekome ko uopste nema boomerang

Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance ?

Da bi se mogle zatvoriti kad je inventura


HVALA

Šeta plavuša parkom i sjedne na klupicu do jednog starca.
“Koliko Vam je godina?”
“Ahhh… star sam ti ja… 88 mi je godina..” odgovori starac.
“Ne bih Vam dala.” kaže plavuša začuđeno.
“Ahh.. ne bih ja ni mogao..” odgovori starac.

Kad smo već kod klupa...

Noć. Djevojka i momak sjede u parku na klupi i gledaju zvijezde. Kad će on: "Draga, sada ću ti pokazati Velikog Medvjeda". - "Iju dušo nemoj, može neko naići"!