Forum Klix.ba

PalaSa Marsa wrote:

paloma wrote:Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj:
• Fato, imamo duhove u kući!
Fata onako iz sna:
• Kakve duhove Mujo?
• Malo prije kad sam uš'o u WC svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata:
• Jesil to opet si piš'o u frižider blago meni za tebe?

Kako ovaj da zaboravim da kvotam nije mi jasno. (Smijem se)

a ja se vec nasikiro kako si taj mogla preskocit

ma tu smo mi za tebe, ako treba i da te napomenemo...

Žali se Mujo Sulji kako boluje neku tešku bolest koja se ne može izljećiti i Suljo mu tek tako preporucč nekog svog doktora koi preferira alternativnu medicinu,i Mujo šta će siromah nema mu druge ode u doktora i ispriča sta je u pitanju.
Kaže doktor:"Nema frke Mujo, bit će sve u redu. Moraš naći neku mladu ženu koja je tek rodila i da piješ njeno mlijeko 40 dana."
A Muji to i nije neki problem, kaže da ima komšinicu koja je rodila prije par dana.
Ode on kod komšinice popriča s njom i ova pristane za neke velike pare pod uslovom da dolazi poslije 7i15 jer tad joj čovjek ide na posao.
Ajd ode Mujo prvo jutro i podoji. Ode drugo jutro i podoji. Ode i treće jutro, al jbg ova komšinica se zagrijala za Muju ona bi još "nešto".
Te pita ona Muju: "Mujo jel tebi doktor još nešto propisao osim ovog dojenja?"
Mujo će začuđeno: "Pa eto nije. Ja znam samo je rekao da dojim."
A ona će opet:"Pa kako nije? Morao je još nešto?"
Mujo: "Ama nije ženska glavo, šta će propisati?"
Komšinica: "Ama bolan Mujo morao je još nešto propisati. Eto šta bi ti još onako od sebe?
A Mujo će na to: "Pa eto ako imaš čajne kolutiće da malo prismočim."

Paloma, ne sikirat, tu sam ja redovno ja to pregledam.

Drekalice, vic je (smijem se)

inspektorica javert wrote:ne znam jel ovaj već bio ali meni je vrh :
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima.
Plavuša se digne i kaže: – Omy, komm hier.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude.
Plavuša se opet digne i kaže: – Omy, komm hier, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ću ti ruke matere mi, odma prestani i dođi ovamo da te tresnem po tintari.

hahahaha , nije to vic, nego ziva istina. Sto puta cuo ... Omy, shatci komm hier

- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača......danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku jos jednu priliku.

Mujo sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji k**ac ti hoćeš?"
Mujo se nasmije:
- "Aaaaaaa, Air Bosnia!"

cigo : "babo hocemol ove godine ici na more"?

babo : hocemo sine devedest devet posto ali sto posto necemo"

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

planamac wrote:Mujo sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji k**ac ti hoćeš?"
Mujo se nasmije:
- "Aaaaaaa, Air Bosnia!"

Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora-puši kitu" i otrčala
frendici da joj ispriča:
- Znaš li šta plavuša radi na dnu mora?
- Ne znam?
- Pa puši *urac!

Servirala Fata kafe na summitu u Sarajevu. Na red dođe Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se.
- Bill. - kaže Clinton.
Fata prihvaća ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara:
- Bih, kako ne bih sa predsjednikom.

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel ba, Haso, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada.

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al'ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još sporije vadiš i komadi misle da imaš dugog.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama.

Čekaju Mujo i Haso autobus na stanici. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi:
- Jebo te Haso, pun autobus!
- Ma jebo tebe pun autobus! - na to će Haso.

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.

drekalica28 wrote:Žali se Mujo Sulji kako boluje neku tešku bolest koja se ne može izljećiti i Suljo mu tek tako preporucč nekog svog doktora koi preferira alternativnu medicinu,i Mujo šta će siromah nema mu druge ode u doktora i ispriča sta je u pitanju.
Kaže doktor:"Nema frke Mujo, bit će sve u redu. Moraš naći neku mladu ženu koja je tek rodila i da piješ njeno mlijeko 40 dana."
A Muji to i nije neki problem, kaže da ima komšinicu koja je rodila prije par dana.
Ode on kod komšinice popriča s njom i ova pristane za neke velike pare pod uslovom da dolazi poslije 7i15 jer tad joj čovjek ide na posao.
Ajd ode Mujo prvo jutro i podoji. Ode drugo jutro i podoji. Ode i treće jutro, al jbg ova komšinica se zagrijala za Muju ona bi još "nešto".
Te pita ona Muju: "Mujo jel tebi doktor još nešto propisao osim ovog dojenja?"
Mujo će začuđeno: "Pa eto nije. Ja znam samo je rekao da dojim."
A ona će opet:"Pa kako nije? Morao je još nešto?"
Mujo: "Ama nije ženska glavo, šta će propisati?"
Komšinica: "Ama bolan Mujo morao je još nešto propisati. Eto šta bi ti još onako od sebe?
A Mujo će na to: "Pa eto ako imaš čajne kolutiće da malo prismočim."

cajni kolutici ..........

planamac wrote:Mujo sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji k**ac ti hoćeš?"
Mujo se nasmije:
- "Aaaaaaa, Air Bosnia!"

Kako se brzo menja, samo 3 strane unazad je bila iz Croatia Airlines

Zahtjeva Fata od Muje da joj napravi dijete, ali onako, bas cokoladno, slatko , kovrdjave kose..
Ma, Fato jesi li ti normalna, ja bjelac, ti bjelkinja..
Ne zanima me Mujo, smisli nacin ili nista od nas.
Seta Mujo ulicom sav zbunjen, konta, sta ce, kada ugleda crnca.
Slusaj jarane, u cemu je fol pa su vasa djeca sva tamna ko cokolada .
Jel ti ona stvar duga 25cm
nije
Jel ti sirok 15cm
nije
Eto vidis..hajd sto je kratak ,al sto je tanak..pa ulazi ti svjetlost covjece.

Zaposlio se Mujo kao konobar u restoranu. Ulazi ugledan gospodin,sjedne za sto i pozove Muju:

- Izvolite?
- Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
- Sačekajte.

Vraća se Mujo nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova:

- Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
- 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.

Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo!

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.

- Pa, lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.

E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s blinkerom. Kad je uzeo štap, predločio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,

objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ !

- Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu!

- Ma jok, - kaže Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o što ne odeš malo u ribu, svakako nećeš jebavat ovaj vikend.

Dolaze dva Hercegovca u opštinu registrovati firmu. Službenica ih pita: - Ime firme, molim. - Šesto Čulo - odgovaraju oni. - O, kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme. - Jozo Šesto i Ante Čulo.

Oprostite ako je bilo

inspektorica javert wrote:Servirala Fata kafe na summitu u Sarajevu. Na red dođe Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se.
- Bill. - kaže Clinton.
Fata prihvaća ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara:
- Bih, kako ne bih sa predsjednikom.

Vratio se Mujo s roditeljskog i stao lemati malog. Skoči Fata:
- Stani, Mujo! Nemoj ga, ispraviće on sve jedinice...
(Mujo lema li lema)
- Stani, bolan, pa i ako je naredao neopravdanih nije kraj svijeta!
Mujo se ne obazire i mlati malog dok se nije umorio pa sjede za sto:
- Majku mu njegovu, pa ja mislio on osmi razred!!!

Ridjobrki wrote:Vratio se Mujo s roditeljskog i stao lemati malog. Skoči Fata:
- Stani, Mujo! Nemoj ga, ispraviće on sve jedinice...
(Mujo lema li lema)
- Stani, bolan, pa i ako je naredao neopravdanih nije kraj svijeta!
Mujo se ne obazire i mlati malog dok se nije umorio pa sjede za sto:
- Majku mu njegovu, pa ja mislio on osmi razred!!!

AAAAAAAAAAAAAA

Kasips wrote:

Ridjobrki wrote:Vratio se Mujo s roditeljskog i stao lemati malog. Skoči Fata:
- Stani, Mujo! Nemoj ga, ispraviće on sve jedinice...
(Mujo lema li lema)
- Stani, bolan, pa i ako je naredao neopravdanih nije kraj svijeta!
Mujo se ne obazire i mlati malog dok se nije umorio pa sjede za sto:
- Majku mu njegovu, pa ja mislio on osmi razred!!!

AAAAAAAAAAAAAA

ovo je vic po istinitim dogadjajima..

pita mali mujica babu muju sta znaci pojam "relativno"
-Vidis sine ja recimo opalim slulju sakom u nos ... e da li je moj saka udarila u nos ili je nos udario u moju saku zavisi gdje postavimo referentni sistem ... samo sto sam ja u relativno boljem polozaju ...


pita mali mujica babu sta znace pojmovi "hipoteticki" i "prakticno"
-Idi pitaj mamu bi li ona spavala sa neznancem za milion KM
-kaze da bi
-idi pitaj sestru bi l ispavala sa neznancem za milion
-i ona kaze da bi
-e vidis hipoteticki mi imamo dva miliona KM a prakticno dvije drolje u kuci