Forum Klix.ba

inspektorica javert wrote:U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena…

- Pa šta ja tu mogu?

- Pa ništa, mogli bi malo popričati… uvijek kad 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

Sjoooo,dje me nadje, ko da mi zivotnu pricu pricas

heheh,i ja se prepoznah u ulozi ove žene

ne znam jel ovaj već bio ali meni je vrh :
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima.
Plavuša se digne i kaže: – Omy, komm hier.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude.
Plavuša se opet digne i kaže: – Omy, komm hier, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ću ti ruke matere mi, odma prestani i dođi ovamo da te tresnem po tintari.

oglas

PRODAJEM SPORE, SA 4 RIMGLE, I ONO DVOJE ZA PLIN. SPORE IMA I RELNU AL RELNA NE RADI, MOZDA STE SNALAZLJIVI PA PRIKLJUCITE NEKU EKSTERNU, IMAJU UPUTE NA GOOGLE PA NA EKSTERNA RELNA.ETO, JA IMA TAJ SPORE I NEKE, KAKO SE KAZE, EMOCIONALNE VRIJEDNOSTI, JEDNOM SE MUZ SPRZIO NA NJEGA, A PRIJE TOGA ME UBIO, BOG GA KAZNIO, BOG GA UBIO.JA SAM RAZVEDENA BY THE WAY.

inspektorica javert wrote:ne znam jel ovaj već bio ali meni je vrh :
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima.
Plavuša se digne i kaže: – Omy, komm hier.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude.
Plavuša se opet digne i kaže: – Omy, komm hier, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ću ti ruke matere mi, odma prestani i dođi ovamo da te tresnem po tintari.

haj`matere ti objasni sta je ovdje smijesno a ne jos VRH kako ti kazes....

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.

- Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.

- Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

Tip ulazi u kafanu i vice :
-Svi politicari su kreteni!
-Jedan od gostiju ustane i kaze:
''Hej nemoj da vrijedzas!
--Sta ti si politicar ha?
...NE ja sam kreten!

Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"

xsk wrote:Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"

Bosanska romant'ka:

-Đes mala? Јel' ti babo terorist?

–Nije! А što?

-Ispala si prava bomba!

Čita Mujo novine, kad tamo u jednom članku piše da svaki muškarac prije braka ima u prosjeku 8 partnerki.
Na to će ti Mujo: 'Ouuuuu, jes se neko najebo na moj račun'

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

O'zone wrote:Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.

- Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.

- Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

Evo me na poslu, ne mogu doc sebi, vec me komsiluk promatra, onako plaho zabezeknuto

planamac wrote:

xsk wrote:Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"

Bosanska romant'ka:

-Đes mala? Јel' ti babo terorist?

–Nije! А što?

-Ispala si prava bomba!

http://vukajlija.com/posteri/mala-28076.jpg?1284985128

Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj:
• Fato, imamo duhove u kući!
Fata onako iz sna:
• Kakve duhove Mujo?
• Malo prije kad sam uš'o u WC svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata:
• Jesil to opet si piš'o u frižider blago meni za tebe?

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to... Mujo na magarcu."

Došao Mujo kod Fate i kaže joj:
“Fato, ajmo ja i ti malo oralnog seksa.”
Pita Fata:
“Šta ti je to?”
Mujo:
“Ti ljubiš tamo gdje ja pišam.”
Fata:
“Šta, po pločicama?”

Nije vic ali moze proci


SAJBER (Cyber) FOLK
pesma :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.

Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!

Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu
dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.


Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!


Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu

(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

exliberal wrote:Nije vic ali moze proci


SAJBER (Cyber) FOLK
pesma :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.

Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!

Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu
dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.


Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!


Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu

(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

paloma wrote:Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to... Mujo na magarcu."

Ma dobar.

nevidljiva_ wrote:Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

exliberal wrote:Nije vic ali moze proci


SAJBER (Cyber) FOLK
pesma :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.

Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!

Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu
dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.


Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!


Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu

(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

paloma wrote:Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj:
• Fato, imamo duhove u kući!
Fata onako iz sna:
• Kakve duhove Mujo?
• Malo prije kad sam uš'o u WC svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata:
• Jesil to opet si piš'o u frižider blago meni za tebe?

Kako ovaj da zaboravim da kvotam nije mi jasno. (Smijem se)