Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[paloma]

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena…

- Pa šta ja tu mogu?

- Pa ništa, mogli bi malo popričati… uvijek kad 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

Sjoooo,dje me nadje, ko da mi zivotnu pricu pricas

[inspektorica javert]

heheh,i ja se prepoznah u ulozi ove žene

[inspektorica javert]

ne znam jel ovaj već bio ali meni je vrh :
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima.
Plavuša se digne i kaže: – Omy, komm hier.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude.
Plavuša se opet digne i kaže: – Omy, komm hier, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ću ti ruke matere mi, odma prestani i dođi ovamo da te tresnem po tintari.

[xsk]

oglas

PRODAJEM SPORE, SA 4 RIMGLE, I ONO DVOJE ZA PLIN. SPORE IMA I RELNU AL RELNA NE RADI, MOZDA STE SNALAZLJIVI PA PRIKLJUCITE NEKU EKSTERNU, IMAJU UPUTE NA GOOGLE PA NA EKSTERNA RELNA.ETO, JA IMA TAJ SPORE I NEKE, KAKO SE KAZE, EMOCIONALNE VRIJEDNOSTI, JEDNOM SE MUZ SPRZIO NA NJEGA, A PRIJE TOGA ME UBIO, BOG GA KAZNIO, BOG GA UBIO.JA SAM RAZVEDENA BY THE WAY.

[Priorat]

ne znam jel ovaj već bio ali meni je vrh :
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima.
Plavuša se digne i kaže: – Omy, komm hier.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude.
Plavuša se opet digne i kaže: – Omy, komm hier, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ću ti ruke matere mi, odma prestani i dođi ovamo da te tresnem po tintari.

haj`matere ti objasni sta je ovdje smijesno a ne jos VRH kako ti kazes....

[O'zone]

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.

- Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.

- Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

[O'zone]

Tip ulazi u kafanu i vice :
-Svi politicari su kreteni!
-Jedan od gostiju ustane i kaze:
''Hej nemoj da vrijedzas!
--Sta ti si politicar ha?
...NE ja sam kreten!

[xsk]

Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"

[planamac]

Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"

Bosanska romant'ka:

-Đes mala? Јel' ti babo terorist?

–Nije! А što?

-Ispala si prava bomba!

[xsk]

Čita Mujo novine, kad tamo u jednom članku piše da svaki muškarac prije braka ima u prosjeku 8 partnerki.
Na to će ti Mujo: 'Ouuuuu, jes se neko najebo na moj račun'

[Ady88]

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

[paloma]

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.

- Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.

- Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

Evo me na poslu, ne mogu doc sebi, vec me komsiluk promatra, onako plaho zabezeknuto

[pirmin]

Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"

Bosanska romant'ka:

-Đes mala? Јel' ti babo terorist?

–Nije! А što?

-Ispala si prava bomba!

http://vukajlija.com/posteri/mala-28076.jpg?1284985128

[paloma]

Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj:
• Fato, imamo duhove u kući!
Fata onako iz sna:
• Kakve duhove Mujo?
• Malo prije kad sam uš'o u WC svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata:
• Jesil to opet si piš'o u frižider blago meni za tebe?

[paloma]

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to... Mujo na magarcu."

[inspektorica javert]

Došao Mujo kod Fate i kaže joj:
“Fato, ajmo ja i ti malo oralnog seksa.”
Pita Fata:
“Šta ti je to?”
Mujo:
“Ti ljubiš tamo gdje ja pišam.”
Fata:
“Šta, po pločicama?”

[exliberal]

Nije vic ali moze proci


SAJBER (Cyber) FOLK
pesma :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.

Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!

Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu
dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.


Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!


Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu

(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

[nevidljiva_]

Nije vic ali moze proci


SAJBER (Cyber) FOLK
pesma :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.

Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!

Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu
dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.


Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!


Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu

(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

[nevidljiva_]

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

[nevidljiva_]

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

[nevidljiva_]

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

[PalaSa Marsa]

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to... Mujo na magarcu."

Ma dobar.

[PalaSa Marsa]

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

[PalaSa Marsa]

Nije vic ali moze proci


SAJBER (Cyber) FOLK
pesma :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.

Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!

Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu
dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.


Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!


Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu

(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

[PalaSa Marsa]

Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj:
• Fato, imamo duhove u kući!
Fata onako iz sna:
• Kakve duhove Mujo?
• Malo prije kad sam uš'o u WC svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata:
• Jesil to opet si piš'o u frižider blago meni za tebe?

Kako ovaj da zaboravim da kvotam nije mi jasno. (Smijem se)