Forum Klix.ba

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam da prestanem da jedem pasulj.

Nekoliko meseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vračala kući s posla....... S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću da kasnim, jer sam morala da odpešaćim kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da prepešačim dosta, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pešačim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.

Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

''Draga, imam iznenađenje za večeru!''

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeravanje. Sela sam, i baš kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću da diram povez dok se ne vrati, i otišao da se javi.

Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s đubrivom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem optisane narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i izvinuo što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:

''Sretan rođendan!!!'' Pala sam u nesvijest.

jest dug, ali ima radnju

Cane, frontmen Partibrejkersa na koncertu u Kraljevu:

Cane: "Dobro veche, Valjevo! Kako je Valjevo?!",
publika: "Nije ovo Valjevo, ovo je Kraljevo!!",
Cane: "Ma, Valjevo - Kraljevo, ista je to selendra!",
publika pochinje da ga gadja raznim vocem i povrcem.
Cane: "Shta je, seljachine, rodilo, a?!"

Hahah, faca najveca!


Ili ona:

"Šta je bre seljačine, gde da bacim cigaru, a da vam ne zapalim seno!!!"

stachu wrote:Ne znam jel' bilo:
RAMAZANSKI FILMOVI:
- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina...
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu...
- Mi nismo meleci 2‌

a joooooj al se ismijah-kad kurbani utihnu

Pričaju dvije rode.
- Gdje ćeš ti?
- Letim u samostan.
- Pa šta ćeš tamo?
- Volim gledati njihove face, kad doletim!

Iza sedam mora, iza sedam gora, u dalekoj zemlji, u mracnoj pecini,
zivjela je strasna azdaja.
Jedno jutro se probudi, pogleda oko sebe i kaze:
"A, u pm, gdje ja zivim."

Eto, nadam se da nije bio ovaj......

Otisao Mujo kod doktora , te kaže mu:
- Doktore žena mi je trudna!
-Pa to je odlicno!
-Znam, ali kako ću sada sa seksom?!
-Prva tri mjeseca , normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
-Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?!
-E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Slavonska kuharica - recept br. 1

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pecnicu.
Popijte jos jednu rakiju.
Stavite celzijuse na 375 pecnica.
Popijte još 2 rakije casice.
Upecite kljucnicu.
Rakijte jos jednu casicu.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Sipaj rakije jednu, ovu ....
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite pecnicu iz praseta.
Ohladite da se prase priceka.
Rakijino burence popijte.
Isprasite sjece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Dotek bar i daj nalij jos jednu r...

Bend koji ljeti nastupa na terasama i zabavlja turiste .
Prošle godine na jednoj od gaža je bila odlična atmosfera i ekipa se rasplesala .
U jednom momentu prišla gitaristi neka cura iz Beograda i pitala ga :'' Jao , dečki , što ste dobri . Znate li da svirate onu lepu dalmatinsku pesmu ''Kad padne miš u granje'' ?
Ovaj je blijedo pogledao i zapitao :'' Nemam pojma , a kako ide melodija ?''
Ova je počela pjevušiti :'' Kad padne miš u granje , i cela varoš spi , behari dok mirišu…'

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega.Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne prema njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je:
- "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- "Što ti koji kurac hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"

StLouis wrote:Cane, frontmen Partibrejkersa na koncertu u Kraljevu:

Cane: "Dobro veche, Valjevo! Kako je Valjevo?!",
publika: "Nije ovo Valjevo, ovo je Kraljevo!!",
Cane: "Ma, Valjevo - Kraljevo, ista je to selendra!",
publika pochinje da ga gadja raznim vocem i povrcem.
Cane: "Shta je, seljachine, rodilo, a?!"

Hahah, faca najveca!


Ili ona:

"Šta je bre seljačine, gde da bacim cigaru, a da vam ne zapalim seno!!!"

Ili onaj na rokaj festu u Zg, izlazi Cane na binu, mrtav pijan, klati se i kaže, hrvatiiiii, jeste spremni???
Počne odmah ekipa da zviždi, gađa ocama i kako to već ide...
Kad veli Cane: spremite se, spremite ...

uvijek dobar post wrote:

StLouis wrote:Cane, frontmen Partibrejkersa na koncertu u Kraljevu:

Cane: "Dobro veche, Valjevo! Kako je Valjevo?!",
publika: "Nije ovo Valjevo, ovo je Kraljevo!!",
Cane: "Ma, Valjevo - Kraljevo, ista je to selendra!",
publika pochinje da ga gadja raznim vocem i povrcem.
Cane: "Shta je, seljachine, rodilo, a?!"

Hahah, faca najveca!


Ili ona:

"Šta je bre seljačine, gde da bacim cigaru, a da vam ne zapalim seno!!!"

Ili onaj na rokaj festu u Zg, izlazi Cane na binu, mrtav pijan, klati se i kaže, hrvatiiiii, jeste spremni???
Počne odmah ekipa da zviždi, gađa ocama i kako to već ide...
Kad veli Cane: spremite se, spremite ...

ha ha ha ha Cane je legenda!!

anonimni clan wrote:Slavonska kuharica - recept br. 1

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pecnicu.
Popijte jos jednu rakiju.
Stavite celzijuse na 375 pecnica.
Popijte još 2 rakije casice.
Upecite kljucnicu.
Rakijte jos jednu casicu.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Sipaj rakije jednu, ovu ....
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite pecnicu iz praseta.
Ohladite da se prase priceka.
Rakijino burence popijte.
Isprasite sjece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Dotek bar i daj nalij jos jednu r...

Gentleman wrote:Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole,pogledam pod auto
i čujem kako mi korozija nagriza motor!
Kaže Mujo:
Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar
kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!

hehehe

StLouis wrote:

uvijek dobar post wrote:

StLouis wrote:Cane, frontmen Partibrejkersa na koncertu u Kraljevu:

Cane: "Dobro veche, Valjevo! Kako je Valjevo?!",
publika: "Nije ovo Valjevo, ovo je Kraljevo!!",
Cane: "Ma, Valjevo - Kraljevo, ista je to selendra!",
publika pochinje da ga gadja raznim vocem i povrcem.
Cane: "Shta je, seljachine, rodilo, a?!"

Hahah, faca najveca!


Ili ona:

"Šta je bre seljačine, gde da bacim cigaru, a da vam ne zapalim seno!!!"

Ili onaj na rokaj festu u Zg, izlazi Cane na binu, mrtav pijan, klati se i kaže, hrvatiiiii, jeste spremni???
Počne odmah ekipa da zviždi, gađa ocama i kako to već ide...
Kad veli Cane: spremite se, spremite ...

ha ha ha ha Cane je legenda!!

Zagreb, Kulušić, 80 i neke.
Cane: Kakva ste vi, bre, publika kad ne umete da plješćete?
Glas iz mase (bosanskog naglaska): Kakav ste vi, ba, bend kad ne umijete da svirate?

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju.



Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugačija.

Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.



Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

Uhvate Indijanci Amerikanca,Rusa i Bosanca.
Kaže poglavica:
- "Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kako god bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue."
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- "Dabogda vam potonuo kanu!"

Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira.
Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati da okreće onu šipku za koju se drži, jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…

Pita mali ciga tatu:
- Tata, je l' lete sumske jagode ?
- Naravno da ne, zasto ?
- Auu. znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare..



Razgovaraju Cigančići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste.
Posle žena, deca...

Vodi ti Crnogorac puza na lancu.

U to ce drugi Crnogorac " A coce kaki ti je puz!"

A on odgovara " Imo sam ja i boljega samo mi uteka"

drekalica28 wrote:Uhvate Indijanci Amerikanca,Rusa i Bosanca.
Kaže poglavica:
- "Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kako god bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue."
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- "Dabogda vam potonuo kanu!"

kolega wrote: ...

Razgovaraju Cigančići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste.
Posle žena, deca...

Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan… Nakon toga ide vidra:

– Dobar dan zeče!
– Dobar dan tidro.
– E pa nisam ti ja tidra! – uvrijeđeno će vidra
– Ma koga j.... tri puta ne persiram mu

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena…

- Pa šta ja tu mogu?

- Pa ništa, mogli bi malo popričati… uvijek kad 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

drekalica28 wrote:Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira.
Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati da okreće onu šipku za koju se drži, jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…