Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[makaranka]

Pišem vam jer mi treba savjet po jednom, za mene vrlo važnom pitanju. Već duže vrime sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na mobilni ona neće da se javi, kada smo zajedno nju neko zove a ako se ja javim spusti slušalicu. Ona u zadnje vrime često "izlazi sa prijateljicama", a kada pitam sa kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti.

Stalno pokušavam viditi njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvik iziđe stotinjak metara ranije iz auta i propješači ostatak, tako da ne vidim ko je dovozi. Možda uopce nije taxi? Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam koliko je sati a ona je potpuno poludila i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem da "njuškam po njenim stvarima". U svakom slučaju, do sada nisam htio da je suočim sa mojim sumnjama. Možda, negdje duboko u meni, ja ni ne želim da saznam pravu istinu?

Jučer navecer sam odlučio da istjeram stvari na čistac. Izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, sa namjerom da je sačekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se krio iza auta primjetio sam da je čitav zadnji desni blatobran s unutrašnje strane zarđao. Moje pitanje je:

Da li mislite da triban prominit čitav blatobran ili da ipak pokušam da hrđu sastružem i priđem nekim silikonskim lakom?

[Cyber-harambashica]

Na grani 2 sove.
Jedna ce: huuuuu
A druga: Idi bre u p.m. sto me uplasi


*ja sam vristala jedno pola sata, mislim, to mogu samo ja

[-danTe-]

Na grani 2 sove.
Jedna ce: huuuuu
A druga: Idi bre u p.m. sto me uplasi


*ja sam vristala jedno pola sata, mislim, to mogu samo ja

ovo je urbani vic na ovoj temi

[Cyber-harambashica]

nemoj da zezas

ja cula tek pre par dana

[shiljak]

Dosla crvenkapica kod bake i poce je ispitivati:
- zasto bako imas velike oci
- nosim naocale

- zasto imas toliko veliki trbuh?
- pojela sam vuka

- hoces bako kolaca?
- ostavi za kasnije

- zasto bako imas veliki nos?
- haj razguli

[cat lover]

Žali se tajkunova kćerka prijateljici:
'Zbog ovog ću glupog faxa popustiti na Facebook-u!'

[cat lover]

Stoje dvije plavuše kraj rijeke, jedna s jedne, jedna s druge strane.
Pita jedna drugu: 'Heeeej, znaš li kako da pređem prekoputa?'
Na to će druga: 'Glupačo! Pa već si prekoputa!'

[cat lover]

Haso posjetio Muju u bolnici. Mujo leži sav rasturen.
'Šta bi Mujo?'
'Šuti, išo u ribu.'
'Pa šta bi?'
'Uzeo akumulator, spojio žice u zemlju da nafatam gliste'
'I?'
'Gliste izlaze, pa reko da nafatam još uzmem deblje žice i nabacim na dalekovod.'
'Dobro, šta bi?'
'Pa izađoše rudari, razbiše me ko *ičku.'

[Ady88]

Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
1. pojesti štrucu kruha
2. poseksati žensku
3. opeglati košulju.

Švicarac:
-Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.

Slavonac:
-Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.

Bosanac:
-Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.

Voditelj analizira rezultate:

Švicarac:
"Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo."

Slavonac:
"Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo..."

Bosanac:
"Mi naučili... ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti."

[drekalica28]

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
Vidiš onoga u šeširu...
Svi su u šeširima.
Vidiš onog sa pištoljem...
Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije cijelu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
Vidiš onoga što je ostao živ...
Suljo:
Vidim...
Mujo:
E, onaj me strašno nervira!!!

[spreca]

U avionu Fata skupila noge vraca se smora i gladi noge : uh Fala bogu da ste vec jednom skupa

[PalaSa Marsa]

Dosla crvenkapica kod bake i poce je ispitivati:
- zasto bako imas velike oci
- nosim naocale

- zasto imas toliko veliki trbuh?
- pojela sam vuka

- hoces bako kolaca?
- ostavi za kasnije

- zasto bako imas veliki nos?
- haj razguli

I inace vicevi su vam svima 'vak'i

[BSn]

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
Vidiš onoga u šeširu...
Svi su u šeširima.
Vidiš onog sa pištoljem...
Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije cijelu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
Vidiš onoga što je ostao živ...
Suljo:
Vidim...
Mujo:
E, onaj me strašno nervira!!!

ista kafana, par dana prije:
- mujo, vidis li onog dolje u cosku?
- kojeg, ba?
- ma onog u sesiru?!
- svi su u sesirima.
ovaj fino izvadi pistolj i drito covjeku koji je sjedio u cosku metak u celo
- e, vidis sad ovaj sto sam ga upuc'o?
- vidim.
- e, to mi je brat.

[shiljak]

Dosla crvenkapica kod bake i poce je ispitivati:
- zasto bako imas velike oci
- nosim naocale

- zasto imas toliko veliki trbuh?
- pojela sam vuka

- hoces bako kolaca?
- ostavi za kasnije

- zasto bako imas veliki nos?
- haj razguli

I inace vicevi su vam svima 'vak'i

to sam ga ja nabrzaka izmislio, da vidim hoce li se ikom svidjeti
p.s. nista personal

[PalaSa Marsa]

Ma haj' bolan, vic je vic.

[ja.neron]

Jedne večeri prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Šta?!? Šta je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da te večeri neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme s njom.
Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu
robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo,
dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta.
Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele,
koje bi se slagale s tim kompletima,
pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom
gde sam joj uzeo par dijamantskih minđuša.
Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i
znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smiješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme
koje imam kao muškarac,
da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Očigledno, ni večeras neće biti ništa...

[sheilak]

@drekalica & Bsn

Pa to kao da su vicevi o Krajisnicima.

[cat lover]

Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika gužva,
pa vozač zamoli putnike da se pomaknu unatrag.
Crnogorac pogleda preko oka, ali se nekako pomakne.
Malo kasnije vozač će opet:
- Još samo malo, molim vas.
Na to će Crnogorac:
- Slušaj avetinjo, jel ja dado pare da se vozim il da idem pješke!

[cat lover]

Ulazi Crnogorac u pekaru:
- Imate li hljeba od jučer?
Prodavačica, usplahireno:
- Ima, ima, kako da nema!
Na to će Crnogorac:
- A što ga ne bačiš, jadna.

[drekalica28]

@drekalica & Bsn

Pa to kao da su vicevi o Krajisnicima.

Ima i kod njih Muja.

[drekalica28]

Two old ladies sitting in church, one leans over and whispers to the other:
'My butt is going to sleep'.
The other replies:
'I know, I've heard it snore three times'...

[Ady88]

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
• Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
• Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća... - Mislio on, mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!





Na medicinskom fakultetu pita profesor studentkinju:
• Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
• Gutljaj, do gutljaj i po...





Piše Fata pismo svojoj majci:
"... Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše..."
Drugo pismo:
"... Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše..."
Treće pismo:
"... Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nećka..."




Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
• Kol'ko košta?
• 50 eura. - odgovara prostitutka.
• Pa nije puno, jel' to duplo staklo?

[PalaSa Marsa]

Jedne večeri prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Šta?!? Šta je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da te večeri neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme s njom.
Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu
robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo,
dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta.
Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele,
koje bi se slagale s tim kompletima,
pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom
gde sam joj uzeo par dijamantskih minđuša.
Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i
znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smiješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme
koje imam kao muškarac,
da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Očigledno, ni večeras neće biti ništa...

[energy_shock]

dobar dobar

[1946]

Skupljaju se Turska i Srpska vojska za bitku na Kosovu polju.
Dva Albanca stoje na brdu iznad i promatraju cijelu stvar.
-"Da uljetim tata, da uljetim?" Mlađi će
-"Čekaj sine, rano je." stariji odvraća
Bitka otpočne i vojske se sudare i nastane silni metež. Vidjevši to mlađi će opet
-"Da uljetim tata, da uljetim sad?"
-"Polako mali, čekaj da se situacija razvije."
Nekoliko sati kasnije, bitka je završila i na polju su nešto preživjelih koji
pljačkaju mrtve i cijelo čudo vrana.
-"Jel sad da uljetim tata?"
-"Uljeti sine sad je trenutak"
A mali će
-"Kikiriki, košpice, grickalice, sokooooviiiii!!!!"