Forum Klix.ba

Šta bude kad se Bosanac okupa?

Čista glupost.

(btw, i ja sam bosanac )

Jest´ da nije klasican vic, ali mene su nasmijali:

Krenula lija da pije vodu, sagla se i onako natrcena krenae da pije.Na dvadeset metara stoji zeka i gleda,dobije zelju kako to zec zna zaleti se natrti liju i pobegne.Lija se okrene a poso vec gotov te ponovo se sagne da pije.Zec videvsi to opet obavi poso pa bez nazad.Lija vidi da je djavo odneo salu sagne se ali na oprezu pogleduje pozadi dok pije.Zec videvsi natrcenu liju zaleti se, al lija se izmakne i zec pljus u potok.Lija sva srecna poce da se smeje a zec ce na to "Sta je sta se smejes ja kad yebem yebem kad se kupam kupam se"

Kakva je razlika izmedju Srba i Monice Lewinsky?
Monica prvo popuši pa se kurchi, a Srbi se prvo kurche a onda popuše!

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.


-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.

Cujem , Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

Ulazi Skot u ducan:

-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.

Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"




Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
plivati, nego sto si ucio engleski .

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A
Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
cijelo selo smije!"

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom
vrtu, a jede iz tudjeg!

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku
dozvolu.
- Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!

Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:
"Duge gace".

Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad od 10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi poceo?

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,
da ti nesto objasnim."

- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...

Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda...

- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"

Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne.

Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.

Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.

- "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?"
- "Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,
oblace, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec
sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Igraju se dve devojcice u parku, dodje pedofil i da
im po jednu bombonu.
Sutradan isto, i tako mesec dana. Onda jedna mala
kaze drugoj:

- Dok nas ovaj kresne, dobicemo secernu bolest.

Kaze tata retardiranom sinu:
- Donesi mi pivo.
A sin ce:
- Donesi ga sam.
Tata kaze:
- Donesi mi pivo, ja sam ti otac!
A sin ce:
- Donesi ga sam.
Tata vec ludi i kaze:
- Jebem ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te
napravio!!!
A sin ce:
- BAS SI MAJSTOR!


Recept: Kuvanje bosanske glave
Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2
kamena. Kuva se na
najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvaditi ga i
nastaviti sa kuvanjem jos 30
minuta.


Udje covek u kafanu i popije pice. Pozove konobara
da plati.
- 99 dinara, rece konobar.
Covek da 100 dinara i ceka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kurton.U redu dinar, ali zbog cega kurton?
Na to ce konobar:
- Da ne bi pravio takve skrtice.

Predstavnik britanskih doktora izvjestava:
Nasli smo covjeka bez kicme, presadili smo mu kicmu i sada, nakon samo jedne
sedmice provedene u bolnici, a zahvaljujuci naucnim otkricima britanskih
znanstvenika, taj covjek se odlicno osjeca i vec je vani i trazi posao.

Predstavnik francuskih doktora izvjestava:
Ah, u Francuskoj smo ucinili mnogo znacajniju stvar! Uzeli smo covjeka koji
nije imao jedno plucno krilo, presadili smo mu plucno krilo, i nakon samo
tri dana on se odlicno osjeca, i vec je vani i trazi posao!

Predstavnik talijanskih doktora izvjestava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu
zdravog srca, i nakon samo dva dana obojica se odlicno osjecaju i vec su
vani i traze posao.

Predstavnik bosanskohercegovackih doktora izvjestava:
Nas ipak ne moze niko stici. Mi smo uzeli tri covjeka apsolutno bez mozga,
postavili smo ih na celo drzave, i u rekordnom roku vec je vis e od pola
stanovnistva vani i traz i posao!!!

Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."

"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."

Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebica i upita ga:
"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Luka Bebic se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"
Luka Bebic se povuce u kancelariju , nazove Sheksa i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze Sheks.
Luka Bebic odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
"To je Sheks, premijeru!"

"Ne Luka. To je George Brown!"

b.boja wrote:Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."

"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."

Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebica i upita ga:
"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Luka Bebic se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"
Luka Bebic se povuce u kancelariju , nazove Sheksa i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze Sheks.
Luka Bebic odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
"To je Sheks, premijeru!"

"Ne Luka. To je George Brown!"

PA OVO TI NIJE VIC -OVO TI JE ŽIVA ISTINA

carla del ponte wrote:PA OVO TI NIJE VIC -OVO TI JE ŽIVA ISTINA

Zasto su Srbi prestali igrati sah?
- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- piuni u Bosni
- konji u Haagu, a
- sahovnica u Hrvatskoj!

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
. 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
. Jel' 'ladno vani?
. Jest' vala.
. A onaj moj blento otiš'o na pecanje!



Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama.
Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita:
-Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce:
-Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

Setala dva misa livadom. U jednom momentu ih nadleti slijepi mis , mahnu krilima pozdravljajuci ih i nestade.
Prvi mis odzdravi , a drugi ga upita : __Ko je to ?
_ Ah ! To je Max , moj rodjak .
On radi u vazduhoplovstvu.

Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi kengurčić, povremeno kihne i gunđa:
- Jebem ti razmjenu učenika!

Macka

Kako se crnogorska macka javlja na telefon?

- Alo, odje leopard...