Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Lady Saray]

Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža, dva dana prije smrti mi je tražio, a ja mu nisam dala.
- Ma ne sekiraj se ... daj drugom, a nanijeti rahmetliji.

jooooj

[Obuca9]

Suljo zove radio stanicu i kaže:
Halo!
Naš'o sam novčanik sa hiljadu maraka.
Također sam u novčaniku naš'o ličnu kartu na kojoj piše Rifatbegović Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
Šta mi možemo uraditi za vas?
Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

[Toruk Makto]

Fata se politicki aktivirala u Harisovoj stranci.
Jedan dan je Mujo uhvati na kamari sa nekim Arapinom.
- Sta je to bona Fato ?!
- Sta je seljacino, zar ne pratis trendove, ovo nam je strateški ULAGAČ, sve ostaje nama!

[anonimni clan]

.Razgovaraju Mujo i Suljo:


- Pito sam za tebe onog Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, sto je
vod'o Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog havera
što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od
rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare.

- I?


- Kaže da te ne zna.

[anonimni clan]

Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam................. je l' treba jos nesto?

[anonimni clan]

murija: Otvori!
murija: Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
murija: Da popricamo!
narkoman: Koliko vas ima?
murija: Dvojica!
narkoman: Pa popricajte!.......

[anonimni clan]

Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod.......... olovkom dopisano:
Mujo: ...21 cm; ...tvrd.

[anonimni clan]

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

[anonimni clan]

Kako se zvala krava Nikole Tesle ?

[anonimni clan]

Kupio Mujo trosoban stan pa pozva Sulju u goste da mu se pohvali.
- E sad napokon Fata i ja možemo spavat svak u svojoj sobi. - kaže Mujo.
- A kako onda s onim stvarima, kad ti je do sexa? zapita Suljo.
- A bar je to lahko. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!
- A kad se ona tebe zaželi??
- Onda dođe na vrata i pita:"Jel' no ti zviznu ili mi se samo učinilo?"

[DoradO]

Kako se zvala krava Nikole Tesle ?

...zarulja

[anonimni clan]

Iz Apoteke

Na shalteru apoteke dugacki red ....
Medju ostalima , ceka "grmalj".. nekih 2 m i kusur visine..
tezina ...sam Bog dragi zna.....Iza njega , u redu , cicica...
suh ko grana ... 60 -ak godina...
Dodje na red ovaj "grmalj" , te drekne :
-Kakve vi ovo kondome prodajete...STALNO -pucaju....??!!!
Cicica iza njega ga pucne po ramenu...i sapne mu :
-RECITE IM I DA STALNO ..SPADAJU....

[anonimni clan]

Kako se zvala krava Nikole Tesle ?

...zarulja

[anonimni clan]

Srela se dva 80-to godisnja penzionera:
1- jel´ ba, kako ti sa sexom
2- od kako sam nasao gas-masku na tavanu, pravo dobro
1- kakve veze ima sad gas-maska sa sexom?
2- ima, ima 3 prednosti, kad stavis babi na glavu
1- pa kakve
2- kao prvo, baba mnogo ljepse izgleda, kao drugo, ne smrdi joj vise toliko iz usta, a najvaznije........................ kad joj zacepis onaj filter za zrak, mijesa ko da joj je 20 godina!

[O'zone]

Cura i decko u krevetu. Cura kaze: - "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis." Decko odgovara: - "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"

[O'zone]

Mladi par se doselio u ulicu. Sljedećeg jutra, kada su doručkovali, žena je opazila svoju komšinicu kako širi veš."Kako joj je prljav taj veš..." – rekla je. "Možda treba nov prašak za pranje, kako bi bolje oprala. Uopšte ne zna prati! "Muž je ćutke posmatrao događaj, ali nije ništa rekao. Svaki put kada bi komšinica širila veš, komentar bi bio isti… Mjesec
dana kasnije, žena je bila u čudu, kada je jedno jutro vidjela kako je komšinicin veš čist. Rekla je mužu: "Pogledaj! Konačno je naučila dobro oprati veš. Ko li ju je naučio?"
Muž joj odgovori: "Niko. Ja sam danas ustao ranije i oprao prozore. .."

[O'zone]

Fata je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su crnokosi. Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?""Imate li crvenokosog rođaka?" "Nemam." "Imali ste često odnose?" "Pa ... tako ... jednom godišnje....." "Aha...onda vam je to od hrđe gospođo ...."

[PalaSa Marsa]

[drenmajster]

[O'zone]

Došao unuk kod babe u selo, pa ga ona pita:
- Jel' može kafa sine?
- Ma nema frke,kasnije baba...
Poslije nekoliko minuta, ona ga opet upita:
- Da pristavim kafu?
- Ma nema frke, skuhaćeš kasnije.
Baba poslije nekoliko minuta ga opet upita:
- Može li sad kafa?
- Ma nema frke baba, kasnije.
- Ma slušaj sinko ja ću da skuham kafu za nas dvoje, a Frke kad dođe kuhat ćemo opet!

[O'zone]

Poslije napornog posla ( radio je cio dan bez pauza za kafu i cigare), ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici.
Ne vidi na oči. U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:
-"Ej, daso! O'š da mi daš 10 marki da ti pokažem pi*ku!"

[O'zone]

Pred pogubljenje, dvojicu osudjenika na smrt pitaju za poslednju zelju. Prvi kaze:
- Da jos jednom cujem posljednji hit od Seke Aleksic!
A drugi ce na to:
- Da mene streljate prvog!


Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li bolan, a jel' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

[belafonte]

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje."

Doktor ga pregleda i kaže:
- "Skini hlače i nagni se preko stola."

Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaže doktor.

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprijećim zatvor ubuduće?"

- "Prestani se brisati sa vrečama od cementa !! ", kaže mu doktor.

[Armadaa]

Došao unuk kod babe u selo, pa ga ona pita:
- Jel' može kafa sine?
- Ma nema frke,kasnije baba...
Poslije nekoliko minuta, ona ga opet upita:
- Da pristavim kafu?
- Ma nema frke, skuhaćeš kasnije.
Baba poslije nekoliko minuta ga opet upita:
- Može li sad kafa?
- Ma nema frke baba, kasnije.
- Ma slušaj sinko ja ću da skuham kafu za nas dvoje, a Frke kad dođe kuhat ćemo opet!

[ladyada]