Forum Klix.ba

Opet

Sa_dy wrote:Otiso Mujo u Zoo,zastao kod papagaja i gleda.
-Papagaj progovori : "Sta buljis budalo?"
Haso :
-"Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

ovo je jedan od onih da nije tuzno bilo bi smijesno:
ratno doba, ulazi tip u slasticarnu na carsiji, prosi i kaze: "dajte mi molim vas bilo sta da jedem nisam jeo 3 dana", odgovara mu jedan momak koji je bio prisutan tu "Bogami ti to ne valja, moras jesti, na silu-na silu"

Gentleman wrote:Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i makedonac.
Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti sa padobranom
ali ima 6 padobrana a njih 7.
Kaze srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi je nagrabusili,
znate vi kakvi smo mi srbi".
Bosanac mu dadne.
"Šteta bi bilo da ja poginem", kaze crnogorac, nas ima najmanje.
Bosanac dadne i njemu.
Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad.
Bosanac dadne i njemu.
"Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino....reče makedonac.
Bosanac dadne i njemu.
"Ja sam najpametniji od vas sviju, steta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine",
kaže slovenac.
Bosanac dadne i njemu.
Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .ebo ti mater glupu, a šta cemo sada mi,
jedan padobran a nas dvojica.
Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
"Kako" - kaže hrvat ?
Pa fino, ja sam slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

joeaziz wrote: tol'ko sam napet, da sam našest.

Gentleman wrote:Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i makedonac.
Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti sa padobranom
ali ima 6 padobrana a njih 7.
Kaze srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi je nagrabusili,
znate vi kakvi smo mi srbi".
Bosanac mu dadne.
"Šteta bi bilo da ja poginem", kaze crnogorac, nas ima najmanje.
Bosanac dadne i njemu.
Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad.
Bosanac dadne i njemu.
"Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino....reče makedonac.
Bosanac dadne i njemu.
"Ja sam najpametniji od vas sviju, steta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine",
kaže slovenac.
Bosanac dadne i njemu.
Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .ebo ti mater glupu, a šta cemo sada mi,
jedan padobran a nas dvojica.
Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
"Kako" - kaže hrvat ?
Pa fino, ja sam slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Dolazi službenik kod direktora i kaže mu:
- Šefe, reći ću vam nešto u povjerenju. U našoj firmi radi i jedan homoseksualac!
- Oho, a ko je taj?
- Poljubite me pa ću da vam kažem!

U automehaničarskoj radnji, majstor kaže šegrtu:
- Zapiši da opravka košta 148 KM ...
Ne, čekaj! Zaokruži na 150 KM!...
U stvari, bolje stavi 183 KM da ne zgleda zaokruženo!

db wrote:U automehaničarskoj radnji, majstor kaže šegrtu:
- Zapiši da opravka košta 148 KM ...
Ne, čekaj! Zaokruži na 150 KM!...
U stvari, bolje stavi 183 KM da ne zgleda zaokruženo!

Gentleman wrote:Odlučio direktor bolnice da pusti jednog luđaka koji bude najpametniji.
I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita:

- Što radiš to?
- Drogiram se. - odgovara luđak.

Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama
i udara se po glavi. Pita njega direktor:

- Što radiš to?
- Drogiram se. - odgovara luđak.

Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji,
a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:

- A što ti radiš?
- Ja sam diler... - odgovori luđak.

Gentleman wrote:Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.

Biljeske americkog biznismena:

Jucer pio s Rusima - umalo nisam umro.

Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jucer umro...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I tako je pocela svadja...
1) Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 kn.
Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65.
Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca lijepom.
I tako je pocela svadja...

2) Prije par dana sam pitao zenu gdje bi voljela da idemo za godisnjicu braka.
Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila."
Predlozio sam joj kuhinju.
I tako je pocela svadja...

3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene i pitala: "Sto ima na TV-u?"
"Prasine...", rekao sam joj.
I tako je pocela svadja...

4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon.
Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu.
I tako je pocela svadja...

5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi:
"Osjecam se uzasno, stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj oci jos uvijek savrseno funkcioniraju.
I tako je pocela svadja...

6) Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao redati casu za casom.
Pitao sam zenu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je piti i od tada nije prestao."
Rekao sam: "Tko bi rekao da ce toliko dugo slaviti..."
I tako je pocela svadja...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jutros vozim na posao i imam sta vidit?!

U traci pored mene zena vozi nov novcati Focus, pichi preko 80, s nosom u retrovizoru - sminka ochi!
Vratim pogled na cestu, al' djavola - zena napola presla u moju traku i ne prestaje se sminkati.
Chovjeche, usr`o sam se ziv: ispadne mi brijach na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod. Pokusam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel koji padne drito u kavu, koja mi je bila medju nogama. Ofurim sebi, jaja i kobasicu, mobitel crko i jos izgubim vazan razgovor.

Jebem ti zene vozache...!

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Suljo proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Sulje dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Suljo, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."

anonimni clan wrote:Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Suljo proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Sulje dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Suljo, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."

...U Skoli bontona i lijepog ponasanja:
- Paolo, udvaras se jednoj mladoj djevojci iz dobre porodice, koja je
veoma lijepo vaspitana, za vreme romanticne vecere. Odjednom, moras da odes
do toaleta. Sta bi joj rekao?
- Sacekaj me sekund, idem da pisam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane. Simone, sta bi ti rekao?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vracam.
- Ovo je vec mnogo bolje, ali nikako nije lijepo pominjati toalet za vrijeme
obroka. A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebis svoju
inteligenciju da pokazes svoje dobre manire?
- Ja bih rekao: Izvinjavam se sto moram da se udaljim na trenutak, draga
moja, idem da pruzim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim cu, nadam
se, imati prilike da vas upoznam poslije vecere...!!

Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Ja sam.
- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivantić iz laboratorije. Kad je doktor vašeg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog
gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vašeg supruga. Iskreno govoreći, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo načina da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali Iz ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA ne snose troškove ponavljanja ovako skupih testova.
- Dobro, i šta bih sad ja trebala da učinim?
- Iz ZO-a su predložili da učinite sledeće: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući..NEMOJTE SE SNJIM ...........SEXATI !

Dodje covek kod psihijatra i kaze da ima veliki problem:

- Recite mi kako je sve to pocelo?

- Vratim se ja sa posla i zateknem zenu golu u krevetu sa mojim najboljim
drugom...

- I?

- Odmah izvadim pistolj da ubijem zenu. Medutim zena i prijatelj me smire,
popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem zenu pa da idem u zatvor, a moj
drug da nadje neku drugu i da nastavi da zivi kao da nista nije bilo.

- Tacno. Zivot nudi toliko mogucnosti...

- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju zenu sa
postarom. Odmah uzmem pistolj da ga ubijem. Medjutim supruga me smiri, skuva
mi kafu i zakljucimo da nije vredno da idem u zatvor zbog postara... A i ona
ce, bez coveka, biti prinudena da se preuda pa na kraju opet ja ispastam.

- Odlicno ste to zakljucili.

- Juce, vratim se ja sa posla i zateknem moju zenu sa postarom i mojim
najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, posto nisam mogao da nadjem
pistolj, popnem se na sims prozora da skosim. Znate mi smo na devetom
spratu...

- Dobro je da niste skocili.

- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa zenom, postarom i najboljim drugom dosli
smo do zakljcuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi ebu zenu. Ne
isplati se.

- Pozitivno razmisljate. Nego sta je vase pitanje?

- Doktore, razmisljam se nesto... Da ne pijem ja previse ove kafe?

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u - Gimnaziju....!!

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, koliko je 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A ... 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Šta to ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se ...sprema 'intervenirati' ... kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: KREVET , gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: VAS JEZIK , gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: PUT za more..!!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš DIREKTNO NA - FAKULTET ..!! . Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..






Pouka: COVJEK , TEK S GODINAMA , POSTAJE - PERVERZAN ..!!!

anonimni clan wrote:Dodje covek kod psihijatra i kaze da ima veliki problem:

- Recite mi kako je sve to pocelo?

- Vratim se ja sa posla i zateknem zenu golu u krevetu sa mojim najboljim
drugom...

- I?

- Odmah izvadim pistolj da ubijem zenu. Medutim zena i prijatelj me smire,
popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem zenu pa da idem u zatvor, a moj
drug da nadje neku drugu i da nastavi da zivi kao da nista nije bilo.

- Tacno. Zivot nudi toliko mogucnosti...

- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju zenu sa
postarom. Odmah uzmem pistolj da ga ubijem. Medjutim supruga me smiri, skuva
mi kafu i zakljucimo da nije vredno da idem u zatvor zbog postara... A i ona
ce, bez coveka, biti prinudena da se preuda pa na kraju opet ja ispastam.

- Odlicno ste to zakljucili.

- Juce, vratim se ja sa posla i zateknem moju zenu sa postarom i mojim
najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, posto nisam mogao da nadjem
pistolj, popnem se na sims prozora da skosim. Znate mi smo na devetom
spratu...

- Dobro je da niste skocili.

- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa zenom, postarom i najboljim drugom dosli
smo do zakljcuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi ebu zenu. Ne
isplati se.

- Pozitivno razmisljate. Nego sta je vase pitanje?

- Doktore, razmisljam se nesto... Da ne pijem ja previse ove kafe?

Ma dobar!!

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lijepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za djecu, kao trece, koja velicina ti treba?"
...Perica kaze:
-
"Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo,
znam da kondomi nisu za djecu nego protiv djece. Kao trece, trebaju mi sve
velicine jer mama ide na more!"

Sin upita oca: - Tata mogu li uzeti auto večeras?
Otac:- A za što ti služe noge?
Sin: - Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!

Suljo zove radio stanicu i kaže:
Halo!
Naš'o sam novčanik sa hiljadu maraka.
Također sam u novčaniku naš'o ličnu kartu na kojoj piše Rifatbegović Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
Šta mi možemo uraditi za vas?
Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Jooo viceva.

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.

Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šoljicu kave,i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona

On je pogleda i reče:

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:

- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedistu mog auta?

- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten i bio slobodan covjek.

Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža, dva dana prije smrti mi je tražio, a ja mu nisam dala.
- Ma ne sekiraj se ... daj drugom, a nanijeti rahmetliji.

anonimni clan wrote:Suljo zove radio stanicu i kaže:
Halo!
Naš'o sam novčanik sa hiljadu maraka.
Također sam u novčaniku naš'o ličnu kartu na kojoj piše Rifatbegović Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
Šta mi možemo uraditi za vas?
Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?