Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Chmoljo]

[O'zone]

[paloma]

[joeaziz]

Idu dva tipa ulicom i jedan ce ni pet ni sest nego sedam i osam.

tol'ko sam napet, da sam našest.

[PalaSa Marsa]

Idu dva tipa ulicom i jedan ce ni pet ni sest nego sedam i osam.

tol'ko sam napet, da sam našest.

[paloma]

Idu dva tipa ulicom i jedan ce ni pet ni sest nego sedam i osam.

tol'ko sam napet, da sam našest.

onda se baci sve u šesnaest

[paloma]

Svira Mujo klavir. Dođe Suljo i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"

[dube]

Svira Mujo klavir. Dođe Suljo i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"

[realna do boli]

Dolazi Bakir Izetbegovic na granicu.
Carinik: Imate li nesto za prijaviti?
BI: Samo knjige.
Carinik: Mogu pogledati?
BI : Samo izvolite
Carinik otvori gepek , tamo cetiri kozne torbe pune love: A sta je ovo ?
BI: To su sabrana djela moga babe u cetiri toma.

[Ridjobrki]

Kako nazivamo nasmiješenog Kineza?



Smaj Li.

[db]

Dolazi otac kući i zatiče svoju kćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš? A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci piva, u drugoj vibrator.
- Što to ti radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom, reče joj!

[db]

"Osuđeni Bosanac, Rus i Amerikanac na smrtnu kaznu, ali pod uslovom ko prezivi, slobodan je do kraja zivota.
Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i čekaju 5 min poce on da vristi nakon nekoliko minuta usuti se,
otvore a on mrtav.
Ubace Rusa zatvore vrata i čekaju. Nakon 10 minuta on poče da vrišti, nakon malo vremena ušuti se, otvore a on mrtav. Ubace Bosanca nisu ni zatvorili vrata kako treba, a on poce da vrišti.
Vrišti 1 sat, 2 sata, i tako do navečer.
- "Ma daj, vadite ga", kaze onaj glavni.
Oni taman što su otvorili vrata kad Bosanac:
- JE*EM LI TI MAJKU, PRIČEPI ME VRATIMA ZA PRST!" :):)

[db]

Vjenčali se Mujo Raguz i Fata Zaguz.
Došli oni kod matičara i on ih pita: -Uzimate li vi Mujo Raguz, Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
- Ponekad...

[bob7]

Dolazi Bakir Izetbegovic na granicu.
Carinik: Imate li nesto za prijaviti?
BI: Samo knjige.
Carinik: Mogu pogledati?
BI : Samo izvolite
Carinik otvori gepek , tamo cetiri kozne torbe pune love: A sta je ovo ?
BI: To su sabrana djela moga babe u cetiri toma.

likee

[Obuca9]

"Osuđeni Bosanac, Rus i Amerikanac na smrtnu kaznu, ali pod uslovom ko prezivi, slobodan je do kraja zivota.
Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i čekaju 5 min poce on da vristi nakon nekoliko minuta usuti se,
otvore a on mrtav.
Ubace Rusa zatvore vrata i čekaju. Nakon 10 minuta on poče da vrišti, nakon malo vremena ušuti se, otvore a on mrtav. Ubace Bosanca nisu ni zatvorili vrata kako treba, a on poce da vrišti.
Vrišti 1 sat, 2 sata, i tako do navečer.
- "Ma daj, vadite ga", kaze onaj glavni.
Oni taman što su otvorili vrata kad Bosanac:
- JE*EM LI TI MAJKU, PRIČEPI ME VRATIMA ZA PRST!" :):)

[EUROBIH]

Koja je glavna pouka meksičkih sapunica?
– Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

[Keksich]

SUDAR - ON I ONA
Upoznali su se u subotu navecer u mracnom dijelu disko kluba i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8. Spustaju slusalicu...

ONA
28 i pol sati prije sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara
Sizi zbog podocnjaka (boze moj, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove hlace. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu jos nisu niti napisale cijenu.

5 sati prije sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata prije sudara
Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pisa u kriglu.

1 sat prije sudara
Dobija menstruaciju i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gore od sifilisticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije sudara
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvaca da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom u volan i pokupi tramvaj.

15 minuta nakon termina
Stize na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Boze, kako je lijep!!"

ON
3 sata prije sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, njezno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle dosao k sebi. Nakon drkanja se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kava s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Obilatu veceru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobjesnjela stara ne uleti u kuhinju. Zica staru lovu. Stara ni ne pomislja da mu da. Objasnjava da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetic i pokloncic. Stara ganuta vadi lovu i pocne pricati kako joj je tata '56. donesao na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bjezati, pa jos od tada ima kurje oko. Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljuge i dva piva te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak nogometne utakmice i zakljucuje da ionako sutra igra nogomet, pa ce se znojiti te nema smisla da se sada kupa. Nevoljno ode oprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo.

15 minuta prije sudara
Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvijek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: "A, u kurac! To je ona s manjim sisama..."

[PalaSa Marsa]

"Osuđeni Bosanac, Rus i Amerikanac na smrtnu kaznu, ali pod uslovom ko prezivi, slobodan je do kraja zivota.
Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i čekaju 5 min poce on da vristi nakon nekoliko minuta usuti se,
otvore a on mrtav.
Ubace Rusa zatvore vrata i čekaju. Nakon 10 minuta on poče da vrišti, nakon malo vremena ušuti se, otvore a on mrtav. Ubace Bosanca nisu ni zatvorili vrata kako treba, a on poce da vrišti.
Vrišti 1 sat, 2 sata, i tako do navečer.
- "Ma daj, vadite ga", kaze onaj glavni.
Oni taman što su otvorili vrata kad Bosanac:
- JE*EM LI TI MAJKU, PRIČEPI ME VRATIMA ZA PRST!" :):)

[PalaSa Marsa]

Koja je glavna pouka meksičkih sapunica?
– Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

[PalaSa Marsa]

U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu.

Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.

Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!

Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"

Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!

Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"

"Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!"

I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!

[dharma]

-Poslije noći provedene u kafani, alkohola i lahkih žena tri prijatelja bude se u nekom zatvoru u Latinskoj Ameriki. Loša vijest je da ih,, mada se ne sjećaju tačno zbog čega, čeka pogubljenje na električnoj stolici.
Prvog odvedoše na stolicu i neposredno prije nego što će uključiti sturju reče:
-" Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, i vjerujem da će zaštit nevine!"
Stražar uključi prekidač, i ništa. Pod utiskom riječi odluče da ga puste. Na red dolazi drugi prijatelj. Situacija ista, i on reče:
-" Ja sam advokat, vjerujem da će pravda pobijedit, te nevini neće stradat!"
Stražar uključi prekidač, ništa, te i njega oslobode. Na red dolazi treči prijatelj, te stražar koji je još uvijek pod utiskom pusti i njega da nešto kaže.
-" Ja sam inženjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubit ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije žice tamo!"
-Pokoj mu duši.

[drekalica28]

Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uho:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nešto sam!
- Ajd spavaj više, pi*da ti materina luda!

[jedna tamo]

Koja je glavna pouka meksičkih sapunica?
– Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

[O'zone]

Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu. Ona kao i uvijek kaže: "Nemoj dragi, boli me glava" "Nema problema draga" - kaže muž "baš sam sada napudrao penis aspirinom, pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić"

[PalaSa Marsa]

Kako nazivamo nasmiješenog Kineza?



Smaj Li.

Kako ovo nisam prije vidjela.
A garant zenski smajli 'im se zove Samjl - ovi - ca!