Forum Klix.ba

Sa_dy wrote:Ozenio se Haso i u prvoj bracnoj noci izlazi iz sobe nakon 15 minuta,sav mokar,ulazi kod oca i govori :
"Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

Suze na oči HAHAHAHAH

Šta je to, danju laje, noću pliva?

Taština proteza.

Vrteska wrote:

Sa_dy wrote:Ozenio se Haso i u prvoj bracnoj noci izlazi iz sobe nakon 15 minuta,sav mokar,ulazi kod oca i govori :
"Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

Suze na oči HAHAHAHAH

Dooooobar!

Došao Perica kući iz škole, sav snužden i kaže ocu: - Dobio sam keca!
- Iz čega? - pita otac.
- Iz vjeronauke. - Pa kako bolan?
- Kaže nama učitelj: "Bog je svugdje oko nas, u nama, u svemu živom i neživom,
u svakoj kući i u svakom dvorištu", a ja ga pitam:
"A lel’ ima Boga u Zokinom dvorištu?"
On kaže da ima, a ja na to: "E, ku*ac ima, Zoka nema dvorište!

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Mujo se obuk’o u crveno i napunio usta
majonezom. Hasu interesovalo šta ovaj to sad izigrava pa ga pita:
-Bolan Mujo , ne kontam u koji si se lik pretvorio?
Kaže mu Mujo: -U bubuljicu!

Pita sin svoju mamu:
Mama što sam ja crn, a ti bijela!?
Kaže mu mama:
Šuti sine kakav je dernek tad bio, dobro ne laješ!

db wrote:Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Mujo se obuk’o u crveno i napunio usta
majonezom. Hasu interesovalo šta ovaj to sad izigrava pa ga pita:
-Bolan Mujo , ne kontam u koji si se lik pretvorio?
Kaže mu Mujo: -U bubuljicu!

a na maskembalu sretnu sulju sa čačkalicom zabodenom u guzicu, pa ga pitali u sta se on maskirao
a suljo kaze: u mezu.

joeaziz wrote:

db wrote:Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Mujo se obuk’o u crveno i napunio usta
majonezom. Hasu interesovalo šta ovaj to sad izigrava pa ga pita:
-Bolan Mujo , ne kontam u koji si se lik pretvorio?
Kaže mu Mujo: -U bubuljicu!

a na maskembalu sretnu sulju sa čačkalicom zabodenom u guzicu, pa ga pitali u sta se on maskirao
a suljo kaze: u mezu.

...u rahat lokum xD

Vrteska wrote:

Sa_dy wrote:Ozenio se Haso i u prvoj bracnoj noci izlazi iz sobe nakon 15 minuta,sav mokar,ulazi kod oca i govori :
"Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

Suze na oči HAHAHAHAH

no_crnjak wrote:

joeaziz wrote:

db wrote:Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Mujo se obuk’o u crveno i napunio usta
majonezom. Hasu interesovalo šta ovaj to sad izigrava pa ga pita:
-Bolan Mujo , ne kontam u koji si se lik pretvorio?
Kaže mu Mujo: -U bubuljicu!

a na maskembalu sretnu sulju sa čačkalicom zabodenom u guzicu, pa ga pitali u sta se on maskirao
a suljo kaze: u mezu.

...u rahat lokum xD

a ne ne ne, haso se posuo secerom u prahu i glumio rahatlokum

Ozenio Mujo Fatu,proslo svdbeno veselje,otisli gosti,Mujo sav sretan slijedi prva bracna noc.
Legli oni,nakon par trenutaka ustaje Mujo pali svijetlo..
Fata onako u cudu gleda ga..
Pa dobro Mujo sta nije uredu?
Hoda Mujo po sobi,znoji se ne zna kako da joj kaze.
Ustaje i Fata i kaze mu pa dobro Mujo reci sta je god rijesit cemo mi to
Je li me volis? Pita Fata
Volim! Odgovara Mujo.
Pa dobro onda sta je pita Fata ponovo?
Vidi Mujo nema kud odluci joj reci:
Znas sta Fato ja sam bio sa dosta zena ovdje u selu,i niti jedna od njih nije se brijala,ja sve razumijem ti si gradska cura u gradu je to drugacije ali sve dok si obrijana ja ne mogu...
Prosla ta noc neslavno,ode Mujo na posao,a Fata odluci potraziti nesto da rijesi problem jer valja cekati skoro mjesec dana da bi bilo onako kako Mujo hoce.
Ode kod neke travarke u selo i kaze joj u cemu je problem.
Ona joj da kremu i kaze da se namaze i do navece problem rijesen.
Fata sva sretna dolazi kuci i cijelu kremu upotrijebi da sto brze djeluje namaze se Fata dokle god je kreme doteklo.
Dolazi Mujo,Fata sva sretna kaze da je problem rijesen.
Mujo odma u spavacu sobu,gasi svijetlo,nakon par minuta Mujo se migolji,muci se
Pita Fata u cemu je sad problem?
Mujo odgovara
Fato sunce ti tvoje prni da se orijentisem...

Gentleman wrote:Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi: "Vidi, pada snijeg!
Haso mu odgovori: "NE brini imamo LANCE!"

Gentleman wrote:Mujo se napalio na sekretaricu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece:
- "Dat cu ti 1000km ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni da ih pokupis, i bit cu gotov dok ih ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne sekretarica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga za 2000 km, kad ih baci, pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove sekretaricu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"

poenta: dobro sagledajte sve aspekte ugovora prije nego krenete u realizaciju

ema.ba wrote:Ozenio Mujo Fatu,proslo svdbeno veselje,otisli gosti,Mujo sav sretan slijedi prva bracna noc.
Legli oni,nakon par trenutaka ustaje Mujo pali svijetlo..
Fata onako u cudu gleda ga..
Pa dobro Mujo sta nije uredu?
Hoda Mujo po sobi,znoji se ne zna kako da joj kaze.
Ustaje i Fata i kaze mu pa dobro Mujo reci sta je god rijesit cemo mi to
Je li me volis? Pita Fata
Volim! Odgovara Mujo.
Pa dobro onda sta je pita Fata ponovo?
Vidi Mujo nema kud odluci joj reci:
Znas sta Fato ja sam bio sa dosta zena ovdje u selu,i niti jedna od njih nije se brijala,ja sve razumijem ti si gradska cura u gradu je to drugacije ali sve dok si obrijana ja ne mogu...
Prosla ta noc neslavno,ode Mujo na posao,a Fata odluci potraziti nesto da rijesi problem jer valja cekati skoro mjesec dana da bi bilo onako kako Mujo hoce.
Ode kod neke travarke u selo i kaze joj u cemu je problem.
Ona joj da kremu i kaze da se namaze i do navece problem rijesen.
Fata sva sretna dolazi kuci i cijelu kremu upotrijebi da sto brze djeluje namaze se Fata dokle god je kreme doteklo.
Dolazi Mujo,Fata sva sretna kaze da je problem rijesen.
Mujo odma u spavacu sobu,gasi svijetlo,nakon par minuta Mujo se migolji,muci se
Pita Fata u cemu je sad problem?
Mujo odgovara
Fato sunce ti tvoje prni da se orijentisem...

Ne znam je li do mene...ali ne kontam ovaj dio. Moze li neko dodatno tumacenje u ovom detalju. Inace svidja mi se kraj
Cini mi se da bi ovaj vic mogao biti kraci i jednostavniji.
---
Ah skonto...sve obraslo do navece!
Hm...

Napali slonovi mamuta u nekoj sumi pa ga izgazili nogama i istukli surlama.
Nakon sto se probudio u komi u bolnickoj sobi mamut je prokomentarisao: "prokleti skinheadsi!!!" )))

Pita Tadić Mariju Šerifović:
• Što si glasala za radikale?
• Pa platili mi!
• A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa?!

Ide zlo prase šumom i sretne dobru vilu koja mu kaže:
"Inace ispunjavam 3 želje, ali ti si ZLO prase, pa cu ti ispuniti samo jednu!"


"CRKNI!" - kaže zlo prase.

kako se kaze na japanskom vreča za spavanje???

SAN-DŽAK

xsk wrote:Ide zlo prase šumom i sretne dobru vilu koja mu kaže:
"Inace ispunjavam 3 želje, ali ti si ZLO prase, pa cu ti ispuniti samo jednu!"


"CRKNI!" - kaže zlo prase.

xsk wrote:Pita Tadić Mariju Šerifović:
• Što si glasala za radikale?
• Pa platili mi!
• A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa?!

I ovaj nije los.

Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike viče: 'Neće taj ustati, znam ga ja iz tramvaja.'

xsk wrote:Ide zlo prase šumom i sretne dobru vilu koja mu kaže:
"Inace ispunjavam 3 želje, ali ti si ZLO prase, pa cu ti ispuniti samo jednu!"


"CRKNI!" - kaže zlo prase.

Haram vic

U svoje vrijeme poznati bugarski fudbaler Hristo Stoickov upoznava se sa nekom plavusom,pruza joj ruku i kaze:
-Hristo Stoickov!
A ona njemu:
-Vaistinu Stoickov!

Ako se vojvođanska banka skraćeno piše VOBAN, kako će se onda pisati zaječarska banka i sjenička banka?

Idu dva tipa ulicom i jedan ce ni pet ni sest nego sedam i osam.