Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Corto Maltese]

Moram intervenisati, ovako je to bilo:

Ponosna (pra)baba slavi stoti rođendan. Četiri praunuka, sva četvorica studenti, se postrojili da joj čestitaju.

Pita prvog
- Šta ono ti sine studiraš?
- Medicinu.
- Blago baki, ti ćes liječit svoju baku kad baka ostari i razboli se...je'l tako?
- Jeste bako.
- Blago baki, blago baki.

Pita drugog
- A šta ti sine studiraš?
- Pravo.
- Blago baki! Ti ćeš nama vratit onu zemlju što su nam partizani oteli '45-te, pa da baka pod starost uživa u rahatluku svog imanja
-Naravno bako, čim diplomiram pokrećem postupak
Samo tako, srećo moja!

- Sta ti studiraš?, pita ona trećeg
- Građevinu, bako.
- O, blago baki, blago baki, ti ćeš na toj zemlji kuću napravit, da baka uživa kad ostari...je li tako sine?
- Jeste bako, već sam pripremio projekte.
- Blago meni, s takvim unucima.

Pita četvrtog
- A šta ti studiraš. lijepi moj
- Menadžment
- Šta kažeš?
- Menadžment, bako.
- Menadžment...Ma šta te briga, nek si ti samo živ i zdrav!

Ponosna (pra)baba slavi stoti rođendan.
da baka uživa kad ostari

Ova baba je sigurno baka od Broja 1 ( Alan Ford)

To mu je nesuđena ljubav iz mlađanih dana. O njima se pjeva u "Kad ja pođoh na Bembašu".

[drekalica28]

Advokat upitno pogleda čovjeka koji mu je rekao da hoće da se razvede od žene:
- Zašto hoćete da se razvedete?
- Zato što me je nazvala kretenom.
- To nije dovoljan razlog za razvod. Ne mogu da prihvatim vaš slučaj.
Čovjek se, međutim, ne obeshrabri, već ode drugom advokatu i njemu ponovi istu priču. Ali, i taj odbije da prihvati slučaj.
Čovjek se ni tada ne obeshrabri nego se nađe i u trećoj, pa i u četvrtoj advokatskoj kancelariji.
- I ja mislim da riječ kreten nije dovoljan razlog za razvod - reče mu i četvrti advokat - ali da čujemo priču do kraja...
- Evo šta je bilo. Prije neki dan vraćam se ja kući, otvaram vrata, ulazim u spavaću sobu i zamislite šta vidim - na sofi leži moja žena, a kraj nje nepoznat čovjek, sasvim goli...
Ja zaprepašćen viknem: "Karolina, šta to radiš?!"

A ona meni na to mirno: "Zar ne vidiš, kretenu?"

[paloma]

oldie but goodie:

Razgovaraju vjerenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crno latex seksi rublje i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da ispričaju kako im je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.

Vjerenica:
- "Kad me moj dragi vidio rekao je ženim te odmah i navalio"

Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je da radi, bacio sve stvari sa stola i navalio ko lud."

Domaćica:
- "Ja sam riješila da svog muža iznenadim kad dodje s posla, obukla sve crno seksi i kad je vraćajući s sa posla ulazio u stan stala na sred hodnika. On je zastao na sekund, gledao i rekao: "Betmene, šta je za večeru?"

[drenmajster]

Ulazi baba u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi dzoint.
Baba: -Sta radis dijete tu?
Momak: -Simpu vutra baba.
Baba: -Mojne na tonbe.

Ide baba i prolazi pored napusenog macora na zidu
-piiiss maco
-peeace baba

[drenmajster]

Sponzoruša u krevetu sa guzonjom
- Hajde više, što ga ne staviš
- Pa jesam, ima pet minuta
- Uh, koliki ti je

[stochar]

Kako se zove gay superman?
- Superishka!

[stachu]

Kako se zove ga ysuperman?
- Superishka!

[PalaSa Marsa]

Negdje oko ponoći zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu dokumenta.
Ovaj odgovara: - Nemam ličnu, može li indeks?
Kaže policajac: - Može, daj.
Student mu da indeks, ovaj gleda, prelistava, i reče začuđeno:
- A, jesi se ti naputovao...

[paloma]

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?
- Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam ti tačno reć.
- Auuuuu, jado, ko će to sve pokopat?

[L.e.g]

- Kaže hercegovac tati: - Imam jednu lošu i jednu dobru vijest. Na to će tata: - Ajde reci prvo lošu. - Znaš tata, ja sam peder. - Na što će tata: - Ajoj sramote, pa koja je onda dobra? - Dečko je iz Širokog Brijega.

[drekalica28]

Stoji čovjek na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Gleda ga neki prolaznik:
– Baš si lud, zašto ljubiš autobuse?
– Jedan mi je zakačio punicu, a ne znam koji – pa ih sve volim!

[inspektorica javert]

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu
prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi
iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja.

Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju caj, samo ne u pet
popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they
mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try
it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called: Yeboga tea!"

[jazzer]

Malo poezije

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muškarca koji razmisli pre nego što nešto kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...

Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci....
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim celim svojim bićem voleti,
i čitav svoj život poštovati.

MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa neverovatnim sisama i čvrstim telom.

Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim sedištima i

30-metarski gliser.

Znam da se baš ne rimuje, ali boli me ku.ac ...

[nuraH]

Prije mnogo godina jedan zapadnjak nabas’o u jedno bosansko selo za vrijeme Ramazana. Proveo tu desetak dana jer su domacini bili vise nego ljubazni i s gostom se sporazumjevali i rukama i nogama.
Vratio se covjek kuci na zapad te prepricavajuci gdje je sve bio i sta je sve vidio na svom putu, za ove dobre seljane i njihov obicaj rece:
„ Probude me u toku noci i onda jedemo, zatim tokom citavog dana nedaju nista jesti ni piti. Negdje predvece naprave hrane i jela kao da ce ceta vojske jesi i cekaju znak. To im odredjuju mala djeca koja trce ulicom i dozvoljavaju jelo i pice bas u to vrijeme. Najedemo se i napijemo, ma ljepota. E onda na vecernju fiskulturu. Svi se spreme pa u jednu veliku salu. Trener ispred, pa muskarci i iza njih zene. Onda trener naredjuje:
-Gore, dole, gore, dole...
Onda se svi usutimo i cekamo da vidimo jel dobro.
Trener sjedi i razmislja i onda se okrene na desnu pa na lijevu stranu i kaze:
-Nevalja, nevalja! Hajd ponovo!!!“

[PalaSa Marsa]

Stoji čovjek na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Gleda ga neki prolaznik:
– Baš si lud, zašto ljubiš autobuse?
– Jedan mi je zakačio punicu, a ne znam koji – pa ih sve volim!

[holowey]

Policija ima akciju na alkoholizirane vozače.

Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.

Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac u nevjerici i veli:

Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara:

Jebiga večeras sam ja morao biti mamac....

[paloma]

Koji je najkraći put do ludnice?

Skreneš.

[StLouis]

Policija ima akciju na alkoholizirane vozače.

Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.

Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac u nevjerici i veli:

Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara:

Jebiga večeras sam ja morao biti mamac....

hahahahah dobili smo ideju

[PalaSa Marsa]

Koji je najkraći put do ludnice?

Skreneš.

[db]

Dobio Mujo hemoroide te mu komšije rekoše da se može tozom od kafe
izliječiti tako što se bolno mjesto namaze par puta.
Poslije nekoliko bezuspješnih pokušaja riješi Mujo ipak da ode kod doktora.
Pregleda doktor Muju pa ga upita:
- "Dragi Mujo, pa čime si se ovo namaz’o?" - "Tozom od kafe, doktore, rekle komšije da pomaže!"
- "Hajde obriši to!", gurne Mujo prst, obriše, i doktor opet sad još pobliže pogleda.
Poslije izvjesnog vremena upita Mujo: - "I doktore imal' šta?"
- "Vidi Mujo, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni."

[db]

Trči Majkl Džordan za tramvajem. Kad ga je skoro stigao, upita jednu babu koja je sjedila do prozora:
- Je li, baba, je l' ovo trojka?
- Nije, sinko, nagazio si liniju!

[BSn]

Policija ima akciju na alkoholizirane vozače.

Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.

Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac u nevjerici i veli:

Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara:

Jebiga večeras sam ja morao biti mamac....

u krajsikom kantonu se i za to moze dobit kazna, jer se tamo ne smije teturati ulicom.

po zakonu.

[atko]

Koji je najkraći put do ludnice?

Skreneš.

vrhhh

[PalaSa Marsa]

Dobio Mujo hemoroide te mu komšije rekoše da se može tozom od kafe
izliječiti tako što se bolno mjesto namaze par puta.
Poslije nekoliko bezuspješnih pokušaja riješi Mujo ipak da ode kod doktora.
Pregleda doktor Muju pa ga upita:
- "Dragi Mujo, pa čime si se ovo namaz’o?" - "Tozom od kafe, doktore, rekle komšije da pomaže!"
- "Hajde obriši to!", gurne Mujo prst, obriše, i doktor opet sad još pobliže pogleda.
Poslije izvjesnog vremena upita Mujo: - "I doktore imal' šta?"
- "Vidi Mujo, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni."

[stachu]

Ne znam jel' bilo:
RAMAZANSKI FILMOVI:
- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina...
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu...
- Mi nismo meleci 2‌