Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[paloma]

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
• Opet si mrtav pijan, a?!
A Mujo će:
• Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.

[krompir i riza]

Mujo bio na odsluženju vojnog roka kad mu umre mati. Komandir smišlja najbezbolniji način kako da mu to saopšti.Konačno smisli pa ih postroji sve i kaže: ''Ajmo svi koji imaju majku neka naprave dva koraka naprijed. A đe ćeš ti Mujo?''

[atko]

Ljubavnici se deru u sesnes ... krevet se raspada...
Upada iznenada njen muz dvometras ... hvata zagondziju za vrat i baci ga korz prozor sa 13 sprata

Padajuci on konta...

Sto ti je ovo trebalo ... imas finu zenu, djecu, posao , auto ... i tras na kamion pun spuzve ...
...skoci sa kamojna ... otresa spuzvu sa sebe ...
...e sto i ja znam srat kad se prepadnem

[db]

Ulazi pravo ružna žena u prodavnicu artikala za domaćinstvo i kaže:
- Mozete li ti mi dati ovu metlu sa dugom drškom!
- Hoćete li da je zapakujem, ili ćete odmah letjeti na njoj? - upita trgovac.

[db]

Bježe Mujo i Suljo iz zatvora sa petog sprata.
Zavežu nekoliko čaršava, pa počne Mujo da se spušta, ali se ubrzo vrati.
Kaže: - Jebiga, prekratko je. Svežu još čaršafa i opet Mujo počne da se spušta.
Kad, eto ti ga nazad.
- Šta je sad? - pita Haso.
Sad je predugo, kaže Mujo iznerviran.

[The Nightwatchman]

db, ziv bio, potrosih 0,84 MB da bi otvorio ovu zadnju stranicu viceva, a umjesto da se nasmijem, ja sam uradio double facepalm....

[stachu]

db, ziv bio, potrosih 0,84 MB da bi otvorio ovu zadnju stranicu viceva, a umjesto da se nasmijem, ja sam uradio double facepalm....

E ovo je vic........

[tranquil]

Vidi sada halabuke... a par stranica ranije nalijepili ste čovjeka jer mu se nije svidio vic o incestuoznim silovanjima unutar romskih obitelji... dvoličnjaci

[paloma]

Vidi sada halabuke... a par stranica ranije nalijepili ste čovjeka jer mu se nije svidio vic o incestuoznim silovanjima unutar romskih obitelji... dvoličnjaci

mah... kad se opali po drotovima, plavusama, romima, zekama, ...


Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku:
• Znaš, vuče, malo se plašim.
A vuk će na to:
• Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.

[O'zone]

Otvara zemunac frižider i puding u šoljici zadrhta, a on će .....ŠTA SE BRATE TRESEŠ DOŠAO SAM PO MLEKO............

[nottenera]

Pita narkoman svoju babu:
- Bako, jesi li vidjela one moje tablete?
- Ma pusti sine tablete... Jesi li ti vidio one silne zmajeve u kuhinji?!

[nottenera]

Ona njemu: -Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen....
On njoj: -Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa.....

[nottenera]

Kako se žena može zaštititi od svinjskog gripa?
Riješi se krmka i nabavi piletinu.

[nottenera]

Šta je to: danju laje, noću pliva?
Svekrvina proteza...

[mrchinho]

Ulazi baba u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi dzoint.
Baba: -Sta radis dijete tu?
Momak: -Simpu vutra baba.
Baba: -Mojne na tonbe.

[paloma]

Gleda Mujo kosarku, zavrsne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
• Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
• Haj ti vani i počni da plačeš, eto babe odmah!

[Intimus]

Gleda Mujo kosarku, zavrsne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
• Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
• Haj ti vani i počni da plačeš, eto babe odmah!

[atko]

Ulazi baba u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi dzoint.
Baba: -Sta radis dijete tu?
Momak: -Simpu vutra baba.
Baba: -Mojne na tonbe.

Ide baba i prolazi pored napusenog macora na zidu
-piiiss maco
-peeace baba

[taksimetar]

Ponosna baba ima tri unuka, sva trojica studenti. Jedan dan ih postroji da ih malo propita.

Pita prvog
- Sta ono ti sine studiras?
- Masinstvo.
- Blago baki, ti ces jednog dana praviti razne masine, auta brodove...je'l tako?
- Jeste bako.
- Blago baki, blago baki.

Pita drugog
- Sta ono ti sine studiras?
- Gradjevinu, bako.
- O, blago baki, blago baki, ti ces praviti kuce, nebodere, mostove...je li tako sine?
- Jeste bako.
- Blago baki, blago baki.

Pita treceg:
- A sta ti sine studiras?
- Pravo.
- Sta kazes?
- Pravo bako, studiram pravo i bicu pravnik.
- Velis Pravo...cuj, Pravo...ma znas sta, boli te qurac!

[Eborg]

[joeaziz]

Pitali Crnogorca sto bi zelio biti u zagrobnom zivotu.
Zmija, odgovori on.
Zasto ?
Pa lezis, a ides.

u zagrobnom zivotu?

[BSn]

Pitali Crnogorca sto bi zelio biti u zagrobnom zivotu.
Zmija, odgovori on.
Zasto ?
Pa lezis, a ides.

u zagrobnom zivotu?

krtica.

[PalaSa Marsa]

Ulazi baba u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi dzoint.
Baba: -Sta radis dijete tu?
Momak: -Simpu vutra baba.
Baba: -Mojne na tonbe.

Baba koja tile.

[StLouis]

Ponosna baba ima tri unuka, sva trojica studenti. Jedan dan ih postroji da ih malo propita.

Pita prvog
- Sta ono ti sine studiras?
- Masinstvo.
- Blago baki, ti ces jednog dana praviti razne masine, auta brodove...je'l tako?
- Jeste bako.
- Blago baki, blago baki.

Pita drugog
- Sta ono ti sine studiras?
- Gradjevinu, bako.
- O, blago baki, blago baki, ti ces praviti kuce, nebodere, mostove...je li tako sine?
- Jeste bako.
- Blago baki, blago baki.

Pita treceg:
- A sta ti sine studiras?
- Pravo.
- Sta kazes?
- Pravo bako, studiram pravo i bicu pravnik.
- Velis Pravo...cuj, Pravo...ma znas sta, boli te qurac!

[suspect_zero]

> DESAVA SE U JEDNOM BARU
> - IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?
> - NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
> - OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
> - NE! RAZMAKNU SE......................




> Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa
> dječicom.
> Dođe i Smrt i kaže:
> - "Šta to radiš?"
> Djed će:
> - "Lucam."
> Na to će Smrt:
> - "Lucaj lucaj, pa cemo pa-pa."




> Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
> Zašto svi trče za ovom ribom?
> Zbog njene govorne mane.
> Kakve govorne mane?
> Ne zna da kaže 'ne'



Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:"Tata ti si pravi cicija."
"Zašto sine?"
"Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke


Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:
- Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata:
- E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...