Forum Klix.ba

Omanji dječak stoji na snijegu i plače. Nailazi neka fina gospođa i upita:
- Je li mali, što plačeš?
- Smlzle mi se luke, pa ne mogu da izvadim pišu da piškim ):
Žena se sažali i reče:
- Dođi vamo da ti pomognem - ali kad ga izvadi, iznenadi je veličina.
Mali završi, a gospođa ga upita:
- Je li dečko, koliko ti imaš godina?
- Tlies tli.

- Ćuj Ivanka, jel znades kaj mi se juče desil?
- Kaj?
- Odem ti ja u restauran da pojedem juhicu, a jedan čovjek pored mene je tako
jako srkal juhicu, da me je to prosto nerviral.
I ja sam ga onda zamolila:
Ocete li molim Vas biti ljubazni da smanjite srkanje te vase juhice!
A jel znades kaj je on meni rekla?
-Kaj?
-MARŠ U PIČKU MATERINU!!!

Mjesto dogadjanja: Policijska akademija
Profesor pita pitomce:
- Hoćete li danas da učimo o kompjuterima?
- Super! Naravnooo! Hoćemo.
- Dobro, kaže profesor.
Zadatak je slijedeći: ako imas jedan kompjuter i kupis jos dva kompjutera, koliko...

db wrote:- Ćuj Ivanka, jel znades kaj mi se juče desil?
- Kaj?
- Odem ti ja u restauran da pojedem juhicu, a jedan čovjek pored mene je tako
jako srkal juhicu, da me je to prosto nerviral.
I ja sam ga onda zamolila:
Ocete li molim Vas biti ljubazni da smanjite srkanje te vase juhice!
A jel znades kaj je on meni rekla?
-Kaj?
-MARŠ U PIČKU MATERINU!!!

Je li ovo treba biti vic, svega ti???

A married couple goes to a marriage counselor to work out

some problems. The counselor sits them on the couch and says "Let's start by talking about what you both have in common."

The husband says: "Well for starters, neither one of us sucks dick."

Ulazi mladic u lift i nehoticno laktom zakaci grudi jedne gospodje ...i pocne se izvinjavati
-Jaoo ako vam je srce mekano kao dojka oprosticete mi
-mladicu ako ti je tvrd ko lakat ja sam u sobi 303

db wrote:- Ćuj Ivanka, jel znades kaj mi se juče desil?
- Kaj?
- Odem ti ja u restauran da pojedem juhicu, a jedan čovjek pored mene je tako
jako srkal juhicu, da me je to prosto nerviral.
I ja sam ga onda zamolila:
Ocete li molim Vas biti ljubazni da smanjite srkanje te vase juhice!
A jel znades kaj je on meni rekla?
-Kaj?
-MARŠ U PIČKU MATERINU!!!

Moja ti znas sta mi se juce desilo?
Laaaazes!

oženio se crnogorac i dolazi prva bracna noc.
uđuše njih dvoje u sobu i skidoše se. crnogorac priđe krevetu i leže na stomak, kaže mu ona: " šta to činiš jado",
kaže on: "šta čekaš, podvlači se"

Krenula Crvenkapica na Ilidžu kod bake. Došla pred kuću, i kuca na vrata dovikujući : "Baaaaakoooooo! Baaaaaakooo!"
Vrata otvara stariji muškarac i odgovara : "Adano dijete bakaaa prodala staaaan."

Salon automobila Jug u Kragujevcu.
Ulazi covjek i zagleda novog juga.
Prilazi mu trgovac i ljubazno upita:Mogu li vam pomoci gospodine?
Covjek rece:Oprostite,jel ima klimu?
Trgovac odgovara:naravno i klimu i abs,servo,daljinsko zakljucavanje..
Na to covjek rece:Oprostite jel to vi mene zajebavate?
Trgovac odgovara:Ne gospodine Vi ste prvi zapoceli.

koje jedini crnogorac koji radi? ekrem jevric


glup vic,ali cisto da sta napisem

Ductus Holedocus wrote:koje jedini crnogorac koji radi? ekrem jevric


glup vic,ali cisto da sta napisem

nemoj vise pisati Boga ti...

Bio mali Perica na času vjeronauke i kaže učiteljica:
• Neka dignu ruku svi koji žele da idu u Raj.
Svi su naravno digli ruke osim Perice. Pita njega učiteljica:
• Zar ti ne želiš u Raj?
Perica odgovori:
• Mama mi je rekla da poslije vjeronauke odmah dođem kući.

Šta je rodeo seks?
On leži na leđima, ti sjediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar 5 minuta.

db wrote:- Ćuj Ivanka, jel znades kaj mi se juče desil?
- Kaj?
- Odem ti ja u restauran da pojedem juhicu, a jedan čovjek pored mene je tako
jako srkal juhicu, da me je to prosto nerviral.
I ja sam ga onda zamolila:
Ocete li molim Vas biti ljubazni da smanjite srkanje te vase juhice!
A jel znades kaj je on meni rekla?
-Kaj?
-MARŠ U PIČKU MATERINU!!!

hahahhahahahha, ODLICNO!!!!!! Hahahhahahhahahahahhah

18godišnja djevojka se povjeri majci da joj kasni menstruacija. Majka zabrinuta odmah odjuri do apoteke,kupe test za trudnoću..kad tamo djevojka zaista trudna. Majka plače, histeriše,proklinje: ''Ko je ta svinja? Kako se to desilo? Odmah da si rekla ocu!''
Nakon toga djevojka obavlja telefonski poziv i za pola sata se pred kućom parkira nov novcat ferari,iz kojeg izlazi stariji gospodin,u skupocjenom odijelu,ulazi u kuću,sjedne u dnevni boravak i kaže roditeljima: ''Dobar dan. Vaša me kćerka informirala o problemu.Ja se nažalost ne mogu oženiti s njom zbog porodične situacije,ali ću preuzeti odgovornost i uraditi koliko mogu. Ukoliko se rodi djevojčica prepisaću joj 3 dućana,2 apartmana,vilu na moru i bankovni račun u iznosu od 500 000 dolara. Ako se rodi dječak, dobiće tvornicu i račun od 500 000 dolara. Ako se rode blizanci svaki će dobiti po stan i po 250 000 dolara. A ukoliko dođe do pobačaja.. ''
U tom trenutku otac koji je šutio sve vrijeme,stavi ruku čovjeku na rame i kaže: '' Ništa,jebat ćeš je opet! ''

Ductus Holedocus wrote:koje jedini crnogorac koji radi? ekrem jevric


glup vic,ali cisto da sta napisem

ma odlican!!!

hahahhahahahha

Nosili partizani ranjenike preko Sutjeske i negde u sredini kolone povice jedan partizan drugome...Gleda li Tito...? Ne..! kaže drugi.
Dobro onda izvrci na tri...!!!

Ja obozavam viceve o dalmatincima...(mislim, oni su sad na redu, prvo sam uzivala sa Husom i Hasom, pa sa crnogorcima, pa sa zemuncima)..imam ja vremena,,jedan po jedan

paloma wrote:Šta je rodeo seks?
On leži na leđima, ti sjediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar 5 minuta.

Rodeo seks:

Ti nju s ledja, uhvatiš je za sise, kažeš da njena najbolja prijateljica ima daleko ljepše sise, i pokušavaš da ostaneš na njoj bar minutu.

ops...

pezzar wrote:

paloma wrote:Šta je rodeo seks?
On leži na leđima, ti sjediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar 5 minuta.

Rodeo seks:

Ti nju s ledja, uhvatiš je za sise, kažeš da njena najbolja prijateljica ima daleko ljepše sise, i pokušavaš da ostaneš na njoj bar minutu.

Došao Mujo kući i zatekao Fatu kako čita " Kuhar " i da ispadne faca govori on Fati " šta čitaš to kada ne znaš kuhatiti niti ćeš naučiti ", govori Fata njemu " šta je, i ti gledaš porniće cijeli život pa ne znaš je*at "

Aksham je, Mujo i Fata oshli u park. Taman zasjeli na neku klupu sa strane navalio Mujo, mazi, stishce, grize... Vec par trenutaka kasnije glava mu se nadje U Fatinom medjunozju. Fata, sva napaljena uzdishe:
• "Mujo ljubavi, skini naochare, pocijepacesh mi hulahopke."
Nakon par sekundi chuje se opet Fata, ovog puta onako bijesno:
• "Mujo, konju! Stavi naochare - lizesh klupu!"

Pita Mujo edit: Sulju:
• Suljo, voliš li ti ono seks utroje?
• Šta volim, obožavam bolan! - edit: (typo) nasmiješi se on.
• Pa trči onda brzo kući!