Forum Klix.ba

Kaže mali cigo starom: "Tata, trebaju mi nove čarape, ove su mi se slomile."

db wrote:Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:
- Ti dole u ćošku, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr'o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš'o sam kući tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Šta ti uopšte radiš u školi?

- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam da Vam popravim radijator...

sta pjevaju pederi kad se napiju ?

"imaaaa jeeeeeedaaaan RČMAAAAA u planiniiiiiiii"

Kupio čovjek novog BMW-a pa riješio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUUUM. Okrene se on i vidi Jugu. Izadje pogleda svoj auto i vidi slomljena štop svjetla, spojler, branik iskrivljen.
Krene on ljutito prema vozaču Juge. Izvuče ga iz auta, baš da ga premlati, kad će ovaj jado:
• Nemoj jarane. Vidi ba šta voziš, a ja nemam dinara. Izvini majke ti!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Opet drugi semafor i opet BUUM. Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti Jugo!!!
Krene on sada sa željom da ubije boga u njemu, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUUUM.
Proviri vozač BMW-a kroz prozor šta je sad?, a onaj otpozadi iz Juge mu maše:
• Idi, idi, ja sam!

Negdje u Australiji....

Ulazi pijan tip u restoran i ugleda bumerang visi na zidu!
Odmah se zaleti i pojede ga...
Svi gosti zacudjeni, nemogu da vjeruju...
Dodje gazda restorana i izbaci ga na glavu.
I tako 67 puta....

na prozoru stoji zena.
ispod prolazi muskarac:
"jel ti muz kuci?"

"nije..."

"mogu li se popeti gore?"

"sta ti mislis da sam ja kurva??"

"sta ti mislis da bi ja platio?!"

Došao čovjek u Sarajevo na taksi štandu i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Semizovca?
- 30 KM.
- Ali ja imam samo 20 KM!?
- Onda ništa.

Razmišlja lik pa kaže:
- A jel ti mene možeš vozit za tih 20 KM pa dokle dođemo?
- Može, - kaže taksista.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Vogošći kaže taksista:
- Tvojih 20 KM, evo isteklo!
- Ali prijatelju, kiša pljušti, a to ti je još samo par kilometara?!
- Napolje! - vikne taksista.

Nakon sedam dana ovaj putnik opet na isti taksi štand.
Ovaj put stoji 5-6 taksija, a onaj od prošle sedmice je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 30 KM za vožnju do Semizovca i još 50 KM ako mi ga popušiš!!
- Marš pederu, mater ti je*em! - taksista će njemu.

Ode ovaj kod drugog:
- 30 KM za vožnju do Semizovca i još 50 da mi ga popušiš!
- Mamu ti je*em, tata nek ti ga puši!! - i ovaj će taksista.

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog sedmice, što ga je u Vogošći ostavio:
- Koliko je vožnja do Semizovca?
- 30 KM, isto jarane ko i prošli sedmice. Što se praviš lud!?
- Slušaj OK, evo ti 30 KM, a evo ti još 50 KM ako me lijepo polahko ovuda provezeš i usput mahneš svojim kolegama.

Upadaj, reče taksista, i slomi se mašući kolegama za štanda.

@db
to je scena iz filma a ne vic

Mama, mama, kupi mi dušek u obliku Anđeline Djoli!
• Ma, ne postoji takav dušek sine dragi. - odgovori mama.
• Postoji, postoji, vidio sam tatu kako je napuho jedan takav.

PriNc_ba wrote:sta pjevaju pederi kad se napiju ?

"imaaaa jeeeeeedaaaan RČMAAAAA u planiniiiiiiii"

Došao Mujo kuci nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca.
Pita njega Fata: -Bolan Mujo, što li radiš?!
Mujo: -Fato, je*em te preko indiga!

tranquil wrote:

Lakat Jebić wrote:

db wrote:Išli Brece Lee, Supermen i Hercegovac da ubiju zmaja.
Ulazi Bruce Lee u pećinu nema ga 15 min. tamo dreka, lomljava. vraća se sav izranjavan.
Uleti i Supermen ista stvar, nema ga pola sata, kad izađe ma sav krvav, nikakav.

Ulazi Hercegovac, nema ga, nema sat vremena, kad izlazi Zmaj iz pećine trese prašinu sa sebe i govori:
"Ja seljačine, braćo mila"!

ovaj sam ja cuo u ovoj verziji (na kraju prve recenice smo rekli da prestane pricat, sjebace vic )

idu chuck norris, bruce lee i asim bajric.

Ulazi Bruce Lee u pećinu nema ga 15 min. tamo dreka, lomljava. vraća se sav izranjavan.
Uleti i chuck norris ista stvar, nema ga pola sata, kad izađe ma sav krvav, nikakav.

ulazi asim bajric, odzvanja u pecini. izlazi zmaj, pokrivenih usiju i dere se: gonite seljacinu

Tuzlanska verzija koju sam čuo prije barem 15 godina je sa Izetom Hadžićem (prvim šefom TZ okruga, poslije kantona). Da ne ponavljam cijeli vic, evo samo prve rečenice koja odvaljuje:

"Pojavila se aždaha u tunelu u Čaklovićima..."

(Pomenuti tunel je između Tuzle i Kalesije, mjesta porijekla pomenutog Hadžića)

Ovo izgleda nema gdje nema, ja sam čuo ovaj vic gdje je razlika bila u tome da je ulazio Babinac, odnosno stanovnik jednog sela u blizini Zenice.

PriNc_ba wrote:sta pjevaju pederi kad se napiju ?

"imaaaa jeeeeeedaaaan RČMAAAAA u planiniiiiiiii"

konacno jedan novi dooobarr vic

joeaziz wrote:

db wrote:Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?
- Imamo samo "Dobro jutro".
Dobro jutro, imate li "zvijezda margarin"?

jebo ga ja....


-dajte mi jedan margarin
-moze li dobro jutro?
-moze, dobro jutro, dajte mi jedan margarin

hahah..prekipilo brate?

db wrote:Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:
- Ti dole u ćošku, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr'o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš'o sam kući tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Šta ti uopšte radiš u školi?

- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam da Vam popravim radijator...

Priorat wrote:Negdje u Australiji....

Ulazi pijan tip u restoran i ugleda bumerang visi na zidu!
Odmah se zaleti i pojede ga...
Svi gosti zacudjeni, nemogu da vjeruju...
Dodje gazda restorana i izbaci ga na glavu.
I tako 67 puta....

Ulazi lik iza ponoci u kafanu mrtav pijan i narucuje pice
-konooobarr ...
-Zao mi je ne sluzimo pijane goste ... izadjite van
Izadje ... vraca se za 20 minuta ...
-Konobaaar
-haloo ba ... izlazi van ne sluzimo pijane goste !
Izadje ... i opet za 20 minuta ulaziii pogleda u konobara
-konobar moze li jedno pitanje
-moze
-a majke ti jel ima i jedna kafanu u gradu u kojoj ti ne radis

Kako zemunac izjavljuje saucesce?
Znaci tuga...


Kako se zove teniski turnir koji se odzava u Zemunu?

- Znaci, open...


Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta ali tu pored babe sedi mladi zemunac.
Baba:"Sine hoces da se zamenimo?"
A zemunac na to:"Sta pa ja da budem baba, a?!"




Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

atko wrote:Ulazi lik iza ponoci u kafanu mrtav pijan i narucuje pice
-konooobarr ...
-Zao mi je ne sluzimo pijane goste ... izadjite van
Izadje ... vraca se za 20 minuta ...
-Konobaaar
-haloo ba ... izlazi van ne sluzimo pijane goste !
Izadje ... i opet za 20 minuta ulaziii pogleda u konobara
-konobar moze li jedno pitanje
-moze
-a majke ti jel ima i jedna kafanu u gradu u kojoj ti ne radis

StLouis wrote:Kako zemunac izjavljuje saucesce?
Znaci tuga...

Znaci, tuga brate!

atko wrote:
konacno regularna verzija

oridjidji wrote:"

Ulazi džed u autobus i hoće da sjedne na mjesto iza vozača. Te vidje da je zauzeto pa reće dijevojci: "Ustani se đevojko da smjestim kosti!" A na to će vozać:"NEMOJ DA TI KOSTA..."

Priorat wrote:Negdje u Australiji....

Ulazi pijan tip u restoran i ugleda bumerang visi na zidu!
Odmah se zaleti i pojede ga...
Svi gosti zacudjeni, nemogu da vjeruju...
Dodje gazda restorana i izbaci ga na glavu.
I tako 67 puta....

na tog tipa se ocigledno nije mogla primijeniti ona stara...australijanska...

"Toliko si ruzan da kada baciš bumerang on nece da se vrati"

atko wrote:

PriNc_ba wrote:sta pjevaju pederi kad se napiju ?

"imaaaa jeeeeeedaaaan RČMAAAAA u planiniiiiiiii"

konacno jedan novi dooobarr vic

Evo uzeo citat od pocetka, da se ne zaboravi

Usred noći lopov tiho provali u jednu kuću. Dok je pretraživao dnevnu sobu u potrazi za vrijednim stvarima, odjednom začuje kako netko govori: “Isus te gleda!” Šokiran, nervozno se okrene, ali nakon što se uvjerio da je sam u
sobi, odmahne glavom i nastavi trpati stvari u vreću. Na to opet začuje: “Isus te gleda!”. Ovog puta baterijom pregleda čitavu sobu i ugleda u kutu veliku papigu. Lopov upita: “Jesi li to ti rekla papigo??”, a papiga mu odgovori: “Ja se zovem Mojsije i samo sam te htio upozoriti”.
Na to će lopov sebi u bradu: “Pa koji je to idiot papigi dao ime Mojsije?".
Papiga mu odgovori: "Isti onaj idiot koji je rotvajleru dao ime Isus".

Bježe dva luđaka iz ludnice. Bježe oni, bježe i dodju do rijeke.
I sad kako će je preći? Kako su imali baterijsku lampu, jedan luđak se sjeti:
-Evo ja ću da držim lampu, a ti idi po snopu od svjetla i pređi tamo.
A drugi će:
- Nisam lud, ja dođem do sredine, a ti da ugasiš lampu!!!